Dear John 这剧情对我而言像是罗生门，而後来我们在各自的情境表述悲伤。 「...我走进那场化妆舞会，那女子手拿了朦胧面纱；叫人看不清的模样， 如数家珍般的男仕品牌，从西装到鞋子香菸；然後我还记得她说了『有关吸毒的种种』」。 我只能说『见鬼』，要我如何相信他是个好人；反常的直觉我仍然持续向前；为了平衡 心理，我只露了眼睛；她说『她们』时、我自然也说『他们』；我忘了眼睛是灵魂之窗。 而风总是带来一些消息，好的、坏的；没有人有勇气求证什麽。 而後的那几个年头其实才是真正倾颓＿败坏的开始。这是他对我的误解。 抽烟或喝酒其实都是种蓄意的谋杀，跨越了那条线，尼古丁与酒精流过静脉得以让理智 渐渐腐蚀。坏胚子是这样的，不但折磨他人；同时也让自己毁坏崩塌。 一直知道他会走，那是种说不出的预感；感觉有个无形的时钟滴滴答答时刻跟随着， 倒数计时。虽然没说出口，但我始终知道『我不是最重要的』；对我而言，那已经够了。 庞大的生活压力接踵而来，我感到自己像一块块被剥落的撕裂伤；像你说的「总该有个 底线吧！」当自觉被不断践踏。过程是这样，当认真处理完那些所谓纷乱与纠结加入 义无反顾=被践踏+离开。离开是一种意象，我走离了自己，或者是说走失了。再也不知道 要去哪里？我庆幸自己有学校念。 後来终究得到惩罚， 但这是人们乐见的理智与常轨＿当紧捏着日复一日濒临崩溃神经的多巴胺。 爱跟不爱都离得很远，你问我这些与那些。我说，那些对我而言，是生活不是爱情。 如果真有什麽体悟，我只说：每个人都有自己的伤痕； 我们以为谁能将谁救赎，其实没有谁能救赎谁，除非自己可以学习改变。 现在在学校中的生活忙碌而踏实，我感到自己确切的存在。 至於爱情，我曾经疯狂而内敛地爱上一个人；他早已将我的灵魂带走。 我没再动不动就爱道别离 你呢？ --

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