给今心： 　　　　提笔是凌晨。我关掉客厅的灯，整室电源只留给桌面一圈扇形光亮，一架发 　　出杂讯颗粒、偶尔左右耳音量不平衡的 CD Player。夜深人静特别会注意那些平 　　日忽略微响，好比说，电脑主机令人耐而不耐的风扇运转扰家人睡梦，好比，闇 　　夜中想单刀直入的核心，似乎全被掩埋在言不及义的客套／白描／一再重复就像 　　我近日行屍走肉。 　　　　相识五年，制约每年写封信给你，然而来到这第四封便如计算我晃荡过的年 　　岁；我们都略略不舍地脱离青春期（带着自嘲中二的余裕尾巴）个性也巧妙地在 　　某些细节修正／或谈更加扭曲不坦率。想你曾经（不止一次）慌恐地说「不愿改 　　变当下的自己」身为自觉质变的我那时其实好想伸手拥抱你（就隔那麽一张 MOS 　　桌）亲友的你是唯一几个能让我体现网路用语「抱抱」二字慰藉的确实对象。 　　　　越以为了解你，实际上看得越片面。所有资讯零碎拼凑自你转述的游戏对谈 　　片段／你偷偷放在个板又常忘记锁的隐文；同样的，越以为能掌握与他人距离越 　　是测不准，有时认定是时候直白对方却被直言所伤，有时认定对方将蜕变成如你 　　这般性情中人良友，却次次警觉各有所保留……记得有次谈到「我们互相欺骗过 　　吗？」当下两人皆失忆，但我想我或许真的在无意间对你保留了什麽。 　　　　像是学会在社交场合摆出无防备然实为逃避麻烦的无语笑容，像是润滑断层 　　交际时不着边际一个接一个表情符号──不，我想你也一定在不知觉中细微改变 　　了吧；尽管不到一个月未见就猪羊变色（错用）那种逐渐可以忍受自己友善也有 　　恶的灰败，浑身染尘然心不在焉更多的人生观该走去哪里才好── 　　　　我最近一直想着。 　　　　一直想着。是不是连想着也太迟了。 　　　　青春期总是想着死，好不容易将注意力拉回生，却没有值得生存下去的诱因。 　　读不成书，网路毫无作为，谈谈恋爱吧，然而在喜欢的过程更是意识到我并没有 　　足以爱人的资格。像流行歌曲写得可笑，实情是什麽也给不起，无论给哪方，甚 　　或面对世界。 　　　　此时张狂地说「只剩下小说」，小说令我无法说得更多，尽管藏住内里的思 　　绪的确是我意图要大胆放诸世界，涩味仍臭得不敢任意启口，甚至不开口得好。 　　小说终究、终究是表现现实难以实现的自我实现。「多麽想跳进那个一辈子我都 　　不将置身於内的妄想」如此装扮／伪作己身外表。 　　　　着妆且数度极想，很想，看你成为我不认识的你。 　　　　暗暗想像有哪天和你去逛街去哪里旅行（过於渺小愿望）或是遥想再过二或 　　四五年你走入理想中的职场，以成熟语调宛若我总是仰慕的大姊姊般同我训话； 　　那也相当有趣吧？ 　　　　何况，一向安心的，嚷着不愿改变然各方面渐往二十岁迈进的你，想必一定 　　会保留着我们初遇那不矫饰口吻，单纯想见见对方、确认你我皆安好之心── 　　　　「我始终在这里。」 　　　　给你，也给自己。 　 　 --

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