我伤害了你.......一个最能给我幸福的女人。 我想你。 消失了这一年多来，我好不好，也说不上坏，只是偶尔想起你，会不会在没有我消息的日子里，想起我好不好，总会不小心有股冲动要现身，只为了向你交代我的近况。 终究还是忍住了。 你大概会认为我在恨你吧！所以才一直想着想分手的文字，可是我不想承认恨你，是因为我不敢承认我爱你。 直到现在，我才敢对你承认，你所担心的所感受到的情绪和矛盾，全部都是真的。 差别在於，此刻并出现一个足以威胁我地位的男人。 没意外的，我还是用「故意伤害」来结束我们。 唉，真的，自己都可恶自己，白白念了这麽多书，行为还是这麽无知。 虽然你还是轻声细语的说着不要紧，说着：「你不是一个会这样的人呀。」 我小小声的告诉自己「我就是这样的的一个人。」 如果你的幸福不是和我一起创造的，那麽，我的嫉妒将使我什麽都做的出。 这才是我真正的赤裸裸的念头。 我是如此的小气。不是我的，就希望别人也拿不走，希望看上你的男人都成了瞎子，希望没有人看见 你身上的光华和优秀，没有人懂你的好处和让人幸福的能力。 我恨自己，前所未有的恨。 我不想放弃的心态是不甘心，可是我不觉得是不舍得这样的感觉，不舍得和不甘心是不相同的，不舍得是因为我不确定自己还能不能遇到像你一般的人，不甘心是生气自己付出太少而产生遗憾，但是我并不怨你。 你在决定与我分手的当时，我才明白这段相处的日子里，我又错失多少机会，是我还不够能力去懂你。 但是我连在生活上都做不到照顾你，我还奢谈什麽了解呢？ 每个人都以为提出分手的人是坏蛋，但其实你这麽做对我来说是最好的，要不然我会因为依恋你，认定你是我心中的人，就死脱活赖的不想离开你，然後弄得两败俱伤，但是你承担下分手的责任，给我反省的机会。 这次你可能帮了我一个大忙～～～～如果我撑的过去。 我们结束太快，我还在眩惑之中。 虽然一次又一次的告诉自己，必须体会已经发生的事情，必须真正的让自己觉得，我和你已经结束了，没有未来了，但我真的不知道，自己到底是不是确确实实接受了事实。 分手分的太平和，我会以为你是为我着想，这会叫我难过，我好怕自己还有什麽不实的期待，我知道只有让我死心，才能认认真真的过日子。 我再也不会不敢承认，你是我心底最深痛的一个人，我不会再隐瞒自己爱恋你。 从前，在你生命的转弯口，我没有停下来等待，迳自走开了。 而你去挑选你觉得更好的男人。 如今，我是走得太远了，回望着你，对自己太过巨大的改变不知如何是好。 「蓦然回首那人就在灯火阑珊处。」这句话在此刻显得多麽可笑。 我回头了，你却背对着我，在远方。 我站立在小路的这一端，看着逐你渐消失在小路转弯的地方，而且，你用背影默默告诉我：「不必追。」 那一扇蓝色的车门，关出我们的裂痕，一声就震断了回头的路程。 没有人可以抓住另外一个人的。 抓不住的时候，要记得那个温度就好。 这里与那里的不同时光，两个人却一起寂寞着。 夏天放在桌上的冷饮杯，都是孤单地站着。 然後泪流满面，等待着有人把自己捧走。 而我依旧在原地。 --

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