Patrick: 今日与好友相约吃早餐，一边聊着近况，我说:「嘿，你知道吗?今天是我单身的第四个月。」好友诧异之情溢於颜表，他说：「这种不愉快的事情哪有人在纪念的?」 你过去曾说，我一定无法忍受单身的寂寞，一定很快就有新的对象，但我要跟你说，你错了，而且，我还有一些话尚未对你说--只因当初不忍将你的残酷与我的伤口混合，再倾倒给你。你说，君子绝交口不出恶言；朋友说，分手时将一切讲明白有助於释怀。 一直今天，我才发现，许多未说出口的话，其实是心里的伤。如今我不愿见你也不愿与你连系，只能将信当作治癒伤口的草药，敷在泪迹斑驳的心上。 过去你总说，我犹豫不决，连去哪里吃饭都无法下决定，还以为我是个果断的女生。我要说：那是因为你对自己选择的店家总是比较有信心。记得那天，我提议吃离家较近的义大利面--其实并没有像你说的那麽难吃，以我这个挑嘴的人来评论的话。你从沙拉、面、甜点批评到饮料，我一顿饭从欣喜、尴尬到不安。由於必须回家换运动服的关系，我向你告辞了10分钟，返回时，你看着手表说:「你超过了12分钟。」 你曾转述朋友的话，嘲笑我的外貌，然後不解的看着我泪洒现场；你也曾说过去的女友多麽美丽、善体人意，懂得「说话的艺术」，而我总是一股脑儿说着一些不该说的话。 与你交往五个月，是你谈过最久的恋爱，但性喜安稳的我却经历了最大的情绪起伏，但也逼我拿出最大的勇气与毅力去面对。我静静的听你说着对婚姻制度的蔑视，说要结婚请自己找别人结去，说爱情只是附属品，说你父母因为你考差而对我印象很糟(觉得是我害的?)，说算命仙说你今年的桃花是烂桃花，说你在重考与x大之间的挣扎。我一遍遍唱着「勇气」，但发现你比我更没有勇气。 我彷若局外人，不包含在你决策的函数以内。 无论我做什麽，你都不会满意。在你眼里，别的女生总是比较聪明比较貌美，比较有智慧。所以我不敢向你诉说，因为你从我的个性、肤色、弹的琴曲、保养品到念的科系、学校，你都可以批判一番。甚至我敬爱的父亲，也包含其中。家是一个人的根，而家人更是不可或缺的元素，我可以忍受你对我的批评，但无法接受你对我父亲的言论。 学历不等於一切，请不要把家里的标准套到别人身上。 那段时间，我失去了自己，就像一个空壳，你送的那昂贵美丽的项链戴在脖子上，既虚荣又沉重，唯有透过指腹弹着钢琴，宣泄情绪，才能让我从灰黑的世界中走出。 我要说，你曾是我最喜欢的男孩，却也使我受伤最重，如果可以，我甚至祈求不要有与你错肩的机会。你负面的能量不停的倾倒，而我只是一个负伤未癒的行者。 如果可以，我宁可留下与你相识却未相爱的遗憾，我宁可不先开口说爱，避免你理直气壮的说:是你先喜欢我的。 我喜欢像现在一样，一个人，却拥有好多梦想，沐浴在亲情与友情的阳光里。终於懂得何谓分手快乐。当我静静的说着这段过往时，朋友总是一阵错愕，如今我不再哭泣了，我要谢谢你。因为我不再做着粉红色的爱情的梦，但是我也拥有全新的、完整的自己。 不必说再见，因为再也没有相见的原因了，派翠克。 英格丽 12.9 --

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