dear "Percklia na dne"： 　　前几天，回去了趟老家。该办的事情听话的一项项处理好之後，显然让辛苦抚 养我长大的Ａ放了一点心。其实也都只是小小的一直在处理的事情，生活在比我更 辛苦的状况的人一定有很多吧，但是Ａ不知道是太过担心我了还是最後想通了某些 东西似的，也更或许是因为我突然能够接受产生「好好的听她的话」，这样的心情 ，这几天，相处下来很温和。 　　「果然这种事情是要互相的呢」，态度、与对方面对自己的态度之间。 　　说起来，回去之前内心里面都已经做好面对压力的最坏打算了，并且告诉自己 年纪已经这麽大了别总是让家里的人为自己担心生气，总之还是做的很不好。原本 的个性实在太过怕麻烦到一种很糟糕很糟糕的地步了，到最後也只是我家的Ａ稍稍 的容许我这种懒散的个性而已。 　　从那件事情之後转眼已经过了三年了。 　　这个暑假结束，我也就要四年级，日检、研究所、找工作、接着是毕业， 　　这样思考下去要完成的一直线。 　　过了三年之後，除了之中断断续续单方面的联系再度鼓起勇气，打了电话过去 ，不知道为什麽听到声音的片刻立刻唤醒了某些胶着的回忆。 　　程度上比起来和「过了二十岁之後突然恍然大悟自己的缺乏耐性以及责任感」 这件事情来说......更有被浇了一头冷水的感觉。 　　过了这麽多的时间，总算在情感上可以清楚的产生这种感觉了－－ 　　不知道是有稍稍被强迫取向的个性还是原本的期望， 　　突然让自己感到一阵相当於晕眩程度的高兴。 　　即使到现在，我还是个很弱的人、很渺小、很无所谓的有所谓；容易放弃。对 自己坚持的那些谜样的事物，虽然一点理由都没有但就是很强势的想要去相信，与 这强势相对比的是，有点点猥琐的承认自己并不喜欢还有厌恶许多事物，每次和Ｓ 说到谁谁谁死好的时候有种抗拒感还有突然松了口气的劣根性。 　　认知到自己很恶劣这点也还是不错的。 　　知道自己很恶劣之外还要从谴责的想法去批判自己这样才好呀。 　　还有不能忘记的是，对自己要诚实，还有自己是多麽的自私着想要自己诚实而 使得重要的人受了伤，让自己的心里徘回不去的在意这种罪恶感的部份也要好好保 护，这样才能够了解那份抢夺而来的价值、人的自爱性的部份，还有真正的珍惜着 对方的部份...... 　　直到现在，还是深深的为了伤害那个人过而痛苦，但是正因为是被自己伤害的爱 着的人，更想要对方比自己过的好、过的善良。 　　然後有一天，等我能够成了有资格被你／你伤害的人的话， 　　请拜托你／你好好的伤害我吧，即使是以保护为名的伤害也一样； 　　那麽无论如何我都会试着保护你的，如果你（我）足够纯真、善良， 　　使我（你）在意。 　　如果这种糟糕的期待能够成为区区的思念的话， 　　请收下吧。 080829 o.m.t --

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