给你: 我以为，我不会再写给你。 只是我已习於向你倾吐。我试图说服自己：在许久之後，要淡去这段难堪的回忆。 然而，我并没有给自己定下一个时间表。所以不时地想起你然後再告诉自己最好还是不 要想你。我必须承认：自己不是玩弄文字的高手。可是当我说不出口的时候，提起笔， 洋洋洒洒写下的还是跟平时一样唠叨的大白话。即便试图润饰，越修越赤裸，有时连我 自己都不好意思读这些近乎谩骂抱怨的文字了。 你很好。 现下的网路用语，可能会说我发了你一张「卡」。可我是衷心地认同你的好。好到 我自己自愿丧失竞赛资格，因为认同你的好的人，不是只有我一个。那麽，谁才是收了 卡的人？有时候我自己都不甚清楚了。把我的心铺在地上，我所希冀的只是当你行经时 ，可以温柔轻声地走过，不要将它踩碎。这样太傻了，对吧？这段时间以来，不再与你 共享身边的琐事，其实我有点怅然。甚至当我看着校园里的松鼠时兴奋地拿出手机想拨 打给你时，都迟疑了下来。然後故作镇定的帮松鼠拍几张照片，让一切合理作态。如果 可以，我比较愿意当那给人照的松鼠；而非那个看着松鼠发傻的人。至少，松鼠，还有 人会注意......。 我摺叠自己的忧伤，将之裹覆在坚强与冷静之中，下锅油炸。忽然想起糖果广告「 皮脆心软」只是我凋落的是一层层武装起来的防护，忧惧着自己的无助会被发觉。让自 己忙碌吧！这是一个好方法。如此，我才不会太过在意你的事情。你知道的，我还在学 习。我学习着许多事情，许多你已具备的能力。我不是个喜於社交的人，所以对自己的 朋友们充分信任，因为交朋友对我而言实在耗费心神。一旦搭上了，我总习於付出。其 实我不是那麽计较自己的付出，毕竟朋友之间有太多比计较这些小事来得重要的成分。 但这并不代表我不会灰心或者精力旺盛永不喊累，口中没说的话也不代表心里未曾思量 过。有时真的就只是：不想计较罢了！ 我突想起「同心而离居，忧伤以终老」这句话来。 其实我心里是羡慕多过同情的。至少还有「同心」呀！ 从我定下心意写接连的四封信给你时，每写一封心中的阻滞就愈增，因为我必须回 想，然後检讨。检讨是极为困难的，毕竟我写信前又不和你讨论，写罢之後，作者又成 为读者了。我并不後悔这些决定，那又为什麽生出这封新信呢？只是再检讨再思考罢了 。虽然朋友叮咛我：别再想这些事。然而我就是这种不大听劝的顽固女子，以为可以找 出病因或是良药。你试过的，我的顽固！ 是外柔内刚还是外强中乾，连我自己都难辨明，哪能要求别人呢？我不悔，因为你 值得被执着。即便有人向我提「有所执有所不执」，我仍戏谑地想把它改为「有所值有 所不值」。难道不是这样？我们所汲瀯追求的不正是那值得我们「执」的事吗？如果你 值得，那我为什麽不执了？我想，多番思考过才会发觉自己也不是个「不值」的人呀！ 你看到这也许会笑，我又再说一些似是而非的话了。也许，混淆自己才是我的最终目的 吧！那麽你可以尽情地不以为然，反正我自己也搞不清楚，不是吗？ 即使这回我听劝，导正一些偏执。昨天我还是被刘若英的歌给弄得慌乱。「很爱很 爱你／所以愿意／舍得让你／往更多幸福的地方飞去」我不是圣人，也不是一个多超脱 的女子。这样的歌词有点矫情，甚这还有点像藉口。但是却是我能找到的最好说法了。 (当然，某方面也就是藉口吧！)但一种堂而皇之的说法，可以令你我都感到自足而少羁 绊，也许是我们自尊心下可以容忍的结论吧！ 我以为，我不会再写信给你。过去的我习於为你找藉口，如今我仍为自己找解释。 这样真的好吗？其实我一点也不明了。将来写不写呢？你若愿意等乐意读，而我又有想 法时，那就......再说吧！ 看来又要变天了，不过我已经感冒一阵子了，无暇他顾，务请保重。 subdaphs 这篇凌乱了点，对吧？ --

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