琳： 好久不见 久未联络 不知道你近况如何 在收到你来信後 大概略知ㄧ二 我俩如今的处境有些类似 之前我也许能很潇洒的跟你说 在这里我过的很好 然而现在是否跟当初相同？ 我沉默了 我不知道这一切是不是算好的 以为离开备感压力侵袭的K校 重新开始的新环境会扫去我旧有的阴霾 可是 很多迹象都显示我高估自己 这样的逆差 逐渐的显现在日常对话中 也许是环境大不同 还是心态无法调适 我孤单的像是处在荒洲中 开始抱怨 当然不是对同学或是身边的朋友 我想有些情绪不是她们所能理解 我的家人指责我是不是不合群 为什麽和其他人格格不入 其实我是有努力过 但往往都徒劳无功 参与不了的话题 隔绝了我和她们的交流 有时候甚至像两个世界的人 她们不了解我 以为我孤僻 不爱与人亲近 独来独往的 很自我 在她们说出这样的话後 我掉泪了 很安静 流下了两行泪水 是不是最亲近 我最亲密的人 都无法认识那个心底的我？ 我是她们口中所说的人吗？ 我不笑的时候看起来会像是在生气！？ 没有递上卫生纸 没有说句「别哭」她们只是沉默的看着我 我这样说 不是期望她们会给予我安慰 而是我感受不到友情的温暖 "掉入了山谷之中 声嘶力竭的呼喊求救 山头的人只是围观讨论 却袖手旁观" 从那之後 我好像变了另外一个人 变成比较符合她们所喜欢的那一类型 说不上来为什麽改变 是怎麽改变的 自然而然 我成了我不认识的人 也许在早上时後放肆讨论这个那个 但是夜里却空虚的无处诉说 我不喜欢这样的自己 即使讨了大家的欢心 但很陌生 好几次在矛盾的纠缠下 我未战先败 会想说 维持这样不也很好吗？ 你拥有了可以相陪吃饭的朋友 你在上课时候不会孤单一个人坐在边角 你到底不满足什麽？ 你还希望要求更多吗？ 是了 我不满足 这一切不该是这样的 可惜无能为力 只好继续下去 後来我都不再哭泣了 不论是在她们面前 或者是其他人的面前 还是夜里入睡前 眼泪好像用尽似的 我忘了是谁说过眼泪也是有配额的 或许我已经消耗殆尽了吧 退後想 是不是我有所缺陷 只是我看不见自己的瑕疵？ 会是因为觉得理所当然 所以视而不见吗？ 不知道 假设以外的事实 没人跟我说 我隐藏了部份情绪在网志里 你所看到的或许都欢乐开心 那是因为有不是那麽close的人也会看 所以要写的很一般 否则.... 我还记得换成现在这个网志 是因为之前旧网志有太多无关紧要的人会评论我所写的文章 他们会臆测我到底是在说谁 说哪件事 不能随心随欲 敲打键盘的手也显得沉重了 然而关闭旧有的 现在新的却越有走向以前的失败 总之就是重蹈覆辙 这非我原意 心事摊露 无处藏躲 不过算了 换个角度想 她们来看我的文又如何 她们碎嘴我写的文又如何 我又管不了他们的嘴 我只要管好我自己的心就好 不需要随着她们的意见 改变自己的初衷 只要自己的立场是正确的 为什麽要随风起舞 为什麽不可以择善固执？ 这其中 太多解释不清 当事人心里明白 旁观者雾里看花 是跳离了我原本要鼓励你 希望你不要气馁的话了 大概你觉得我好像都一直拥有积极正面的思考 但并不都是如此喔 我也会脆弱 对别人的三言两语敏感 会很气愤的破口大骂 会觉得委屈 不受重视 也常有找不到人说句心里话的时候 只是难过归难过 光是焦急也找不到出路 自怨自哀只是浪费大好心情 你是你 你就是这样 你的个性 脾气 习性 你自己再了解不过了 为什麽要因为别人的缘故三番两次转换自己 会有人接受那原本最赤裸的你 不加以修饰就能散发光芒的你 每个人都在寻找最适合自己的缺弧 寻寻觅觅 有欢呼 有叹息 有时候以为现在遇到的风景是最美的 但是往後走却有更多惊喜 如果一时之间解决不了就先搁置一旁吧 哪天灵光一闪就能迎刃而解了 知道也好 不知道就作罢 不需要处处配合谁 让自己烦恼 她们了解的只是其中一小区块的你 就像冰山下的体积往往比上头还要大个数倍 黯黯内含光 蓄储自己的才智修养 懂的赏识你的人 会适时的出现啊！ 说了太多 我应该要言简意赅的 看到这里的你辛苦了 最後再罗嗦一句 关心、在乎你的人并非没有 只是她们表现的方式会让你感觉不到那出自於关心 细心体会 你会知道有些时候爱不是从口中说出来的 做比说来的更加耐人寻味 晚安 愿你一切安好。 -- 《 找到对的，就值得幸福 》 http://www.wretch.cc/blog/mazarinesky --

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