Dear 莎: 因为你的关系,我也去找了这本书来看 你还是一样,文字总是可以这麽样的震撼着,深深地刻划在心里 而我还是一样,写不出一篇让我自己觉得精确的表达出想法的文章 从以前我就有着第一个我追不上第二个我的问题了 现在连追逐都不必了, 因为连日常的谈话我都会常常壅塞住 忘记要用什麽词来表达 越来越觉得我所写出来的东西,像是嚼了三天的口香糖那麽样的索然无味 更不用提对你的望尘莫及了 也许是这个原因,这封信我反而宁愿留在这里而不是送到你的信箱 也许会像那封我一直记得的简讯一样,总有一天你会发现 或许不会,但这也都不重要了 纪念死亡的青春,这是你当初做的事 而现在的我也深刻的了解到为什麽你会这麽说了 不知道是不是远在异地,我们都特别容易孤单和寂寞 我们在对角线的南北半球互相依偎着 这是一个很奇妙的感觉,就像初识的我们那样的单纯的互相信赖着 忘记有多久,我们没有再去海边好好的吹吹风然後大笑大哭一场 好几年我们都只在繁华喧闹的台北街头,擎着手里那只烧不完的烟 跨过24岁的我们,依旧只能像普通人一般对现实低头 即使16岁的我们曾经大声咒骂着怨恨着这个世界的虚伪 偶尔只能像只长期关在笼子中的狗被带出来洗个澡 然後自以为的终於做到了自己想做的事,殊不知半小时後又得回去那个禁锢的监牢 渡边说,永泽总是带着信念勇往直前,但他人却在原地徘徊 我在想,我是不是也是一样呢? 已经有好多人对我说过,有多麽羡慕我有这样的勇气去追求自己想要的 只是,我常常在深夜一个人的时候问我自己 这真的就是我所想要,一直在追求的吗? 我不知道,至少现在的我真的很迷惘 当承载着梦想起飞的翅膀要飞的更高而到达天堂的时候 我们常常把最累赘的梦想丢弃 虽然飞的更高了,却也把天堂的路给迷失了 我一直背负着所有人加诸给我的期望,家人 朋友 女朋友 老师以及我自己 我不想让他们有所失望,任何一点也不行 所以往往我表现出来的勇敢也不过是要掩盖掉我的害怕和懦弱罢了 到头来却发现我早就不是原来的自己, 真正的自己还在起点因为害怕摔倒而裹足不前呢 死亡不过是生的一部分,那变老是不是也一样呢? 我不害怕死亡,却无法不担心变老 害怕面对社会的压力 害怕看着自己还有身边的人一个个改变成我不认识的样子 害怕失去天真的我们还有谁可以依靠跟相信 害怕看到所爱的人年华老去看到凋零 时间在推着我们前进,就算他还没开始在我们的颜容开始雕出刻纹 但是心中已经有一部分彻底粉碎死亡了 我很羡慕木月可以活在永远的17岁,那个疯狂而叛逆的年纪,那个人生精华的岁月 羡慕他可以在别人心里留着最美好的一面 这样也不难理解为什麽这麽多人生达到顶端的名人会放弃生命了 说了这麽多其实没有什麽重点,不过是单纯的抒发一下情绪 一觉醒来,我还是得带上书包去上课,还是得活在为了高分而拼命努力的无趣生活 希望你在南半球一切都安好 晚安 --

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