派翠克： 今天是10号，我想我不用拘泥， 一定要在分手的满N个月当天写下些什麽，或说些什麽。 过去我曾自豪能在短时间内走出情伤，也许就只那麽一次， 让我误以为自己坚强得像防弹玻璃。一直到遇见了你。 我无法藉着忙碌转换心情，因为思考机制受某种病毒感染。 记得第一次吃败仗时，那男孩隔着msn喊话，连通电话都不敢打， 室友陪我两三个小时，看着我痛哭、疑惑、愤怒， 隔天我迷迷糊糊起床、上课、写小考考卷、上台报告， 过了三个礼拜，总算找到生活的方式。 那段感情接近三年，但也许是因为後来遇见了好男孩， 也许是当时的我像初生之犊，总之，我复原得很好。 有人曾说，谈恋爱受伤的话，需要双倍的时间去遗忘。 但我看到好多反例，包括我自己。 够了，五个月的感情，用五个月疗伤，对我这种总是喜欢 表现出很强悍的人来说，已经是一种浪费。 还记得，去年夏天，在傍晚的美术馆前，风轻轻的吹， 与我年龄相仿情侣在一旁看天空，说说笑笑，无所事事， 穿着随性的牛仔裤跟微旧的帆布鞋，那麽平凡， 却又美好得令我嫉妒。我强迫自己转过头， 才不会因为呼吸一口幸福周围的空气而心痛。 还记得，你阅览群书，广结朋友，总有许多可以反驳我的论点， 你曾获选最佳辩士，而我是一个缺乏逻辑的人。 过去的我也许会自惭形秽，但现在我想对你说， 与其成为辩士，我更服膺苏格拉底，因为他是「真理的助产士」， 不以辩论的胜利当作目标与结果。 还记得，我说以前剪短发後就分手了，你说我太迷信， 当我战战兢兢的，顶着清爽的短发，说着我的担心， 你对我说，应该不至於分手。最後，你引述了父母与算命师的话， 判我驱逐出境，彷若这一切与你无干，你只是无奈的被胁迫者。 你曾说，会永远在心中留一个位置给我。 如果这是小说，我会说它太老套； 如果这是生活，我会说它是个骗局－ 鲁钝如我者，也无法相信这种自由心证的东西啊！ 那些日子，我看着你为学业挣扎、焦虑、痛苦， 家人与我皆不忍看你一次次的转换跑道，又重新开始， 希望能藉着自己的傻劲与执着，助你跳脱无限回圈， 但你的偏激与沮丧，反注入了我的动脉。 一直到现在，我仍会因为自己的尖锐与批判感到汗颜， 而我也决心不让这些负面的情绪－这些， 你在爱情里的遗物，影响我的思考与生活。 早该知道的，在你对我坦白过去对我的偏见时， 我不禁因为你的误解而受伤，又因你的直率而欣喜。 早该懂的，那些语带讽刺的B信，其实就是你个性的剖绘。 朋友说我冲动，蒙着眼就往下跳，我只有苦笑的份， 因为，不必蒙眼，在与你相爱的日子里，我近乎全盲。 去年夏天，因你的质疑与另类的讽刺的鼓舞方式， 我没有勇气报考有挑战性的考试； 今年夏天，我会披上祝福的战袍，为自己打一场战！ 想起你时，眼睛里已经没有氯化钠的气味了，那些情感， 已被封锁在写给你的51首诗里。 我依然留着你不爱的短发，擦你说有加香料的天然保养品， 练习着你不擅长的语言，一个人就吃路边摊， 喔！对了，我不会因你而拒吃摩斯汉堡， 或因你而执着美白…..过去的一切，竟痛苦得有些可笑。 愿你在遥远的他方，已找到自己，过着幸福快乐的生活。 我仍继续一个人的旅行与漂泊。 英格丽 --

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