To River: 前年遇见你的那一刻,不知为何我非常迷恋,这谜题到现在仍无法解开。但那一年的之前, 我遇到了许多令人不快乐的事情,我正在做处理,你可能不知道那一年我忙成什麽样子。 我的形体看起来可能很悠闲,但内心却在忙碌。 但我唯一可以确定的是,每当我看到你,我就觉得很高兴。 但是你的态度,你的个性使然的关系,我那时无法谅解,你为何会如此不礼貌。而那也让我 不知道该用什麽方法跟你说话,不知道该用什麽态度接近你。如果我面露生气的表情,你可 能不知道我在生气什麽,但我确实很生气; 而我也很怕说,想跟你说话的态度,会让一些有 心人士误以为我有什麽企图。其实我在里面,一开始我就已经被某位女同事下了很多标签 了。我坦承我那时在里面一点都很难适应,大概是因为我的生活环境很少碰到那些人。环 境不一样,文化也就不一样。这也是当时我决定割舍我的情感的其中之一原因。 再加上我对爱情的灵犀很难一点通,我真的...除了一开始就有互动且持续的感情外,其余 我真的就很难去有所突破,因为我的个性...我不会去做刻意的事情,除非是心血来潮。而 我试过了,在去年爵士乐节,我觉得你应该有认出我,喔糟糕,总之那天後,我就一直很想跟 你取的说话的机会。你一定不知道我在附近徘徊多久,但每当我要进去美食街时,我就觉得 很刻意,就退了出来。而我也很坦承我很害怕被你无视,也许这才是原因,所以我无法进去。 而我认为,已经没机会了,因为爵士乐节後,我们也也没有碰面的机会。 但对你早就应该已经没了,因为我看你的部落格,你的心里应该早就有别人了,而我倒是记 了那麽多个月,一直在想方法跟你接近,其实爵士乐节我根本就没料到,我之後在舞台时就 很紧张。总之,蠢的人是我,所以我现在正想办法忘掉你,我知道你不喜欢被忘记,但这样子 我会很痛苦。而我没办法惦记一个没有惦记我的人,因为不值得。而如果以朋友来说,你跟 我确实不熟,因为我感觉你似乎在躲我,我没有机会跟你说话,当然不熟。 此刻的我很难过,但事实上,我已经难过好几个月了,而我想,是该停止的时候了。 你或许不知道,在美术馆地下一楼,我坐在咖啡座的那天,你的动作我都有看到。我坦承我 愣住了,虽然我知道我坐在那边会看到同事经过,但他们都从下面走到办公室,所以我很放 心坐在那边,而就只有你走阶梯上来,害我吓死了。但你很可爱,只有我不迷人。那一天, 会成为我人生最美的一天之一。 我不会忘记你,我只会忘记我对你的情感,因为我希望,在将来如果有无预警碰面的那一刻, 我是会内心充满着无遗憾的温暖心情跟你打招呼的。 我想你永远都没办法知道我是什麽人,而我也是,我也清楚你也不会制造机会,我是做不出 来。 所以,你会成为我永远的回忆,我的过去。 谢谢你给我那段时间的美好。 我不是没有勇气,是我没办法做出来,对不起。 --

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