今日不顺，妈妈，我想家。 从稍懂人事以後我一直努力着呀一直努力着，不能让你担心的。 纵使我仍然经常让你烦脑。 我好久不肯在你面前示弱的呐， 一次又一次的隐瞒不是因为我们不亲， 稍一回想便知道是肇因於我怕极了在你如汪洋般深邃的忧虑之上更添几茎白发。 妈妈，你是否知道除了深深的双眼皮及卧蚕外、我还完整的遗传了你易担忧的性格呢， 偶一回顾我对那位亲爱的殷勤照拂时都忍不住要抿嘴笑， 就像你对我、对妹、对父亲一般啊，就像小王子不忍拂逆他的玫瑰一般啊。 从以往家里便是个小小的星系，每个人都是行星那样自顾自的运转着不相干扰， 台北是我；台南是你与外公外婆；高雄是父亲与妹， 随着时间推移，就越来越遥远。 无论是十余年长居高雄的父亲、去年往港都念书的妹还是初暑才来到台北的我。 稍作亲密的话题便因羞赧而无法开口，妈妈，我成年後多久没有说过我爱你了呢？ 妈妈，我总是不能放任自己， 什麽时候让我任性一回的依赖在你身边要求保护呢？ 至今已过了能撒娇要求庇荫的年纪，我始终未有机会如愿。 思绪经常定格在那个自己躺上手术台的夜晚，我好希望是你在手术室外等着我， 但我不敢面对你又忧又怒的表情啊。 妈妈，我想家， 北都气候阴湿，靠山的外双溪畔湿气愈甚，我的关节三不五时辗转折腾； 手肘、後腰、膝盖、脚踝随机，反覆考验着我能多思念家乡蓝得可以榨出汁的午后。 从小你知道的我不善交际，今日又一次挫折了，适逢生理期脆弱易怒的精神很无助。 我想起幼时你让我带着软糖到学校去，你希望同学会因此愿意跟我作伴的， 纵使如此放学後我必须回忆着抓了把软糖便匆匆跑开的同学背影、告诉你同学们都很好。 北都昂贵的物价让我总是在大卖场里苦恼算计如何如何才能压低餐费， 犹记某个夜晚因为寻找打工不顺、一时冲动打电话向你抱怨， 那夜里你好温柔的说那去买点喜欢吃的东西就会开心了，妈妈… 现在那段歪曲的苦痛的成长好像都只剩下影像，一幕幕的在脆弱时侵袭， 我们都知道已经过去，现在我原谅了你，你是否原谅我了呢？ 动辄破千的车资与来回九小时舟车劳顿，你总是让我别太常回家。 或许是好的呀，距离一远、关系跟回忆就蒙了一层毛玻璃开始美丽了。 妈妈，我想的不是那间对我们都涵意复杂的旧房子， 而是每日跟在摇摇晃晃的猫尾巴後头跑、是夜间到你房间吃着你弄的宵夜看洋片台； 是十八年来倾注在南都的点滴、是我知道你会一直一直等着我回家。 妈妈，我想回家呀… -- --

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