亲爱的拉拉： 　　很多时候，总会想起你，尤其是这阵子。 　　还有，我发现我没有办法一个人生活。 　　我常常觉得我俩很相像－－在爱情这方面，我们都很努力的去为对方付出，但好像往 往都宣告失败。好用力、好用力的去爱着对方，直到我们发现这对对方而言没有什麽时， 才恍然发现对方已走远了，离开那我们愿意为他付出的位置。 　　我大学同学的姐姐，和朋友约定若到某一岁数都未婚，那就结婚吧。起初，我总直呼 不可思议，那她根本就不须和现任男友在一起呀！毕竟以後根本没有未来吧，我想。可是 今天我似乎能够理解一点什麽了......。 　　 　　我不知道这算不算过渡期，我现在面临了一个关卡，虽然不知道五年後、十年後，当 我回头看我是否会笑笑的带过，可是现在的我相当不好受。 　　我也能看见国中时期的我们，穿着相同制服，相隔一走道的距离，看着你借钥匙去家 政教室亲手做巧克力、看着你哭与笑；同样地，你也陪伴我欢乐与悲伤，我的单恋与爱恋 ，甚至是失恋。现在的我，每当想起国中时期的自以为世界末日，现在看来竟都会怀疑那 时真的算是爱吗？那今天的世界末日，会不会也是我虚构的呢？ 　　 　　请别责怪我难过之际才想到你，好吗？ 　　我这几个礼拜常常在想着：也许我们两个女人一起住，一定很有趣吧。分享彼此的秘 密，告诉对方又迷上了哪位男孩，然後又失去谁，抱头痛哭嘲笑彼此哭的丑样貌，面纸就 这麽丢了满地、飞了满天。 　　於是伤心之於，你会带着我一起跑遍大大小小活动与营队；而我和你一起讨论又看了 哪本好书，一起去看电影，完全不怕没有时间见面与分享心事。 　　我也还记得我俩一起站在童军教室前，你问我可否去向我前单恋对象告白，我哑然失 声，你竟然问这麽可爱的问题，我真的好希望好希望你过得幸福。你穿着绿色运动服，就 这麽如精灵般出现在位於三楼的教室（我的眼前）－－似乎都快忘了你的教室在四楼，却 总是跑到我们教室前，只为了给我礼物、陪我说话，当然当看见你拿着一瓶冰火飞奔在走 廊，我现在还是觉得你真是疯了。 　　你曾说我一定也爱着谁谁谁，我好愤怒，因我并没有背叛自己深爱的人，我只是习惯 性依赖然後认为对方理所当然的存在着，对於每位深交的朋友多如此，我知道我应该戒掉 这坏习惯，因为一心一意作着美梦的我也被打醒了，许多事情还是得自己去闯，并非所有 人都可以去无条件为我付出，或者说：没有人想为我付出了。 　　你会怪我吗？抱怨我又如此滔滔不绝，伤心流泄满地却忘了擦乾自个儿眼泪；怪我总 是表里不一，然後把所有事情往心里放......。 　　今天我在垫脚石，踏出电梯之後泪决堤，索性回家。於是我又突然想起两年前的秋天 ，你也曾在此书局哭泣，现在的你还会记得那伤心吗？ 　　一直以来看着你网志，你忙碌、难过，我什麽都不能给你，只能去留言关心，给你一 声加油，但今天该加油的是我自己了。 　　是否我们都不够成熟去爱人呢？ 　　我不清楚。 　 　　我却知道－－ 　　我没有太多勇气去抉择。 　　 　　 　　ＰＳ：这封情书，就等你有空时发现吧。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想你的Emily -- 青苹果花店 http://mypaper.pchome.com.tw/news/emily0216 文字，以及其他 --

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