D: 这是离开你以来写给你的第三封信，没有想过竟然会是在第三篇就要终结了，关於我们的 回忆，与其说是我们的回忆不如说是单属於我的眷恋。 这四五个月来，满溢的情感已经覆盖住我的呼吸，我飞行回到原点，而你已不是你。 那一夜，我问你是不是打从我离开就打算要忘记我了？你说：我试着忘记，不然只会越来 越痛苦。我接续着问你你有成功吗？你无语。我宁可相信那是你失败所沉默的语言，而不 是默认的代表。但这些无谓的思路已经离我好远，我已经不再去思考你到底对我还是不是 伪装，当我知情你已经有了Ａ。我说阿明明是我先遇见你，你该是属於我的，但那又怎麽 样呢？是我选择离开，那段时光我所磨成的错，造就了我和你今日的结局，你选择离开的 路并不曲折但方式仍是令人如此心痛。 D 你一定不能够懂，我的执着究竟是从哪儿来的？其实也说不上来，或许有一种心愿未了的 偏执感受一直啃蚀着心灵，不断地加温我对你的爱，保存下来的情感却早已经不是原本的 形状，而我紧抓着的却是一整片不可避免的伤痛与满目疮痍的雏型。 D 我不会忘记，那夜看见你的悸动，我蹑着手脚偷偷观察着你的雀跃。等着你上线的忧愁是 这麽样的纯粹，那期待单薄的让人摸不透，但要是认真谈起却又轻易的让你戳破我自认的 小聪明。我们一起喝过的饮料店，那张集点券我仍然收的好好的，但我没有勇气在踏进去 。我甚至害怕听起属於我们的代号，提醒着那早已成云烟。甜腻的曾经是如此悠长且深远 ，一幕幕要我怎麽舍得闭上眼让泪滑下？ D 你知道吗？我最不舍的是不能留住你这个人，不能留住的定义不是我们分开了，而是你就 如此的消失於我的生活甚至是整个人生，这几年来不断地失去，我开始让心保持着平衡， 在旁人看来已经是漠然的态度，那些十七八岁会有的美好定义在我的人生观已消失殆尽了 ，算是很伤感的一件事吧？但我更珍惜对这领悟的认知是在你身上，我心怀感激，而你将 是我最後一个惋惜的过客，我提醒着自己是最後一次，心撕裂着在剧烈疼痛，深夜无法入 眠，食不知味的日子，要好好的记牢以後再也不会经历。 前几个晚上，亲手把你的帐号给删除了。没有任何情绪，像是删除广告信件般的从容。别 怪我，因为要是认真着面对起满怀的伤感，内心的汹涌恐怕会淹没我，一厥不振。想对你 说声对不起，我删的太晚了。我在这你早已抛下的过往里挣扎不肯醒来，而你早已踏向未 来，对我标上陌生人标签，不期待相见因我们相遇本该就不是缘份。 经过那条最後一次松开你的手告别的路口，我已经努力扬起微笑，因为回忆是无辜的不该 被无常给磨蚀掉那无可抹灭的温暖。对那时候的我们也是，太过於残忍了，而我选择善待 自己，就算是如今你早已不在乎的那微忽感受，亦是。 D 请你要对自己有自信，不要忘了初衷是什麽，我还是会持续的相信她并没有优越我才能拥 有你，而是时间性的匮乏使我输了你。希望她能够不断地加持着你缺乏的，你们要长久， 我的牺牲才够值得也才输的起。 C 11/02/28 --

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