作者tomoe (marijuana)
看板Letters
标题[书信] 给E的信
时间Mon Sep 15 01:01:15 2008
Dear E,
没想到事过境迁一年了,我还会因为听到你的荒唐事蹟而烦躁了一个下午。跟陌生人
聊起你,讲起你的荒诞,听几首重金属,看一部音乐电影,让我慢慢地结束掉这无谓的烦
闷。在北纬13度的都市一样让我脑袋乱烘烘。不只是因为曾经那麽喜欢过你,更害怕过去
都是一场梦。或许对你来说每个人都是一场梦,所以你可以自由自在地来去,毫无眷恋毫
无愧疚地自由穿梭在每个梦之间。可过去的你对我来说不仅只是梦,或许那时候也太年轻
,一切对我都太无所谓,I'm a young and willful gambler, daring to lose
everything.一点都不怕摔个屁股疼,大胆到忘记什麽是心疼的感觉。对那时候的我来说
,你的出现就是一剂止痛针,让我可以对未来什麽都毫不在乎,只想要跟你自由的爱,或
说是我自以为的自由的爱。
我早就知道了,只是总不愿相信,或说是我非常相信你,可你是压死我信念的最後一
根稻草,让我知道自己的底线,也知道了如何开始戴上面具。不愿意让人轻易触摸由你划
下的伤痕,可是却不自觉地偷偷掀开了它,面具的作用在於让观者有意无意之间窥视,一
旦窥视就成了参与者之一。
你看到了吗?每次还要跟你见面的我的不安与窒息感,其实是没办法再跟你见面的,
见面时总得装得一副无所谓的样子,装得一副我们还是朋友的样子,你一定也察觉了我亟
欲从你身边脱逃,在你身边的每分每秒都在啃噬我的现有清醒与坚强,我多麽害怕提及从
前,不是因为还眷恋,而是不敢相信其中的真实性。是的,我完全无法相信,我跟你的过
去,有多少是你真情流露,有多少是你也在其他人面前表演的即席演出。与你一同坐在车
内,习惯的驾驶与副驾驶座位,有多少次是不舍的难分难解,而我现在,与你在同一车内
,密闭的环境内交换着彼此的气息,我的内心是多麽抗拒,多麽希望能赶快结束这一切,
想到过去的种种,一方面害怕,一方面即将崩溃,我为什麽还要与你保持友谊,其实可以
了,我不想再扮演一个宽宏大量的角色,我其实只是个胆小懦弱害怕面对过去的人,可以
的话,我多希望可以不用再见到你。其实我可以的。
伤口再次裂开,我害怕让现在的情人知道,我不要让人觉得是无法跟过去决裂的人,
我只是想,一个人,把这件事解决。
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1F:推 harmoon:) 09/16 23:33