即使你没有说出口，我也早在电话接通後没多久便察觉你情绪不对的这件事。 只是我能怎麽做呢？ 追根究柢的问出惹你烦心的原因？ 还是一副张老师专线的热心姿态？ 想想，怎麽都不对。 尤其在你边说心情不好又边闪烁其词想带过原因时， 我就明白，这通电话没有继续的必要。 用很轻的方式，深呼吸。 我说：『先去洗个热水澡放松一下，早点睡，烦心的事情也许睡着、睡着就不见了。』 你回答我的语气有些不耐，却还是不忘说了晚安，才挂电话。 小红带来的疼痛与疲累感让我来不及细想些什麽，就先进入梦乡。 而在梦里，我看见你往下撇的唇角以及眉眼间的皱痕， 无论我怎麽扮小丑、怎麽逗闹你，都徒劳无功。 说得更明确点，就像是存在不同次元的空间，你压根没注意到我的存在。 你依旧习惯甚麽都不说。 十三年是这样，十三年後也是这样，真不知道该庆幸你始终不变， 还是该害怕起哪天，会不会又突然地告诉我：「我累了，想过一个人的生活。」 然而，我们现在的状态压根称不上「两个人」， 该害怕的是哪天，你会不会突然对我说： 「我累了，我们还是维持最简单的朋友关系就好。」或是： 「我爱上一个女孩子，已经和她在交往中了。」 然後，那时的我是不是会带着一贯的微笑面对你，没有任何赘词的说： 『好。』或是：『恭喜。』如同，十年前分手的那个夜晚。等到你走远，泪水才肯滑落？ 即使是现在，我仍然不知道当年你离开我的原因。 辗转听到的消息是有了新恋人，而你却信誓旦旦的对我说： 「当年的我，绝对没有劈腿喔！」你这麽说，我毫不迟疑的相信着。那麽又是为什麽呢？ 「因为察觉到自己对你的态度已经变调了，再继续下去，不过是加重对你的伤害而已。」 我还是不懂，即使我把这段话反覆又反覆的咀嚼，还是消化不了其中的意思。 「如果当年的我，有现在的想法，就不会那样的伤害你了。」 既然如此，现在的你和我，就不构成一种伤害了吗？ 你以情人的姿态，领我走过大街小巷，陪我出席朋友聚会。 你以恋人的姿态，宣告我是你的，在胸前、在腰腹烙下朵朵印记。 之後，你以漠然的口吻说着：「我是单身，孤家寡人一个。」 那麽，我呢？我是什麽呢？是不是该要聪明的领悟到，其实自己甚麽都不是呢？ 所以，那些缠绵得谁都不肯先停止的吻， 那些沉沦到谁都不想先离开谁的爱慾， 那些手牵手走过的每一片记忆风景，其实，什麽都不是？ 温柔的很残忍，所以，我也能够这麽形容你吗？ --

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