作者cornflower (矢车)
看板Letters
标题[书信] 不敬礼死亡
时间Fri Jul 16 06:52:40 2010
To Dear you and me,
你要回去了,而我继续待在这里,同样看着未明的天际一步步朝我们逼近。
我想跟你离去,但又不想跟你离去;我希望留在这里不前进,又希望离开这里,
只要不是这里都好。我知道这很老套──我已经用惯了这样的譬喻,但是我对於创造
新的想像已经太过生涩,不再能够有繁复的花招,他们说那是一只老狗,我想或许更
适合我的是角落边躲避阳光的植物,藏着自己斑驳的叶脉,赊欠生命太多,只剩下还
债一般的枯萎。
时间是一面只进不退的墙,推挤我也推挤你,而到底是哪里来的勇气让我们足以
闭上眼,用一切的催眠让自己抵着足跟,怎麽样也不前进的呢……我们睁眼做着梦,
我们期待末日,期待无痛的沉默的死;我们身在悬崖,像是游戏场里的推币机里层层
堆叠的硬币,什麽都不做,等待着被冷硬地逼迫,等待着被落下。
但落下之後也是没有底的,哪里能有底呢?同心里的考虑一样没有底(啊又是这
麽拙劣的双关)。船到桥头自然直,你说,可内心我们都知道是没有船的,我们甚至
没有力气泅水,怎麽办呢……?当大家都前进着,你便是退後着,就算是站在原地,
大家仍然是看到我们仓皇的影子一路往後拉伸到迷茫的黑夜里,明显地,凌乱地。
不知道如何成功想像一个月後的自己,已经是这样了我仍然是想哭的,我不知道
怎麽样能够跳回大家被良好运送前进的轨道,像我曾经有过的那样,我不认识那样的
自己,可是又觉得我或许始终都是如此──十年前的自己,五年前的自己,始终都是
如此,我从来未曾改变,所有的冰冻的尖锐的插在我身体让我疼痛的谎言,从一开始
就紮根了,引绳而绝,不过只是刚好,这一年刚好正确地存在於这个地方,就如此了。
这几天我想到一句「大梦初醒」,像蛇像烟一样盘旋,但说真个的,我想我还是
醒不过来,我不知道还要多久,但你已经要离开了,我也不知道怎麽样去测出我们的
命。说到这就想到我父亲也是不信鬼神的,在家里那样的事发生後,他竟然也去算命
了,算出来又能安谁的心呢?算出来就可以活下去的话,我就去割出正确的掌纹,点
掉错误的痣……还是,或许真的就如你所说,怎麽样都可以活的,只是活得怎样而已
──但我们要互相留下对方了,此刻我只觉得绝望。
Best.
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