羊： 　即使人生还是不断的向前走，路上掉落了些什麽，拾起了些什麽都难以记 忆。但我宁愿把零碎的记忆整理出来，作为青春的陈述。 　 　这阵子走的坦坷，无论在什麽方面都是如此。前阵子研究所面试的前天晚 上心情还在起伏，而且我无法自拔。竟然整个晚上在校园里面闲晃，就说闲 晃吧，我还用了冠冕堂皇的理由。从此我知道人的灵魂并不能依靠任何方式 得到救赎，当然更不可能是爱情，爱情总是来的太快破坏的太深。我们只能 站在岸边，要马转过身很卑微的被冲垮，或是乾脆挺起胸膛让它袭来。文学 并不能解救一个人的灵魂，如果灵魂已经坏死了，再怎麽样深刻的文字，只 能让屍体更加腐烂。哲学也拯救不了人这种天生悲观的生物，任何哲学思想 的建构都只是自圆其说的道理，这点我很明白。所以失恋的人在还没有被伤 害的很深时，才会转过头去追求哲学，作为逃避的港湾。 　 　那个晚上我放任自己，讨厌任何一切关於积极的字眼。改造力、竞争力、 创造力。诸如此类，都是一些被时代压榨的没有任何自我(ego)的人脱口而 出的话语，我绝对不会同情那些人，因为人的价值并不能被时代所界定，应 该由自己赋予自己价值。由外在世界赋予价值，那是商品在干的事情。就像 是市场中一颗苹果的价格并不能由苹果决定，由买卖双方决定，而一个人的 价值如果要靠商业公司来评量(如一个月的薪水)，那麽人的价值同样被物化 了。至少这点我坚持。所以我认为每个人都有权力深刻的放弃自己，不为了 世界的趋势压搾自己的灵魂，强将自己融铸到企业所希望的模子里，毕竟人 还是人呀，我们要用什麽理由才能证明应该将灵魂的长度剪短，以应其他人 的需求？ 　 　直到面试的前几个小时，灵魂强烈的要求我将这一切放掉，放掉任何未来 的可能性，如果这种人在时代里算是废弃品，那就将我扔到垃圾堆吧。我会 在里面找到足够我生存的养分，并且不断的茁壮，成为你们所有人都害怕的 样子。但我还是进了考场，被教授接连的炮轰，对一些问题无能为力，我不 知道要怎麽跟他们说明我的信念，毕竟所有我的行为都是经由我自认为合理 的方式证成了呀，而且这些理由都已经是绝对的理由了，不容许任何其他因 素反驳。出了考场後，随手将面试通知丢到垃圾桶，在图书馆借了《神鵰侠 侣》，一部看了烂熟的小说。我还是很认真的在思考关於我阿，即使看起来 总是在原地打转，但我从来都没有同情自己唷，也没有安慰自己。无论遭遇 到的事情有多麽让人感到沮丧，我不断的嘲笑自己，并且要求自己要马就继 续烂死在原地，或是站起来继续被击垮。这麽说你们能了解吗？ 　 　我还持续的接触不同的运动，希望用这种方式转移注意力，不让自己过於 专注在陷入死胡同的想法哩。看，我就是这样子的测试自己的容量。拿起一 块铁，就开始用力的敲打，让它越薄越大，直到可以容纳所有我不喜欢的事 物，我单纯的在测试自己到底能到什麽样的程度。因此我更趋於难过的那方 面，不断的让自己受到伤害，即使在最让人难受的情景面前，我还苛求自己 不能闭起眼睛，直到被所有东西都划破身体，我还继续要求自己不能舔舐伤 口。看呐，我用这种方式不断的强化自己，走向与你们相反的道路，不设法 铺路给未来，我专注在每个当下，并且以此沾沾自喜。 　 　生活到了尾声，我一直以为会写的更平易近人，但是下笔的时候竟然只有 负面的情绪袭上，只好以这种方式示人。来人们，你们看的了多少？我从不 介意没有人了解呀，我也不介意将自己展示出来。但是存在太多的误解了， 终於我决定沉默，继续用这种方式测试自己的容量。 --

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