小苹果： 　　刚刚要打抬头，也迟疑了一下。觉得，我该怎麽叫你？也许这是最後一次这样叫你 小苹果。现在，又突然觉得，我为何会这样想？不就是代表我已经同意了你的信，同意 了你说的名目上也是普通朋友。 　　我真的同意了吗？刚刚打算要写这封信时，我原本想整封信都很技巧的不提、不扯 、不跟同不同意沾上边，没想到才打前三个字，我就已经破功了。 　　从上面这段话，你看出了什麽吗？其实，我跟你的文字接触，後来已经很少。鱼的 善於将千言万语隐藏於字里行间，也许你已经忘记，忘了如何去发掘。上面那段话，其 涵义就是，我其实不想就这样答应你，就这样帅气的说：“As you wish.” 　　其实，当初是我先提起这些事的。所以，我心里是一直有心理准备，毕竟是我自己 先讲过的。只是，临事之时，总是与说嘴有很大的差异。 　　我上一段感情也是我自己提分手，一开始也是对方千万个不愿意，随着时间流逝， 最後她同意、接受了，才开始换我难过。但那些都很远了，我今时今日当然早已走出。 这封信，只是想告诉你一些事情。 　　直到我去年底回台湾之前，我自己都不知道我对这段感情有多大的期许、有放了多 少感情进去，不确定这段感情在我心目中的地位有多高。但是，我自己做了一件事，让 我自己都有点讶异。 　　我踏上了台湾的土地，第一件事，就是打电话给你。 　　不是领行李，不是找接机的人，不是打电话回家，不是想起任何人；而是拿起那旧 旧烂烂的台湾手机，急着拨出去；然後发觉不能打，又赶忙着翻出当兵时的电话卡，东 找西找的找到了公共电话。 　　那一次，我才知道，即便是名目上的男女朋友，也是不容置疑的。这也就是为什麽 ，我一直很重视名分。一定会亲口问，听对方亲口说，我们是一对恋人。因为，这名份 ，是我一切做事、抉择的重要参考之一。 　　我跟我上一任女友，其实是因为家庭因素而分开。彼此之间，其实感情上没有任何 问题、没有任何疙瘩。而且我们都知道，她还是喜欢我。但我也让她知道、她也了解， 我一但分手了，就不会再喜欢她。我们至今仍是好朋友。其实，我回台湾，只跟三个女 生见过面（我表姊那些亲戚不算），其中一个就是她。就算我在美国，她也常打电话找 我聊天。记得我昨天突然问起你，你常不常讲手机？那就是因为，我想到她常常给我打 电话，找我诉苦也兼关心我，就想到，你不知道常不常用手机讲电话。 　　只是，我跟她名目上，以及实质上，都是普通朋友，好朋友。我这一大堆要铺陈的 就是，我对於你这个「名目上的女朋友」，以及她这位熟悉得不能再熟的好朋友，实际 上的待遇是差很多的。最大的差别，从返台的第一通电话就能看出。我不会想打给谁， 却只想打给你--因为你是我女朋友。在这边的时候，她打来，虽然我一向都要求我自己 要有好脾气，不过我经常在她打越洋电话过来的前三句话之内，就直接跟她说我在忙、 不方便讲话。ＭＳＮ更是经常直接了当的说不方便聊，或是不怎麽回她。这些，我不会 对你做。至少，你的priority绝对比她高很多、比很多事情高很多。也许我辞不达意， 但我想你该知道我想传达给你的是什麽讯息。 　　去年底回台湾之前，我在这边，跟实验室里头去年中来的四个交换学生，关系处得 满融洽的。四个都从大陆来的，讲中文，三个是女的。在异地，同文化的人很容易变熟 ，更何况是待在同一个实验室。回台的前一两天，我还到他们家吃饭打牌。然而，从台 湾返抵美国後，有意无意吧，我渐渐与她们疏离、渐行渐远。是为了证明我对你的忠心 吗？倒也不是。只是就很单纯的，没觉得想跟他们亲近，也就很自然的没去跟他们说话 ，想回家时就自己回家了。为什麽，你了解吗？这是因为，当我心里对於感情感到平稳 、充足的时候，我根本不会再去多想、多看、多招惹什麽。 　　讲这些，也只不过是想证明，我对於这段感情的认同，即便是迟了一年多的认同。 　　我这个人就是很懒，很宅。就算是在台湾，我也几乎只跟我女朋友出门，其他很少 到处趴趴造。在台湾，想念对方的时候，还可以手机拿起来就讨糖吃；但这些，都被太 平洋变得不可实现。也因此，彼此慢慢习惯没有对方的日子，渐渐接受名目与实质的差 异渐行渐远。 　　但是，我们的名目与实质，碍於现实，是不可能同步的。我知道你喜欢我，但是我 一直觉得，被这份喜欢绑住，使得你的青春年华，就这样蹉跎，我很是对不起你。这种 年纪，正是刚入职场打滚的时段，也是工作上会出现种种问题的日子。无论是工作压力 ，或是想转换工作，或是其他生活上的大小疑难杂症，在这段岁月中，其实是人生中最 需要另一个人帮忙、一双臂膀给你支持的时日。很遗憾，那个人不会是我，我做不到。 也因此，我从一开始，就愿意，将这个位子，让给任何一个真正能够帮到你、让你笑、 为你分忧解愁的人。我在这边，能做到的只有精神上的支持，抽象得不能再抽象的帮助 。那不是你应得的，you deserve more. 　　我也从没谈过远距离恋爱，因此，我不知道我自己会在这整段恋情中，做出什麽样 的反应。鱼很爱自由，但也爱被拘束。我没有跟你细谈过这些，因为鱼太复杂、太矛盾 ，复杂、矛盾到我自己说的话都不一定正确，我都没法完全掌握我自己。但我想，我能 猜想、预见的是，我没办法让你满意，就像现在的事实。 　　其实看过上次那封信，大概就知道结局、知道即将发生的事情。只是你在我生日时 的表现，又给了我一点错觉，让我又相信了一段短短的时间。然而，鱼敏感，尤其是像 我这种活在一溏死水、日子一成不变的鱼，再小的细微变化，对我都是天狗食月般的明 显。 　　你说我不爱你，我承认。我也不爱我前女友，爱一个人不是那麽容易。至於喜欢， 现在谈这些也不是很有意义了。我喜欢你，多深多浅，又如何？说实话我自己在飞回台 湾之前，踏上台湾土地的那一刻之前，我都不知道我有那麽在乎你。但是那一刻，我就 只想赶快跟你讲话。原因很简单：你是我女友。别人不是。 　　无论实质如何，名目对我就有一种约束力，一种责任感。我在这边跟异性几乎完全 没交集，不论来自哪里的女生都一样。因为对於你，有种责任感。 　　也好，真的要为你好，其实就不要说太多我其实对你的好在哪、说我喜欢你。让你 走得心安，早些开始另一段快乐的日子，早些能够拥有打从心底的笑容，才是真的对你 好。 　　我虽然不爱你，但是我用爱你的方式对你，因为我懂爱。爱一个人，不是占有她， 而是希望她能够活得快乐、过得幸福。我相信，你一直觉得，我出国前说的我们不要在 一起，是我不够喜欢你的证明。你错了。我会说出那种话，就是因为，我知道，这样下 去，你受伤的机率太高。如果对方是我没那麽在乎的人，我反而不会讲那种话。我当然 清楚，讲了那种话，对彼此的感情有多伤，对自己在对方的心目中的印象会有多大的打 击，甚至让对方从根本上怀疑这段感情。但是，真的爱一个人，所有的考量，都不会是 自己。只要对方能过得好，她身边的人，不需要是自己。对你说那些话，我自己也不会 好过。谁能轻易的对自己想在一起的对象，说出那些话？ 　　其实，一开始写这封信时，我好像是想挽回，不想直接答应你。怎料写着写着，事 已成局，木已成舟。Ｘ的，弄得我自己都不太想把这封信寄出去… 　　打到这里，我的眼泪才终於忍不住。说服自己完全放弃挽回、彻底放手，比想像得 难太多。但其实我若是企图挽回，那才是不够爱你吧…那只是自私。 　　以後，我们便是普通朋友的身份了。我会慢慢调整我看到你上线时的喜悦，去除那 种我女朋友出现了的想法，改掉那种我女朋友就在那边的习惯。我只想你记得：我以前 就算看起来似乎没有做些什麽，但我心里一直记得你是谁，而且一切的行事作为也都有 因为你的身分而有所不同。我知道你感受不太到，所以我才如此直接了当的告诉你这事 实。也许以後，你就会慢慢察觉差异在哪。 　　也许不会吧。在一段相当的时间之内，我对你还是会是特别的… 　　我想，你现在能够下决心，对你未尝不是好事。恭喜你。我一直觉得，以你的条件 ，以及现在的年纪，你想必早已因为这段感情，而拒绝或回避一些追求。我说你可爱， 不是甜言蜜语，不是情人眼里出西施，而是你客观条件真的不错。 　　现在，你可以认真的考虑，仔细的审视，寻找下一张能逗你笑得开心的鬼脸，下一 个能令你依偎得温暖的胸膛。 　　就让我放肆的再最後一次，说： 　　我可爱的小苹果，你要好好保重自己。 　　因为我喜欢你。 　　I'll be fine, no need to worry about me. I deserve it. -- 年少心事　如痴如醉如梦如狂 沧海遗珠　自重自爱自立自强 灿烂宝石　难分难舍难见难忘 仅存仲夏　有说有笑有来有往 －－《希望‧Ⅱ》 --

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