L： 我几乎失去一切追寻和修补能力了。不断回头，该走的路不曾走好，想走的方向没有到达 ，自尊被捶得很扁，即使遇见美好如你，极其耐心温柔地照护着我，也来不及生长了。我 还是你记忆的那样柔软善良吗？很多问题我也不敢问自已，明知道自已注定是伤人的，却 也不敢去看加予你的伤害；我并非总是对你很好，对人事的包容度越来越低，偏激和攻击 性渐大，崩坏的部分竟也放弃修葺，我不知道怎麽使一切完好如初。 预想达到的地方（也没有一定在哪）还远，我已经坐在原地。心底偶尔还是愿意正视它， 我不明白是为什麽暴殄天物般地浪费自已的才华，也不知道就算如此那又怎麽样。看得见 和听得进的讯息渐少，几乎要故步自封，像我的思绪长期被困住很难翻身。我越来越脆弱 ，有些情景、新闻、故事、我不敢看，我无法置身事外不去设想他人的处境和心情，无法 不感到难过悲哀。除了滥用同理心自伤自怜，我无法改变什麽。 那我还是善良的吗？巨大僵化的悲凉还没使我麻木，总是因你对我太好太好感动到哭。那 天报纸头版写着老翁依着久病老妇的愿勒死她，帮她解脱苦痛；我几乎不敢深入去想内部 曲折的心境和折磨，想到我就要难过到受不了。那需要多大的勇敢和爱才能下手，怎麽是 司法能够明白断定的是非？ 就如同我也不知道如何评断自已了。但愿当时造成伤痛的他也是无心，也是太年轻鲁莽到 自顾不瑕无法顾及他人的。久未联络，我也从未猜想他的内心，会有愧疚悔意吗还是早就 忘却且日子光鲜依然。那是更大的永远无法提及的伤口，像黑洞般意识到便又死去一次。 我永远无法对你说。再等待它过去。 然而什麽时候会过去呢？我已经如此悲观堕落到文字或任何曾喜欢的带来希望的爱或美的 东西都已无法安抚我，我放弃沟通、思考，放弃挣扎去改变或逃离任何我不愿的事物。我 厌恶的越来越多，到头来再多努力我成就的却是零。我是如此的宿命。我放弃维持自已成 为一个美好的人。没有人是美好的人。只有你的爱把我隔离，包护起来。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 114.35.205.146