给L: 我很不安。 不知道该怎麽说的话有时想用笔写下，却觉得自己没什麽提起笔的力气。随着一 切如此快速，把慢步调的我弄慌了手脚。科技如此突飞猛进，当一切因速度变得模糊 不清时，我很怀疑我自己剩下了什麽？我的不安源自於一种「恐惧变化」的现象。当 两个人的说话透过听筒，失去了面部表情肢体语言；或是，当两个人的文字透过网路 的沟通软体，按下「Enter」就送出时，失去了删修的机会。究竟对我们而言，是幸？ 还是不幸？ 如果快速呈递的不是我真想呈现的，那麽哪种才能算真心？有时候别人对我说过 的话、我对别人说出的话，到了晚间要入眠前我还会拿出来仔细思索一番。虽然不是 什麽了不起的「吾日三省吾身」，说到「省」还差太远，我偶尔我还会做到「思」的 工夫。很难解释为什麽做一个人要想这麽多。但如果脑袋不拿来「想」，还有多少用 处呢？常常会觉得自己想太多，你也不是第一个对我说类似话的人，但我或许就有点 这麽的「想不开」吧！越是想不开，我就越想挑战，於是常常走上钻牛角一途，得让 别人领着我回来...... 有时觉得这些方便快捷的MSN、即时通等等，会拖曳着我的思绪，让我没脑的说话 。有时看见别人说了让我皱眉的话，我也很苦恼:「这句话就究竟是不是原意？」我会 不会误读误解，或者我会不会被误读被误解？写一篇文章总会再三地修饰，我并不认 为这是刻意隐藏。在我看来，润饰，不是隐藏自我，而是为了要更精准表达自己的内 心的原意。这样说来，我实在没有感谢这些软体的必要，因为他总是让你我说出未必 是真心想说的话，到头来说不定心情更是不好。可是我又想，有没有可能，那些第一 瞬间打出的文字才是最无机心未经包装的语言？比起「一不小心说出口」，文字的确 有保障得多；但文字伤人，究竟是无心运用了快速软体的的结果、还是有意包装递出 的毒药？两者之间，我真的不会评断。因为透过这些工具，没有声音语气，也没有表 情肢体，而我只能在似怒非怒之间想着似悔非悔的歉意。 我为什麽这样细腻？我很细腻吗？想着高中老师给我的评语叫做「外柔内刚」， 我理所当然觉得自己不太会受伤。但是近一两年，排山倒海的幸与不幸，我才知道所 谓的伤人与被伤之间，并没有清晰的界线来区隔。如你所说，我会预设别人的行为， 但是要对别人的行为发起脾气，却也要那是件我在意的事啊！可能真的是沟通的工具 肇使沟通出了问题，这也不是个罕见的问题，毕竟那些笨板上因为一字之差造成的尴 尬局面我们也是笑笑就这麽过去了......。有时候我很想知道一个人的心里，到底想 些什麽我不明了的东西？可惜我不会读心术，只能归咎自己不会去设身处地替人想而 已。有时候事物的美，是美在它的朦胧，美在它的「不言而喻」。说穿了、说白了， 意思也就不有趣了。可能又是我太早预设别人能懂，以为不用说也很清楚，才使得一 切不明不白，然後难过与误会齐生。怨叹自己也埋怨别人，怨叹的是怎麽不早点说、 埋怨的是怎麽会不了解我？ 你觉得我在意的是什麽呢？生气也只不过是一时的，但是难过却萦绕了我两天之 有。写这些也不是想让你难过，但是我真的很认真思考沟通与沟通方式或工具之间可 以产生多大的落差？一句话因为没有高昂的语调而显得萎靡、一个选字错误也许造成 一整个句子的误读。「哈哈」的存在与否，会不会真的影响对话视窗的气氛？这些， 是我曾经注意但是後果始料未及的。太过快速的输出，让我们多少了思考的机会，会 不会因此没注意语气之间的转折，而造成讲出风马牛不相及的言论。而这，才是令我 在意而且难过两天的。 算了，不跟你争了。 我没有想要争什麽啊！只是对着这行文字发呆然後转愤怒转失望而已。越来越快 速的语言，让我不能喘息无法思索，到底这句话是愤怒是不耐还是敷衍？没有语气表 情，我没有推敲的筹码。而现在仍然留下不解的你我。为什麽你不知道我在意什麽？ 而我为什麽想不出你的语气是什麽？这是令人难过的源头，毕竟认识也不是一朝一夕 之间的事了......。 我很不安，当不确定加上等待，只剩下一个被便捷快速的科技产物下，看着小绿 人明灭然後惴惴不安的灵魂。 或许，嗯，我只是说或许，「思」在某些时间点，只是胡思而已吧！ subdaphs --

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