至始至终，我们都是陌生人， 我想，我什麽也没得到，也许什麽也没失去。 亲爱的十三： 两个小时前我就在等今天，这个导致我们成为陌生人的终点与起点。我试着说服自 己，这次就这样忘记了吧，但越是刻意不去想起，想忘记的理由却越是清晰。 不知道从什麽时候开始，我会在身边搜寻和你相似的身影，有好一阵子，似乎每个 和你差不多高的男生都像你，肾上腺素自动飙升，直到我的理智告诉我那不是真的，然 後我开始期待起每一次的巧遇。其实那并不困难，我甚至有很多机会可以认识你，那段 期间我真的以为天要塌下来了，因为实在是太不合常理--你出现在每一个我会出现的场 合，甚至是通勤的路上，但我知道那只是巧合，而後来你也证明了，仅管在那之前我已 经紧抱着这些巧合，揣想过无数次可能却终究没发生的结局。 请原谅我。原谅我的胆小与不作为。我以为顺其自然就是好的，於是一再地错过， 但後来我才明白，原来世上并没有所谓的顺其自然，除了战争会带来寡妇的必然性以外。 曾经太年轻，岁月推移过，然後我留下了後悔。 不再那麽渲染却不代表已释放， 我是深信不疑的幻想。 我试过很多种方法让你能注意到我，但最终我显然使用了最差劲的一种，但我真的 无意。你知道我是谁了，但始终没看过我一眼，那年二、三月我却是天天都椎心似的痛。 是我的错，我一度羞於坦承我对你所造成的伤害，所有和你有关的枝微末节我都想逃避， 开始不准身边的朋友谈到你，把自己缩进心肉做成的软壳里，就算被轻轻触碰也是痛得 全身发颤。但我却暗暗在钱包里藏了一张纸条，写着我的名字以及简单到不行的「真的真 的很对不起」，希望有一天再巧遇时能亲手交给你，就算你也许不会和我说话也好。心中 的谱是如此编好，但巧合却再也没发生过。 是你在躲我。 直到半年後，我相信我的确再也不会遇见你，才悄悄地将纸条揉进垃圾桶里，撇过头 不忍心再多看一眼。多少话没对你讲，千言万语夹在那句道歉中但你却永远无法知道，我 宁愿时间定格在让我心碎的那一刻，那时的我只顾着惊吓与失措，但至少你在，我在。我 可以叫住你吗？你会回头...吧。 後来我们都离开了，知道你南下，而我北上；多少次重回当年走过的街道，都希望能 看见你，却从来不曾。但如果我们真的相遇了，我会开口吗？纸条已经揉进记忆里了，而 随着我渐渐只愿意播放较清楚甚至是较不让我受伤的胶卷，你的脸也从此只存在於二月十 六日，这个我会想起你的日子。 我的生命中陆续出现了许多不同的人，然而你并不知道，如果我还算是优秀的，那是 因为你。为了能够再多跟上你一点点，我盲目地追求着当时连自己都还不清楚的模糊目标 ；但终究我还是只捕到了一只蝴蝶，另外一只振翅高飞。 看得见而不太清楚总是最美。 而我看不见你了，你现在过得还好吗？我欠你一个道歉，虽然朋友们说我不必如此执 拗，但我的确是欠你的，至少是你让我成为现在的我。 二月十六日，我们从互不相识的陌生人变成玩起捉迷藏的陌生人，你现在...在哪里？ 如果你过得好就好，我只要这麽多。对不起。希望这是我最後一次写信给你。 --

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