作者judia104 (断尾)
看板Letters
标题[书信] 如果言语是一面镜子,我们会不会更清晰
时间Tue May 5 22:07:14 2009
或许我从很小的时候就学会口不对心,或许是想表示我的倔强故作性格,
或许是不想将卑怯、软弱的情感透明呈现,更或许在我的大脑意志与口腔唇齿
的神经传达上,各行其是,自成天地。
书上写着”对一个男人而言,真正具有决定性意义的女人只有三个”,我
也相信包容我成为现在的我、遇到了就知道会进驻心底的人,只有三个,那是
超越情感的命名,纯粹我知道你,你知道我,如此简单而不易的相遇。
e-mail、简讯、平信、家用电话,凭着昔日曾踏足对方生活的痕迹,你有
很多方法直逼我眼前,足以使我壮士断腕般的离别瞬间不成立,那些年竟是你
们的成全。收到第一封地址不详的来信,驯化的字迹让我心头颤抖,以为是那
”第三个人”终於到来的辞别。我曾想过对他好,绝不因保护自己而说口是心
非逞强伤人的话,如果情感是柔软的就大大甜言蜜语一番,绝不待他如你们一
般。换言之,伤了你们的我无能变更但希望能好好保护这後来之人;欠了你们
的表白只愿在他身上能不吝挥霍。
我是如此怯懦,分不清不能面对的是自己,还是他人。所以”做掉”你们
之後开始想是否该把第三个人一起从生活中拔除,然後再没有谁能掐住我的脖
子。尽管没有人心存伤害,我却无法停止可能受伤害的想像,将一个人放心里
”乐莫乐兮,新相知”的同时,却觉得好像将自己的颈项送进他人圈握的五指
中,哪怕对方不出力只要因自身莫名惊恐的挣扎亦能窒息。
骨子里,原来是不信人的,因为也不信自己。
因为不信自己是否能付出到底,所以也觉得他人随时可以抽身。
总在天真投入与小心评估的两极间风雨飘摇。
你频频回首的动作我并不意外,像你会做的事;但,一旦下了心意就绝无
回路,这该是我。各自表述,你总几近冲动而我竭力压抑。这几年的”平静无
波”是鸭子划水,你的这些动作都会划破水面的宁静。
甚至想,再见最後一面吧,最起码告诉你,并没有做错什麽当初都是一片
真诚,抛下不必要的歉疚,你们不欠我什麽,谢谢曾经的付出。
然而,我终究什麽也没做,怀抱这份即使别後也无法交付的坦诚。
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