给你。 还是时常想起你，每个片刻。 非常轻柔，就像怕把我碰坏似地帮我拉起被子，那时窗外的天色。 而我出於对自己的无能和你的无能的愤怒，只是用力地将你的手甩开。 懊悔吗？ 也许并不，当然更多的是，对，有些懊悔。 你打了电话来，敏锐地猜到我正在睡觉。掩盖不了，我只是笑笑，因为怕你挂上电话。 我不知道这样保存你的方法是不是过於天真，每一个我自己设想了应该加以珍视地放在收 纳整齐的箱子里的片刻，其实总是误会？ 亲爱的。我曾在心里默默决定要陪你到事情结束。我本来以为我可以。 这样讲起来，是我破坏了自己的誓言。这几天我不断地想着，要是我没有出於暴乱地追问 并指责你的不是，要是我能够更替你着想，只是陪着你直到我们都挨过那哀伤，事情会不 会不同。 结果我做不到。 结果我败给了自己内心的恶魔。那恶魔不断在我醒着、睡着的时候播放那些使我变得暴乱 的情景，没有一天例外地折磨着我的意识，结果我就这样败给了它。 （我想我本来应该知道的，你不可能有意伤我） 你寄来的信我没敢看第二遍。怕我自己太快原谅你，或再也无法原谅你，都是原因。 你想过的，其实我都想过了。是不是应该就这样无保留的给予并相信？如果我经受更多你 给的温柔，是不是在那个当下，我就更有勇气相信，并以那相信腾出空间，来给自己更多 的空气思考你的处境，当然，还有她的？ 请原谅我破坏了你们的回忆。 我是很悲伤，甚至很痛苦没错，但我不该以为自己可以去指责你面对的处境。我想那更多 是我自己的重视带来的投射。或许事情发生得太快又太密集，让我丧失了理智。请原谅我 变得如此愤怒，那消息真的来得太突然，而我真的以为我的相信有效...不论那是否从一 开始就只是个误会。 且偏偏关於身体的记忆，是我最难以跨越的痛。难以跨越。 难以跨越到当你触碰我时，心中感受到的是恶心。因此我只能推开你的手。 那几天我常感到自己像只皮被硬生生扯下的蛇， 在切身的痛苦想像中无法抑止地生着恶念。 凶狠地对待你，只是希望可以找到原谅的可能，觉得如果你承受了，就代表我的愤怒是错 的，因此我摆出那样不讲理的姿态，或许的确是很恶心吧。 就像我心里所经历的风暴一样，行为也变得乖张可怕。 我做了我以为自己绝不可能做的事。 一是暴力，一是指责你们的回忆。 特别是後者，倒不是前者，特别令我对自己感到恶心。 但是但是，但是。 到现在我还是不知道该怎麽办。 怎麽半呢？我歪着头想不出结论。 看着夕阳，在慵懒的空气里想到许多和你的回忆。 虽然你回想起来的，大概不是那麽回事。 （苦笑） 不论我经受的被背叛的痛苦（对不起，请容我以自己的角度暂且这麽说...）或者你承担 的所有混乱，似乎都无可挽回地撕裂了什麽。 我也想过是不是就让我们满足彼此的慾望就好，那比起失去与你的联系似乎是好得多。 身体的碰触到底是什麽，我不知道，也许根本不需要那麽乾净，我在一阵混乱中脑袋发热 地想着，就算只有身体也好，不是吗？ 想到我们形同陌路很让人慌张。 但是我知道不行。 我还是...做不到。 我不确定我现在是想要说什麽。 我知道你感到害怕并抗拒，对这我无话可说。 因为在我暴乱的当下，心中的确也只有痛苦，我想那并不比你轻松。 某种程度上，就当作我们扯平了吧........... 我能做的，也只是告诉你，会继续给予，直到你愿意再度对我敞开，或我再也给不下去。 如果那对你来说太过沉重，就拒绝我吧。 我时常想起我从没有给过你全部我可以给的温柔，大部分时间我都是在被激怒後浅浅地後 退。当然，你也是。我们都总是後退。 也时常想起你帮我吹头发的手，...或者一起看到的星星，在山路上一片寂静的那当下， 会相信有某种永恒存在。 心中的混乱远比和谐多，我想你会笑我还是试着找到自己的盲点，也许我无药可救了，也 许事情就是只有这样的结果了。 我不知道我还能怎麽做。既然我无法接受............. 而再度和你联系也使我害怕。 也许你就是像事情看起来的那样，但也许是我自己不给你机会显露出更多温柔。 我不知道什麽才是真的，也许都不是，也许我所需要做的就只是忘记你。 短时间内有点难，但我会努力做到，如果要跨越，这就是必要的。 或许那才是对我们都比较好的选择。 但在那之前，我想给出我能够给的 再来说我真的放弃。 如果你还是感到难以跨越那些回忆，或者与我之间没有必要继续了，我可以接受。 如果你能够释怀我的失控并再给我一次机会，就笑着见面吧。 不，我想你总是会笑着与我见面的。 先不用决定，或许我根本也不需要这麽问你。 让事情自然发生吧。 只是想说，看着夕阳时，还是忍不住想起你。这习惯暂时改不掉。我还在拿捏怎麽做才好 ，也或许不可能知道吧，我总是对自己也对别人要求太多。 还是祝愿你及你身边的人幸福。 祝愿那些我们现在无法跨越的，将来都成为追寻幸福的智慧及动力。 S. --

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