致亲爱的你,所有我希望的都化为祝福 祈求神在三月翩翩降临时将你那把岁月都搁放在书本中如此辛勤准备的研考 都可顺利安然的度过了 你发现了吗 在我们离开彼此之後的再次相遇 那天 星期五的黄昏沉沉随着不断转灰的云层走向跌荡,落日慵懒漫散一地金黄 伴着回荡耳际的锺声辽敻,我以足尖轻轻惦着微风 溶化般的脚印缓步踏向视听馆浅灰回廊的石砖道前,一路恍若漂浮latte奶泡中的绵密浮游,说不清梦与醒间姿态的界线分际 而我,就在这种闲适的心之状态下 陡然 遇见了你 你是笑着的,手上一如以往拿着惯喝的奶茶品牌一边同身旁他谈说着什麽的时候 我斜撇着四十五度的僵硬凝视,恒伴以错愕回应你不禁意 甚至有点陌生的眼神 不想承认那种冰冷彷若无所谓的温度真正令人受伤 活大後门黑亮的柏油小路直通椰林那方耸赫 不可避免的垂直线会让我们在几步後交错过彼此的肩交换着呼吸同块角落的气息, 我会再度回到从前-- 信仰爱情的纯粹依赖并信赖的凝视你左边的肩与肩陕骨 那曾经是我安然将颊靠着的理想高度(但前提是我要不穿高跟鞋) 这时才忽忽想起你总是习惯走在我的左边,用右手紧紧牵着我右边的微笑右边的眉眼 但我却始终不懂另外世界的你的心处於什麽样的状态 沉默的时候,微笑的时候,皱眉的时候,冷淡的时候 开车的时候,转过身的时候,面对我的任性无言以对的时候,生气对我发怒的时候 我只能一贯在你驶离新生南路的白色车影下覆辙眼泪的滑落轨迹 原来我,从未真正进入过你,或许也,不敢罢 不会停止太久的,在瞬间相遇时刻 我犹豫两秒後甩甩头试图摆脱的空白错置感 并试图想着相遇後该怎麽应对的方程式与对应的可能解答 数学不佳的自己完全无法寻出最完美的态度正解,让以後可以一劳永逸的避免 几万分之一的偶然 而不是总是逃之夭夭像个疲惫的孩子,在想要得到的糖果前总是欲拒还迎而後 永远都那样失去了 我不想永远面对你只是逃避,以逃避开始的爱情,以逃避结束 但,我甚至连基本装作陌生的勇气都翻覆了, 或许在你面前我连勇气这两个字都替换成懦弱了吧 你能告诉我该怎麽拥有自己吗?告诉我该怎麽找回昔日自信的自己, 不认识你之前的独立自我,像你以为并预设我会具备的基本成熟与智慧那样美好 我想,我带给你很大很大的断层落差感吧 我努力想证明自己成熟好弥补我们间年龄的差距 想变成让你目不转瞬且拥有高雅迷人知性的女子,而不是成了混乱的小孩 还停留在渴望与摸索青春面向,不断扬扬沸沸的与你挑战爱情的限度 去臆测或论断价值差距 --我总是说,我们彼此不合 真的 处於如此断裂性的不同世界-- 现在回想起来,我们所剩下的美好又有什麽呢?我甚至是不愿意去忆起的 太短太仓卒太荒谬太不真实 余下的只是不晓得置身何处的悲伤 如今碰面如此突然 我很想漠然的不带任何感情,骄傲大步跨出坚定步伐,在你身边走去 我想我还可以穿那双声音喀喀作响的八公分跟鞋吧那会使我的腿看起来比较长 圆脸线条拉长显现出倨傲与自信,带着跟你交往後不曾有过的独立完整姿态 --热爱自我特质的美好,一个毫无缺口的圆-- 或许我们的衣袖会不禁意的摩擦出微小的声音,有种过去瞬间错身而过的往复 我的lavin会让你想起在你怀里的曾经, 我的侧脸是否仍是一同从前微微鼓着的丰满填斥沉默的赌气 而我也能停止想望,想望你鼻与唇间的弧线,笑弯的嘴角与深深的双眼皱折 你的胡渣是否仍是疏懒而任它恣意蔓延形成某种坚毅又宁静的线条 你的心是否又找到能让你停止流浪的爱情, 会不会有这样一个让你深深着迷的女孩能给你我不能给你的信任与依赖 让你戒了寂寞抽送时的菸味迷离与交换负面情绪反向出口酒精缱绻 那种我无法给予的魔力 会让你,为了她而甘心全然改变 我仍旧只能猜测,只能让生活又回到我们爱情地图尚未出发那段航途 彩虹的原点历历在前, 而航程中我曾多次迷途其中,失去了交叠同会眼神的方向 所有我拥有的只是背影,自成一格,想像的景观 我见不到你背转着,不断前进的世界 失落成了不断重复割裂的伤口 我亦只能背离,选择再度拉远距离好降低疼痛的漫溢 你不懂我爱你 我想要的绝对,只能是绝对,毫无分割的可能更不许有犹疑 而你,却模糊了所有价值的焦点,成了一片灰白沙漠 荒城废墟住着陌生爱侣,叫我如何能弃守?如何能放任自己心里断裂的链结早已触不着幸福 很多时候我只能仰望天空的,那是在大雾深浓的冬天 星子早已隐身无垠无尽浩瀚宇宙洪荒中 他们仍在那见证从前我们在总图白色石子砌成的一格格阶梯上许下的承诺与期盼 但我们忽略了在清澈纯粹的世界也有雾浪滔滔的波动与漫漶 伤口愈深愈重,回忆倒是呈现无重力的轻盈与消逝,如同阵雨暴风般留不下任何深刻痕迹 世界在眼前崩裂的末日感,天旋地转的那天已悄然远去 我的耳际只回绕着你没有温度的声音—是你先放弃我的 是阿,到底是怎麽定义放弃的呢? 定义一个仍爱着却放手的失败者,连最後的攻防都失守的,在这短暂如彩色肥皂泡沫的我们 爱情, 真正爱上,就输了 你至使至终都让我炫迷,无法控制的失去或者摇晃倒置好不容易安放好自己的心 输了也罢 十七岁失恋心痛太浅,十九岁的此时此刻却感到虚假 深刻又从何所谓呢? 非关命题非关爱情,我晓得还无法洞澈自己生命的坑疤是我学不会挥别的潇洒 为此,我仍旧只能一复一日向从前仓皇逃离 , 从前的我逃离你灼烫温度的凝视,预言徵兆着那爱的烈焰灼灼却烧不过一季的寒冬 而现下我无从选择的再度後退, 离开爱情烧尽後漫天飞舞的残灰迷茫,献祭给曾经真心曾经期盼过永远的自己 而後,我回过身匆匆转向另一条不常走的左边的行道处, 远方带点陌生的那块一望无际的蓝的天,彻底蓝遍如海浪潮汐起伏中潜化着的生命呼唤远方的晴朗形成一股静谧心跳, 地平线亦颤颤延伸开展在那头,等待 我晓得背转後你将永远留在身後,而我们也再也不会有一同编织梦想的理由与期待 绝对的生命方向已偏离终点,那轨道便横跨成两条最遥远的距离 爱情全属偶然交会,你我证明不了未解的必然可能存在着 此後我们便好容易的遗忘彼此,远远安置我们这词汇在几光年以後了 时间登时成了你我各自的丈量刻度,彷若凌迟, 缓缓慢慢缓缓慢慢遥遥远远遥遥远远----无止尽的滴答前进 --

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