亲爱的， 我想写信给你，也许是想跟你谈些甚麽，也许只是我想写日记般的跟某人谈话， 而你，我想你能了解，所以就写了这封信。 来澳洲真的很匆忙，也没有想太多， 甚至连变电的插头也只带了一个，牙刷却莫名其妙的带了三只， 带了两三件根本不会穿的衣服、一件原住民风的小可爱， 只有一双上次支援SHISEDO买的帆布鞋跟一双拖鞋， 妈妈给我的耶稣十字架，因为害怕太忙没办法上教堂加上搬家不知道放哪里，也带来了。 一盒水彩铅笔跟扁的可怜的铅笔盒，水彩铅笔已经送给上个礼拜认识的六岁小孩， 两本中文小说分别是我最爱的村上春树－＜挪威的森林＞， 跟在台湾还没看完的赫拉巴尔－＜我曾经伺候英国国王＞， 而这一切是来了之後，慢慢的才发现原来自己带了什麽东西。 在这里的生活真的很悠闲很悠闲， 工作也不用想甚麽，只要想着赶快完成今天的工作、洗澡、睡觉， 还有体力的时候会看个书或写写日记，或是读一些英文杂志； 没工作的日子，有时候我会走三十分钟的路去图书馆上网， 顺便到镇上晃晃，买买东西或是尝试外国人的食物， 有时候接近傍晚，我会散步到附近的墓园， 一个人很安静的与其说等太阳下山，不如说是用阳光来衡量我该回去的时间， 在布满十字架的墓园里，不知道会不会有异教徒的坟墓出现？ 也许下次我会试着去找看看。 外公去世之前我大概半年以上没跟他讲过话，想到这个就很难过， 更别提我这一辈子没跟他讲过我爱你，甚至是一个拥抱， 写到这里，音乐刚好是PinkFloyd的「Wish you werehere」， 我想起外公的葬礼，在他下葬的前一个礼拜， 每天晚上都有人来我们家唱歌，作丧礼弥撒， 在教堂里的告别式，最後那首用外公最爱的小喇吧奏的「奇异恩典」， 更是让所有的人都感动落泪， 比起佛道教的诵经，我深深觉得这样的方式更为祥和跟宁静， 也从那之後，我暗自发誓一定要受洗， 也想好自己的丧礼，我希望前来的每一个朋友都为我唱一首想唱的歌， 然後喝一杯他们喜欢的酒，剩下最後一口给我。 嘿！如果我比你早死的话，你可别因为害羞不来喔！ 你可以唱王若琳的「因为你快乐」给我， 丧礼上有Ｂａｓａｎｏｖａ是一件很棒的事。 好，我想我有勇气再重新思量为什麽最後的那个礼拜我依旧选择那样子作， 关於他。 事情发生的当下，我很难相信那就是事实， 虽然我曾经怀疑他、虽然那些对话确实就是证据， 但是，我真的很难想像那个跟我在一起快两年、几乎天天共枕的人竟然… 他是，他的确就做了那些事。 我一面说服自己那些都是真的，一面想我要用怎样的开头跟结尾跟他对话， 虽然我知道自己根本没办法掌控那时候的自己，无论是情绪或是肢体， 等我冷静一点的时候，才发现我在妥协， 我告诉自己这世界存在所谓歪斜的人， 他们的体系是跟普通人所不同的， 虽然费兹杰罗曾经说过「说自己是普通人的人最不可相信」。 他的世界究竟是怎样的？在他内心的世界… 我并不是想救赎，但是他身边存在的人，包括对我极好的他家人跟他的朋友们， 怎麽能接受他就是这种人渣？ 又，他们绝不可能接受「这世界就是存在歪斜的人，例如他就是」这种理论， 我是有正常道德观的女生，虽然我也曾经堕落自己的灵魂， 可是我很清楚，这一切一切都是歪斜的， 用一种不可原谅跟不可体会的方式在磨损自己的人生的一切， 他也许心理的某个层面破裂了吧！而那些是爱面子的他从来不跟任何人提起的， 我是个很善良也很体谅别人的人，我很有自信得说这些， 据我了解，他那样的好胜，但是家人却从来不给他正面的支持跟鼓励， 加上工作方面其实也没甚麽了不起的成就， 大概是如此导致他想从其他方面扮演另外一个角色来满足他心理好胜的慾望。 可是，不管那是怎样的方式，不管他要怎样磨损他自己， 那都不是应该由我去承担所有痛苦跟悲伤吧！ 可是那时候，我想，如果我不原谅他， 这个人大概一辈子都会这样一直下去，而且是没止尽的轮回， 他会继续磨损他自己并且同时也磨损别人。 我来澳洲之後，经历了一些事情，认识了一些朋友， 也体认到一件事，那就是我不该总是为了别人着想却把自己遗忘在角落， 在我人生中最重要的一件事应该是在不伤害别人的条件之下让自己开心， 所以， 我决定顺从自己的感觉，不要再忍耐或是再继续假装下去。 今天到此为止吧！ 很开心跟你说了这些打从心里想说出来的话， 尽管受伤，我还是想试图把心打开， 我不想跟他一样用歪斜的方式磨损自己的灵魂。 -- http://mypaper.pchome.com.tw/news/gladysxaw/ 萤幕两端观看及被观看的彼此，正是我所要的安全距离 架构一个真实与虚幻交杂的空间 埋下希望的种子，埋下记忆的屍首 触手可及的，却又缺乏其他琐碎的真实撰写，你始终在猜疑 不过，我躲在孤寂的透明堡垒，很安全 --

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