To dear mother： 　　亲爱的，今天我19岁。 　　而关於那段属於夜晚的离去，属於悲伤的泪水，属於说不出口的沉寂的那瞬 间，已然过了143天，似短又似长的4个多月。 　　我发现，有时候，晨曦初起，或行经某个洒上昏黄色调的转角时，我会想起 你，却又在某个僵固的时刻，惊觉：你的容颜，已然在我眼前风化成灰。 　　欲辨难辨，这世上，究竟何为真何为假？你当真离去了吗？纵使我亲眼抚触 过那失温僵硬的手掌，亲眼看你在我眼前由大到小，只剩那小小的骨灰，我依旧 相信着，你还是在。兴许是在某个时空难明的点，或在世间里游山玩水，也或许 ，仍在那冰冷冷的白色监狱里，煎熬着一个又一个迷乱的夜晚。在神智游离的梦 境里，我彷佛仍能听见你夜半的低语，或那轻轻行在地板的踏步声，甚至有时会 有股错觉，彷佛推开门，你就会在那儿，在我眼前，幽幽一笑。 　　一切一切，彷佛一场瞬生即灭的梦，我处其间，迷茫找不到出路。可是，我 并不善於倾诉，用文字已然是个极限，若用语言，只怕我将哭得声嘶力竭。 　　你曾经说过，有些悲伤寂寞的说着，如果有朝一日你不在了，我们也许会难 过，但无论如何，这种心情，不会持续太久，我们将渐渐走回常轨，而进入比现 在更好的生活。 　　你走後，我的确是渐渐的回复了，回复正常的生活，不再在每个夜晚里频频 惊醒，不再因一个小小的风吹草动而心神不宁，不再在睡梦中难以自抑的哭泣。 大学生活一如既往的忙碌，好像我正应验了那段话般，渐渐的不再去想着你。 　　 　　可是，真是如此吗？忘记一个人的重量，轻如鸿毛，重如一生阿。亲爱的， 你怎麽会觉得自己一无是处，只会添麻烦呢？你的存在本身，就是一个最重要的 象徵阿。这话当初我未曾说出，如今却是欲说难言了。若要说遗憾，我只伤心你 无法去追寻更有意义的生命形式，我只伤心你无法让自己的人生开出美丽的果实 ，而那，与你是否有办法照顾我们，与你是否是个世人所谓的好妈妈，并无关系 。纵使我曾欣羡过他人的母亲，我依旧只有你，我只认得你，於是，世上其他的 妈妈再好，也无法入我的眼，因为只有你，是我所认识的母亲。 　　现在的家里，已经准备着手改装了，一片空荡荡的，言语间，彷佛犹有回音 般，在空气中隐隐反震。从未想过，这个家，在杂物尽空时，会是如此寂寞的苍 白色。当日里，你总是嫌家里太小，东西摆放得杂乱无序，而现在，那样温暖的 凌乱，却彷佛正印刻着你的本身。所有旧有的一切，都是你存在过的痕迹。 　　而现在，你常常倚着入睡的沙发已经丢弃了，你常常行经的路线，那地板已 经准备翻新了，所有你的物品，将有个地方以供安置。就连那房间的格局位置， 也将要有所调整了。父亲承诺着说，这个家，将再度建立，成为一个於我们而言 ，崭新的美好的所在地。 　　我不知道我要去期待什麽，属於你的足迹，似乎正在渐渐模糊，最终看不清 界限。虽然，我也期待着，一个新的心情，一个能够在保有你的记忆的前提下， 稳当过日的心情，可是，有那麽些什麽，不可取代，有些人有些事，不可遗忘。 　　闲谈时偶尔会提及出外游玩，每每此时，父亲总是有些忧伤，甚至是不愿。 说着，从前你总吵着要去玩，却因为顾及你的身体状况而从未成行，现在又怎能 心无旁鹜的去玩乐呢？我默然，可是，两两成对、两两成对，如果他人鸳鸯情深 ，父亲又怎忍形单影只呢？ 　　关於你的离去，像凭空失去的一角，像小石投入湖里的深浅涟漪，在生命里 ，余波不息。而我，将悄悄，用所有岁月记忆你。 　 -- 四个四，四个十，四个十四，四个四十，四个四十四 十个四，十个十，十个十四，十个四十，十个四十四 十四个四，十四个十，十四个十四，十四个四十，十四个四十四 --

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