Dear Claire, 第三天没和你好好说话。 曾经以为说话是一件再容易也不过的事情，但现在看到你，一种无话可说的难过便像砂纸 般轻轻磨着内心──是一种缓缓的痛楚。 便不像以前我持着话筒总是会手酸了，每次跟你说话都要说上个把钟头，妈妈都要不高兴 。然後我忙碌於找寻藉口以解释为何会说上那麽多话──问数学，讨论功课，然而多半都 是说上一堆现在早已记不清的话。 那时候我们话真多。 昨天只是趴着便悄悄的红了眼眶。没有什麽，看见你让我有些难过。感觉有些什麽已 经失去了──早已没有什麽力气，抓不住从手心里飞散出去的，一点一点的，就这样慢慢 散去了。不知道是什麽时候开始，你和我说起话来都不是好好的，三言两语就都让彼此都 好不高兴。我不知道是出了什麽问题，我只是无法忍受，你对我的态度就这样变了，不是 错觉。不能懂为什麽你可以和别人好成那个样子，和我说话却又是另一副神气，你的态度 ，你的表情，你的每一句话都像是冲着我来的。我知道你习惯於呛我──或许说是拌嘴吧 ，我也习惯了。只是，当每一句我们说的话都是拌嘴，那就不会是朋友之间说好玩的玩笑 话了。 我只是单纯的觉得无法忍受而已，因为你是我觉得很重要的朋友。 在网志上写那篇文章，其实那份心情已经在心底酝酿好久了，本也不愿说的，只是就 这样无意的就写出来了，字里行间。那天只是我跟别人开了句玩笑，你便说我老是欺负她 ，这样你会生气。 然後最後生气的显然是我。 後来天真的以为你应该不会看到，然而几天後我看到你的回应。犹记得点进去的时候 ，手握着滑鼠怎样都是颤抖着的。你承认你最近不想跟我说话，而我老是让你压力很大。 我只能叹一口气，然後开始心情不好。 和另一个朋友在msn上谈论起和你之间的问题，不小心把状态改为线上，然後你就敲 我了。当下没有和你说话的心情，本来是马上恢复为显示为离线，但是你说的是社团的公 务於是便回了一句。你便从我的状态闲闲的问了我为什麽心情不好。「因为你的缘故」， 我说。 然後你说要讨论到底发生了什麽问题，不过并没有结论。 我只知道我让你压力很大，其他什麽都不知道。 我想你不知道的是，其实你是我很喜欢很喜欢的朋友，虽然说过两次了。再加上我是 个很容易吃醋的人，所以你替我制造的难过都是会自动double的，无论你是有意或无心。 你曾经说过，我会把朋友加入我的等级升降制，这样会造成群众紧张。我必须承认，我对 於我喜欢的人常常是放了太重的情感，然後我天生的完美主义总是让我对我的朋友抱予很 高的期待。或许你便是因为那个而压力太大，而我一直是一个在各方面都造成别人很多压 力的人。 这应该可以说是个性问题吧，而我无能为力。 这几天我都试着忘记所有事情并且後悔惹起这堆麻烦，但是好像还是办不到。一切就如同 在学校和你的对话如此平淡而正常，不过那是表面。 但如果那只是表面的话那真实又是什麽呢？我很想这麽问，不过我想不出来。我非常真心 的不想造成任何人的压力并且和每个人都好好相处快快乐乐的，有我喜欢的朋友也有喜欢 我的朋友。不过通常後者都办不太到。 一直非常讨厌自己惯於太过在意自己所在意的人事物，更讨厌自己为在意的人事物并不在 意自己时感到难过。和人相处真的是一件非常麻烦的事情啊，我想。 我想我应该不要对你那麽在意，只是我好怕当我决定要假装什麽事也没有以後，我就会一 点一点的忘掉然後你最後就什麽也不剩了。这种事情又不是没有先例了所以我会害怕。 再继续这样下去，我会越来越讨厌你的，本来对你就是非常喜欢和非常讨厌同时存在 。 我现在好想念以前你叫我的时候。 那次在msn上的对话的最後，你叫我不要想太多。 唉你明明知道我是个会想很多的人，还拚命的叫我不要想太多，这不就跟我给你压力然後 又叫你压力不要那麽大是一样的吗？ 我想我终究还是会想太多的──毕竟已经第三天没和你好好说话了。 --

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