徐： 前几天我收到了两个月前好友自雪白的国度捎来的贺卡。 从那天去送机後，就再也没有她的消息了。 记得隔天我去找你，你笑着问：「那你哭了吗？」 我笑着回你：「当然没有啊！」一旦我哭了，她也会跟着哭得淅沥哗啦。 所以她笑着催我赶快去搭接驳车，我们像平日吃完饭一样普通地说了声再见。 而後来我坐在车上，跟着有些老旧的车体摇摇晃晃，眼眶里的泪也跟着被摇 坠，有点像是秋日被风吹落的黄叶。 我看着她在卡片上写着「这麽久没见了」，不禁也想起，其实那一次也是我 和你最後一次见面了。 那天很开心，而我现在已经有些想不起来了。 或许是因为觉得那天的自己，心里的负荷有些不真实。 对你还是很羞涩，我向来畏惧这样的我。 难怪你想让我走。 有时候当我一个人孤伶伶地站在阳台，听着手机传来「对不起，您拨的号码 现在没有回应。已为您……」的人声，黯然地按下取消键，顿时感到无比庞 大的落寞。 然後，「难怪你不要我。」我会对自己这麽喃喃说着。 在那件事之後，我实在拾不起勇气来告诉我自己：「你要喜欢自己啊。」 你也厌恶着自己，特别是让我伤心的自己。 难怪你不要我。因为你总觉得太沉重，无论我怎麽做。 对你好只会是你的负担，令你无法自在吧，我想。 所以我退了好多步，实在不喜欢不断伤心而问你为什麽会这样的自己。 还好我们很遥远。 你不会看见我一直哭泣的样子，然後又内疚地要我别哭了。 其实我一直是股无形但巨大的压力，盘旋在你的上空。 那天我看完了Penelope，有点鼻酸。不过放心吧！我没有哭。 当男主角说着他不能给她她想要的，我看见了好多痛苦和挣扎的影子， 在他身上。 然後，我又明白了，我不能给你你想要的。 最令我难过的是，它所要传达的是自我肯定，而我们俩却怎麽做也做不到。 当然不仅止於如此而已。 有些东西被腐蚀了，关於我们之间。 一开始就只有情感的维系，不是日久生情的相伴。 我承认你的怀疑是正确的，谁说得准呢？ 最近心脏有种闷窒感，当我试着挺起有些弯折的脊椎，总会感到像是伤口被 拉扯般的痛楚。在失望里挣扎着的时候，瞬间误以为这里头的血液会逆流到 咽喉。这麽痛的时候，深呼吸，感到空气充满胸腔，那麽我就能得到短暂的 抒解、三秒钟暂停痛苦的额度。 我也只能试着不要挂念，你。 看见路面上满是堆积的枯叶，抬头却是已发新芽的树枝遮掩了半面天空。 我想，会不会我们之间的情感与关系也是其中的一叶枯黄？ 「为什麽不管我怎麽做，都没有用？」 没有为什麽。 一边想着，一边佯装镇定地走回来时的路。 没有为什麽。 只是当我路过右手边的草地，那片枯黄的叶子格外鲜明。 风吹过时，我竟误以为那是只随风翩翩的小蝴蝶。 顿时间，所有记忆被我抛在脑後。 我累了。 却只愿意也只能够记住这一刻。 夏 --

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