「S．ka，我好想你。你看得见我的状态吗？」 　　MSN 的状态挂了大约两个小时；看着你因为网路不稳而上线、下线重复循环，我 有那麽点想笑，又觉得悲伤。 　　＊ 　　上了大学以後才知道我有多麽渺小。 　　学长说我表现出来的样子，就是个常常胡思乱想、脑海里永远都有着情绪的人。 但比起你，学长，比起你，我什麽也不是；我的思想单纯到近乎做作，也许还有那麽 点虚假吧。 　　先别提那两位学长吧，我连某个同学，甚至连那个家伙的程度都无法达到，明明 就总是以「热爱创作的人」当作自我介绍的。连我挚爱的她都未曾停笔，我呢？我到 底在干什麽。 　　期中考还没到，我竟然已经对我念这个科系产生了某种自厌与自我怀疑的情绪了 吗…… 　　＊ 　　依稀记得我曾经那样迷恋老头的原因，乃是因为他的文笔。是因为他笔下的情绪 ，是因为他的忧郁和心情的复杂。因为他的情绪也能在我心底激荡出某种冲动，然後 我便能下笔。也许自始至终，我写的东西都是别人的，从来、就不是我的。 　　也许我能写这件事情根本就只是假象。 　　＊ 　　S．ka，谢谢你昨夜的关心。 　　我是这样的想你。因为想你所以拜托Y 帮我开旋转泡泡球；因为想你所以一直努 力坚持着，一定要玩超过30k 我才要去睡；因为想你所以对着相簿呆了几分钟；因为 想你所以看着某个板的画面然後突然有点想哭。 　　置底的感谢文有我的推文：「谢谢这个板让我认识如此特别的你。」 　　这句话，是写给你的，你接收到了吗。 　　昨天因为发现你似乎将我从好友名单中删除了所以哀伤、所以痛苦，睡前却收到 了你的一句关心：「山上还好吗？」 　　你大约无法理解我有多雀跃，更无法理解我竟然因为这句话而哭到睡着。 　　班上有人跟你实在太像、太像了，连抿唇的动作都那麽、那麽相似，让我感到恐 惧。我并不是个非常专情的人－－这点我非常清楚，所以我很怕，怕我会因此而产生 移情作用，怕内心的双鱼性格无法收拾，怕我是这样卑微而自私的、把他当成你，当 成已经决心要离我而去的你。 　　S，我亲爱的S。 　　你要给我的讯息我都懂，也确实的接收到了。你不是逃避，只是不忍心面对而已 ；我懂、你只是不愿意伤害脆弱的我而已。在听过我和他们的故事以後，你不愿意再 伤害我。但你可知道你的「不忍」才是我受伤的理由。 　　我对殿下、对Y 、对M 、对C ，都是这麽说的：「我以为终於找到一个可以相处 自在并且稳定彼此的人，没有在一起也没关系，只要相识、相知，就已是上帝能给我 最大、最大的恩典了。」对不起，是我破坏了这样的安定，是我没有守好界线、是我 没有控制好自己的心情，是我如此恶劣的爱情转移，一切、都是我的错。 　　我是这样的重视、这样的珍惜你，却用一种自以为是的语气、自以为是的态度逼 走你。 　　＊ 　　S ，你热爱绮贞对吗？那麽，她的那首《太聪明》，是我的抱歉，以及最後的迷 恋。也许，在把这首歌听完两千次以後，我就能放下，对你就能像对殿下、对Y 、对 X 、对C 一样，那样单纯了吧。 　　「猜的没错想得太多　不会有结果／被你看穿了以後　我更无处可躲／我开始後 悔不应该太聪明的卖弄／只是怕亲手将我的真心葬送」 　　现在，我从第一百七十二次开始，目标是两千。S ，我想我可以对你许下承诺， 等我痛够了、哭够了，听够了、听完了，我便放下了。 　　S ，我是这麽样的想你，是这麽样的对不起你，更对不起自己。 　　 --

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