之前，看到引起讨论的那篇文『不觉得这个版，很令人难过吗？』 所以，也认真的想了这个问题。 可是，我也是胆小的人，对很多事情，很多感觉，总是不敢越雷池一步的说。 所以，总是把感觉放在心理，对朋友、对别人，说着安全、无伤大雅的话。 可是，我的朋友，不喜欢我这样。 近几天，我们在电话里，讨论到了这件事。 他说：不喜欢，我总是不说心理话。 他说：不喜欢，我面对不同意的事，也想装做好人的晃过。 他说：不喜欢，我们在有了问题的时候，我总是逃避。 他说了，很多。 虽然，当下，我还是沉默。 当然，我们不欢而散。 可是，我也觉得我应该要说明什麽了。 虽然，这对我来说，真的很困难。可是我也不想失去他。所以，我要回应。 我像复健的病人一样，艰难的踏出了，第一步。 很不舒服。很害怕。 反覆的犹豫。 终於我还是按下了传送键。 我--寄出去了。 第一天。他没有回应。 第二天。我的信箱没有来自他的回应。 第三天，我的部落格依然冷清。 第四天，我想，我们就这样了吧！ 今天，我接到他的电话了！我们像是没有那封信的情节，一样的交谈。 我想，其实，我没有真的把信寄出去吧。 是信箱有问题吧！ 不是常常漏信吗？所以，他其实没有收到吧！ 我们还是跟从前一样吧！ 我这样想着。 他说，他明天有面试，要我寄资料给他。 他也有写信给我，问我有没有收到。 我查了信箱。 没有耶！ 他：马的！太不爽了！我打了很久耶。 我：我不知道耶！不然你寄gmail好了，我的雅虎常常漏信。 他：我没有存档。 我：那真的没有收到耶。 他：靠！ 我：......。 我：不然你在打一次。这次寄gmail，他比较不会漏信。 隔了大约半小时，我收到了这封信。 （以上，就是所谓的骗P币吗？） ------------------------------------------------------------------------ 前面是我的信。破折号後，是他的回应。 ------------------------------------------------------------------------ 主题：ＲＥ：真心话，是最大的冒险。 我想删掉这封信，也想寄给你。 你说，我总是不说话。 如果，我说了，你听吗？－－为什麽你会认为我不想听，你觉得我会喜欢自言自语吗？ 如果，我说了，就是你要的吗？－－我不能确定是不是我要的，但请你”说出口”好吗？ 如果我会读心术，我会以此来敛财的。 我不能预知这封信带来的结果。－－我知道你为什麽会说我很正面了，你这句话好沉重...... 我只是很累了。对於今天晚上的话题。－－我也不觉得轻松啊，但我的个性就是觉得”说 开来”总比心里有疙瘩好。（如果你跟我说你心里没有疙瘩，我会跟你说我明天就找个人 嫁了） 你说，我让你寒心。（抱歉，我不会打台语） 你说，我总是沉默。不解释什麽。 你说，我总是让你说。（oh！我又开始文邹邹了！） 你说，我总是等你伸出手。 你说，我双重标准。 你说..... 其他，你说的，我没听懂。（你要我说实话。）－－你说过了，我也知道了。请别再强调 我的叙事能力有多差。 你说的对。我不说什麽。 我不说什麽，我习惯这样的方式，面对对我的批评（指教）。－－就说你喜欢摆烂啊。 你说，我听。 我不回话，但是收进心理。 然後在结束後，想起。 在心里评分，是事实还是情绪。 如果是事实，我努力修正。－－你修正的方法太高深莫测了，我的道行感觉不出来啊。 如果是情绪，我把它忘记。－－如果你觉得是情绪的话，你也可以告诉对方啊，干嘛当好 人。 只是，当你在对我抱怨我的问题的时候，我说什麽都是强辩，不是吗？－－如果我觉得你 是强辩的话，我会回你你的经典名言--我不想说了。 如果，我承认。你又说我不真心。－－请别先预设立场。 我说，我真的已经对你很真心了。 我说了很多，我没有对别人说的话。（也许你觉得还是很少。） 我把部落格给你了。（你说，那也没有人看得懂。可是，我也只能说到这样了） 这是我。－－我知道，ｏｋ？ 就算我很努力学习地球人平安喜乐的样子，可是，我心里总还是有着这些。 很多人搞不懂得这些。 没关系，我自己也搞不懂。 你不喜欢这些，我自己也不喜欢。 可是，我没有选择，我只能跟他好好相处。－－没有所谓的”没有选择”，如果我都能改 变我说话很直的个性（虽然我对熟人还是很直），你一定也可以改变你深不可测的个性。 不是没有选择，是要不要选择。 我不懂你的评分。在你的分数表里，常常失分。－－此话太严重了，常失分的是我爸跟我 哥。 我也很懊恼。可是却不知道要怎麽挽回。－－你真的有想要挽回过吗？ 我喜欢逃避。－－是摆烂。 我喜欢装做不在意来伪装我的在意。－－就说你自尊心太高了，又爱伪装，真真假假，浑 淆视听。 很抱歉，我不及格了。（欧！不会又说我自暴自弃吧！） 我不懂话说开，不是让我们都伤痕累累吗？－－原来”说开”对你来说是伤痕累累？ 你对我有不满，我也一定对你有怨。－－这是一定的啊，我都不敢期望阿雅对我无条件包 容了。 这样的互相残杀，就是良性沟通吗？－－你所谓的良性沟通是什麽？你又有嚐试过了吗？ 我知道话有多伤人，所以我不想对朋友出手。－－你这样说好像对我有很多不满耶！你一 出手就想置我於死地吗？！ 可是，如果说，我对你有一点点不满的话， 那我希望你能多一点点体贴别人的心。－－如果我完全没有体贴别人的心，我就不会跟你 联络了。 你说的，我有听到。 我觉得我有错的，我会改。－－但我觉得你一路走来始终如ㄧ耶，你什麽时候会改可以先 预知我一下吗。 我听不懂的，我听你说。 你说，我总是跟姊妹说你的事。你不也跟你的好姊妹讨论我吗？（这不是一样。）－－这 我没办法反驳什麽，我只能说我到近期才跟别人讨论一些事情...不只你的事。只是你的 事让我怀疑我心中的那把尺出了什麽问题。 但是，当他们说你不好的时候，我也说，其实不是这样的。我也有问题。 （你呢？你会吗？）－－这时候我就不得不说了，你是不是太不了解我了，需要阿雅出面 作证吗？（我想你应该会觉得陈比较偏心我吧） 你说，你姊妹说：那是你自找的。你现在要说，对，你自找的。 我无意成为你的自找的。－－已经成为了，怎麽办？ 我也不愿意听你说，你和别人总是开心。－－这方面你真的算小心眼喔。就算阿雅跟我说 他最好的朋友是别人，或跟谁在一起比较快乐，我真的不会觉得怎麽样耶。每个人本来就 是不同的个体啊，不是随便一个人都可以很ｍａｔｃｈ的。 我也期望你与我都开心。可是，我不知道，我为什麽做不到。－－我也很想知道，你只有 跟我才有这种问题吗？ 你说，我总是不说我的心情。 我现在说了。 可是，你看到这些，开心吗？－－会开心我就真的有病了！但我觉得很好！ 说了这些。是会让我们更近还是更远。 我不知道。－－你真的想太多了。如果友情需要如此小心翼翼，人生会不会太辛苦了？朋 友之间不需要如此谍对谍吧。 但是，我也管不到了。－－你有管过吗？我以为ａｌｗａｙｓ是我在”无所谓了”。 下面，是你上次敲我後，我写下的。 现在，你知道了，你会觉得呢？ 说我还是搞不懂你的问题吗？ 说我，又开始闪避问题吗？ ------------------------------- 标题：和好 我们又再一次的 联络了！ 在每次的停止交谈中，我总以为我们到了尽头。 看着你上线的讯息，更改的昵称， 心里有点失落你没有我的生活，依旧快乐的继续。 －－你希望我不快乐吗？ 你还是你。 虽然在心底把话说绝的是我。 －－原来你是这样想的啊...... 可是，我还是不能免除你对我的影响。 －－我真的不知道我对你有什麽影响力。 看到你的昵称失落，看到你上线犹豫要不要敲你，或是已经按出了视窗，却不知道要如何 开始，所以又关了他。.... －－你比我还需要去看心理医生ㄝ！这是什麽病啊？！ 可是，我收到你的电话了！ 惊喜！ 是我太小心眼了吗？ －－你是啊！ 所以，在每次的意见不和後，都觉得我们没有以後了！ －－我们不是情侣，你会不会把 事情看的太严重了？ 是我太懦弱了！ －－没错！ 所以，在每次的情绪之後，都害怕在按下按键跟你联络。 －－我不会吃人好吗... 是我太倔强了！ －－真的！ 所以，每次依赖你的不在意，让你先伸出手。 －－我知道了。我以後不会让你依赖了！ 请坚强！ 你，真实的你， 虽然，我有时因此而受伤， －－我也『切心』过好吗！你说得我好像是坏女人ㄝ！ 可是，大多时候我因为你而大笑。 －－因为你得笑点太低了。 我亲爱的朋友，天天开心阿！ －－我一直朝此目标努力着。相信我。 ------------------------------------------------------------------------------ 以上，是我们的信件对话。 看信的时候，我一直脸红。我很少直接的说出我的感觉。 所以，也很少这样直接的收到回应。 所以，在看信的时候，一直觉得很害羞。 可是，很开心。 我跟他，真的太不相同了。对吧！（笑） 可是，因为他，我学到很多。 所以，或许，把信寄出去，是一件好事吧！ 是吧！ -- 浮出水面，不是因为想变成风景。 是因为快要憋死了。 想要大口呼吸。 --

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