亲爱的N， 下午谈话中，我说了一些伤害你的话。说出口时伴随着一些後悔，可我还是说了…… 　　 　　你生气，却还是忍耐着承受下来，每次那样的情况，都让我感到担忧。尽管，你不需 要真的对我发脾气，就可以让我感受到你的不高兴或是其他情绪。 　　关於结婚，我们谈论很久。今天我却任性的跟你说不打算结婚。是的，那是我当下的 想法，但问题并不是在亲爱的你那边。只是，我对於未来，有许多的盲点，许多复杂情绪 累积着，让我想逃避，逃避所谓的婚姻束缚……可是，我却不希望离开你，这很自私呢。 　　昨晚，谈论了什麽吧。睡前，我打下一行字：『亲爱的，我希望我们可以一直彼此鼓 励、一起成长、一起努力，一直一直走下去。』打完时你还在线上，我的手放在键盘上， 却久久按不下去。跟你说了会开心吧，我那麽想，却没那麽做…… 　　与你在一起很幸福，你总不吝用爱仔仔细细的围绕我。然而，这样的幸福可以吗？我 努力，但远远不够，这样的你也会幸福吗？好希望你跟我在一起，感到开心，不需要忧虑 ，可是，现在的我，似乎怎麽也做不好呢。於是我有了下午那样的想法，尽管喜欢、爱与 依赖你，却忽然渴望一个人去流浪……（也许，跟妈妈造成的事情也有关系）逃开很容易 ，但逃开之後呢？ 　　我越来越讨厌自己不争气的负面情绪。 　　我开始下意识的避开你的问题，下意识隐藏某些时候的想法和情绪。就算，心里的声 音一直警告着︰这样会出问题。而後它直接的，在我的声音与言语上出现错误。那怎麽瞒 得过心细而敏感的你？－－昨天，才提到关於信任吧。你努力努力的建构我对於你的信任 ，反观我却彷佛正努力努力的破坏…… 　　人，是否比较习惯接受不好的事呢。我一直在想，某些不好的事可能发生，而亲爱的 你，也随时做着最坏的打算。人，果然比较习惯接受不好的事，对吧。 　　亲爱的，我对自己感到很累……很累很累。这种情况，若要求你不在意，你一定会说 不可能吧。这样的要求似乎也越来越频繁…… 　　我想，这不只是我想的那些原因。可能还有更多我忽略、认为无可厚非而遗忘的。但 ，我却不希望你再花一整个晚上，或是很多时间来解决这个问题。那不是长久之计……我 希望，能慢慢自己厘清，那也是你希望我做到的吧。 　　我越来越不喜欢，老是把问题丢给你解决的自己。 　　写了很多，最近的信似乎都充斥着负面的情绪……不过，关於她，似乎越想越会陷入 泥沼而难以脱出。那也是我长久以来，放任她的缘故吧。我想，就暂时不要想着怎麽让她 往好的方面去走，放她一阵子，好吗？ 　　好几年前的过去，曾有多次的难过情绪，却只是在人後隐藏着。转身，还是满面笑意 ，那时候，常听到的是，『你好像都没有忧愁。』或是，『你要好好把握现在，什麽都不 需要烦恼的日子。』意思都是一样，然而，他们却不了解，那只是表象而已。我学会了埋 藏情绪的工夫，直到後来发现那样下去不是好事，於是又花了一番心思，最後变成今天的 样子……要做到过去那样很容易，只要笑就好了。马上就会改变当下的感觉。 　　打着字，越来越觉得不知所云。也许，你担心的，关於我在意的问题……在我的放任 下发酵了。比如说，思绪空白。这个问题也越来越浮现。但，讽刺的是，越在意越空白。 　　我也越来越受不了，老是跟你说脑海里一片空白与不知道的自己……每每等待之後的 静默，越来越让我感到窒息。 　　亲爱的。今天的结论似乎很清楚了，就是我，单纯的，越来越不喜欢自己。而这个理 由，却衍生了许许多多的问题。多麽希望，睡一觉就解决了。可惜，应该没有那麽容易。 　　我又开始在想，离开我，你会不会好一点……我也讨厌自己这样的想法……当不好的 念头出现时把她赶走……似乎，没那麽容易。 　　然而，我也相信，乌云密布有天终会云淡风轻…… 爱你的纭 2008.04.24 --

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