妈妈： 这是，最後一封信了。 六月的风捎来了溽暑的蒸意，晕开了一幅幅的校园角落──三三两两的， 披着黑袍的人群，在阳光下淌着汗意，却灿灿的微笑着，忙着在最後的时 间里，留下一个人生阶段即将结束的证明。 山上的凤凰花不知何时已然盛开，恍如凤凰展翅般的艳红色泽，又被雨打落 ，使得天空与地面上，尽是火焰的色彩。薰风过境，却不解语，只是翻开一 页页已然泛黄的书卷，打落一片片的红，徒惹行人无端踏过。 我与朋友们踏遍校园，重温每一处角落的记忆，遗下一张张的画面，也许， 是想抓住那个，名为「时间」之物吧。岂不知年华有所限？奈何万物皆无 法「不变」，只好留影。 阿，我想，原来已经到了，离别的时刻了。 缘分，就彷佛丝线，也许有朝一日会断，也许，只要都还在人世，就有相见之日。 可是在那个当下，又有谁知道，谁跟谁手上的丝线已经断绝了呢？ 擦肩而过的招呼，照片上嘴唇扬起的那一瞬间，都可能是最後一次，都可能，永不复见。 正如最後一次我与你的相见，我并未说再见。总是以为时间还很长，岁月很悠久， 所以忘记命运才是最不可测的。 於是，毕业前的相聚，才如此的重要吧。 ＊＊＊＊＊ 牌位前，爸爸说：跟妈妈说你毕业了，并说些什麽吧。 该说什麽呢？我想了好久──也或许并没有那麽久，最後我默祷：这些都是你 喜欢吃的，这些花都是你喜欢看的，慢慢来，慢慢吃，不要急。 你......已经不需要再着急，也不需要挣扎在那泥泞旁徨的心情里了。 我终究也只能祝愿你的安宁。 而原来......也已经过了三年了。 我慢慢回忆起过去两三年间，常常做的恶梦。 梦境里，始终有一扇门。 不管是怎样的剧情，总有那样一道门，横亘当中。 无法开启的门，或者说，不应该开启的门。 就如同潘朵拉之於宝盒，浦岛太郎之於玉匣，蓝胡子之於最後一间门般。 可是我...明明已经很清楚了，明明已经预知了不幸，却只能看着，看着「我」 打开了门，看着「我」被门外吞没。 ......如果可以打不开，该有多好呢？最终我总是冷汗淋漓的惊醒。 曾经有朋友说：你的梦境太清楚了，不像其他人都是零碎的片段。那样清楚有 顺序的故事，那样起承转合的剧情，只会让你更加不舒服罢了。 可是...也许那正反应了我的想法阿，反应我心底最深处的恐惧与黑暗。 或许，我是这样想的吧。 如果可以，蒙住了眼睛，塞住了耳朵，是不是就可以遗忘再也无法相见的事实？ 虽然在那之前，也并非天天腻在一起，但当永诀以那样无法预警的姿态降临， 在泪水无法自制的落下时，我却只任性地想要忘记，忘记再不相见的疼痛。 可是，也或许，我更是那样想的，却一直无法原谅，那样想的自己。 我竟然...松了一口气，我无法原谅这样想的自己。 我竟然...觉得这样也不错，因为你再也不用痛苦了。爸爸再也不用日日夜夜 的操心忧烦，而我，也不用再担心你时不时的发作了。 这样想，是不对的吧。 无论如何都应该希望你坚强的活着，相信总有痊癒的一日。 直接选择自己的离去，选择进入永恒安眠的形式，这样，一定是错误的吧。 无论如何，我都不该松了一口气吧。 可是，我在伤心地哭泣的同时，却又一边悄悄地觉得这样也不错。 我无法原谅，也无法忍受那样两相拉锯的心情。 我应该这样想的：即使无法沟通，你也是我最重要的亲人。 无论如何都不应该轻易离去的家人。 即使语言是这样无力，我始终无法把我的想法传诸於你，无论是谁，都无法 打进你编织而成的世界里。 可是，你依旧是，妈妈。 即使与世人的定义、与世人的形容不相同，你也是一个「母亲」。 於是，无法完完全全痛惜你的离去，而始终夹杂在反覆论辩的心情里的自己， 令我深深的讨厌着。 而後，一年、两年、三年，过去了。 最先模糊的，是声音。 再来，是气味。 最後，你的身影渐渐朦胧在记忆里。 时光会带走一切，年复一年，我会一步步迈向你的年岁，而你，已然停格在那时。 我想：阿，好不甘心阿。 你曾经说过：如果可以离去，该有多好？ 我说：那样，我们都会伤心的。 你笑笑：又能伤心多久呢？你们会忘掉我，然後开启一个没有负担的新生活。 那时我想反驳，却又不知从何说起。 当你的身影被白布覆盖，我开始，不停的想起这些对话。 我不甘心，像个任性的小女孩在赌气般，我才不愿意相信，我会忘记你。 就算再也触摸不到，再也无法拥抱，再也不能携手同行、相伴聊天...... 相忘，明明就是一辈子的事情，才不是那样短暂的周期，缘起潮生，缘尽潮灭。 我想证明这点，我想纾解我的疼痛，所以我一遍又一遍的书写，却怎样也 写不到最深处的幽暗。 可是，我现在，已经可以说出来了，说出我最不愿承认、最无法原谅的事。 我现在，也慢慢不再做那种梦了，凌乱灰暗的沉郁梦境。 我也许永远都是你跟爸爸的孩子，可是我已经确实的长大了。 已经长大到，可以披起学士服的年岁了。 已经长大到，必须认真思量自己未来的时候了。 现在的我，已经不用死守着你的轮廓了。 我相信，就算有那麽一日，你只剩下「妈妈」两字，已经到了不看着照片就想 不起来面貌的季节，那样，也不能称为忘记。 相忘，是一辈子的事情，因为你永远都是存在的，因为你我关系是那样密不可 分，因为你我曾共享那样长达十多年的岁月，所以，是不可能遗忘的。 那份思念，只会被放在记忆的匣子里，在契机达到时就开起，而平日，就静静 沉睡着。 ＊＊＊＊＊ 我曾经做过一个梦，被巫婆下咒的男人，那份诅咒是，「消失」。 一寸一寸地消失，周边的人慢慢遗忘他，最後他发现，原来再也没有一个人的 记忆里有他存在，那麽，他就等於不存在。 当再也一无所有後，「自己」也消失了。先是手脚，再来是躯干，最後， 他只剩下能够流泪的眼睛。 可是，最後他还是跟着旅人去旅行了。 旅人说：你还有眼睛阿，我会带着你，看遍全世界。只要你一直在我身边， 每日清醒过来的早晨里，提醒我，那我就永远不会忘记你。 於是，眼睛先生笑了，虽然他没有嘴巴，可是他的眼睛里，都是笑，在旅人的 手上，笑得很开心。 ＊＊＊＊＊ 妈妈，我也要开启我的旅程了。 我是一个笨拙的人，反应迟钝，总是慢半拍，做事一点也不俐落，是一个无论 如何都跟「能干」两字扯不上关系的人。 可是，每个人都要毕业的，我也将要迈入社会。 我会努力的，努力维持「自己」，努力去认识世界。 所以，这是最後一封信了。因为我想，我已经有了足够的勇气，去面对自己的心。 也希望你，能够拥有恒久的安宁愉快，不再张皇失措，不再疼痛。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 118.167.28.242 ※ 编辑: novelfly 来自: 118.167.28.242 (07/20 21:28)