如同每次要开始写信给你之时，我总是犹豫、犹豫、再犹豫。 摸不清那条隐藏的界线在哪里，所以我总是从天气开始瞎扯。 也只有在这种时刻，我才清晰的意识到，自己根本不了解你。 「今天早上，是被某一瞬破云而出的太阳刺醒的。 不过，大概是因为台风的关系，或者是天气至少不再这麽炙热的关系， 其实起床已经逼近八点半了。 上班的途中，云又密布了起来。 果然，大约一点多，窗外开始密密的下起了雨。 一直持续到六点多，浓重的乌云直接掩盖了日落时分； 雨滴仍密布，模糊了平日熟悉的大楼景象。 下班的时候，竟隐约有着通往冬天的感觉。 今天的情绪和天气一样很灰色。」 写到这里，便顿住了。 对於一个可能正沉浸在低落情绪，甚至牛角尖的你来说，这样会不会反而给你压力？ 「对不起，最近不知道为什麽只想躲起来。不想说话，只想自己去流浪。」你说。 我理解。 即使，在连续的法事疲劳轰炸之後，大家早就不耐多於悲凄； 即使，折莲花的时候大家都在讨论新闻上重咸的补教人生八卦； 即使，表面上好像情绪已经平抚； 即使，七个七已然依序完成、事情终於能告一段落的松口气， 那深埋在心底的哀伤，却会在偶然的瞬间，跳出来把你吞噬掉。 更何况，你是家中唯一的孝子；担的重量，比谁都要深沉。 「还好啦。只能说这就是人生。」在刚刚开始的时候，你说。 为了不要让你沉浸在自己封闭的圈圈里面，我试图开始写信吵你。 每天一封，试着讲生活的趣事、试着分享温暖的歌曲； 我很自持的不打电话、不传简讯； 只是在信里完整的、被动的表达着我的关心。 我轻轻的给予，而你有选择收取的权利；这是我对你温柔的方式。 「虽然我没办法这麽深刻的体会，不过大概可以想像你想要躲起来的心情。 正好今天去买了咖啡豆，所以本来想说扔过去给你一点的。 我知道你不喝咖啡；不过～咖啡的香味对我来说有非常强大的抚慰效果。 这种时候，我会跑去顶楼吹风，也许带着mp3，听两首歌。」 至少一开始，我是觉得这样对你是好的。 这两天，和同事去看了现在火红的「父後七日」。 看完的瞬间其实感触不深，回家看了刘梓洁获奖的全文之後，彻底的懂了。 情绪整个完整了。彻底的感动了，也彻底的理解了。 嘿。你知道吗？ 其实每个人都有一个黑暗的自己。 就像光芒投射下来总有伴随着影子一样， 前面、後面都是自己。 我有点忘记什麽时候意识到有一个这麽黑色、负面的自己。 这个黑色的自己一直会给我一些比较沉闷、偏激的想法， 不过还算幸运，它不太常出现。 出了社会，开始影响我的频率增高； 渐渐的我有点无法控制他的出现， 开始乌云笼罩；然後，不可遏止的开始下起大雨。 就像现在诡谲的天气一样，无法预测，捉摸不定。 你生气的回头想要找它算帐，它却又隐身在阴暗的角落，遍寻不着。 一直到这两年，我才摸索着找到了自己的出口。 现在想来，过程有着在伤口上浇淋碘酒的痛快； 也许在挖掘的过程里有太多不堪的污秽情绪、记忆、想法， 不过，洁净了，应该就能长出些新芽吧。 「不要隐藏你的泪水和弱点，最坚强的人，是平和地与之在一起。」访问报导说。 我花了六年的时间与无尽的泪水，学会面对黑暗的自己。 我一直在这里抛出一些线索，希望能够引你去释放那些累积。 不知道你是把自己封闭的太好，抑或你尚未意识到现在遮盖你的只是一片阴影； 你会需要时间，但却不应该放纵自己沉浸在低落之中。 因为只有迈开步子的人，才能真正离开黑暗啊。 所以我想对你说，要去面对。 现在你为了把这个悲伤情绪、黑暗的自己给封闭起来， 连带的把其他的感官也都关掉了。 所以每天工作、开会、下班，索然无味，乏善可陈。 不要惧怕黑色的自己。 不要试图压抑悲伤的情绪。 你能感受、你会悲伤，表示你有爱。 人们正因为有爱，才是如此真切的活着。 提起勇气，试图这个黑色的自己和平共处的时候，你就会获得力量啊。 於是，就能看见光，就有了出口。 (我在这里等你，好吗？) --

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