致Ｗ： 　　我还是不知道标题到底要写什麽，所以就随便取了一个，可能还牵涉到小小的 盗用，反正你就睁一只眼，然後闭一只眼吧。标题的产生，本来就只是一个标示作 用而已，然後现在的我，对於写作上面的意识，也不再像高中那样了。世界这个东 西，是比我们认识那时候，更加宽广，然後更加复杂的啊。不会是以往的：「只要 设定目标好好做到，那麽下一个转角就会是梦想」。这只是一个选择的问题，是现 在要选择这个地狱还是另外ㄧ个地狱的问题，只要有冲突就会有一方感到痛苦，而 现实就是会让人常常感受到矛盾。 　　高中的时候，我写过，写作的目标，是要标示自己与别人的不同。为了做到这 个，明明懒惰的我也自动的做了好一番挣扎与努力。然後到了好几年後的现在，可 能在某个转折点我开始对现实失望，然後想着：对呀，那还是过个平静凡人的生活 比较好吧，不要太过违反自己的本性。於是从那个点上渐渐的转变开来，到了最後 ，文字成为某个程度上只是用来发泄的工具罢了，我只是追寻着语气的疲惫的自己 ，然後你成为了我的出口之一。 　　「我现在已经不再相信文字可以视唯一的治癒了。」 　　那个时候学长是这样说的。 　　可是纯粹而又唯一的相信某种程度上来说不是一件美好的事情吗？ 　　很多时候。 　　我和主管递出了辞呈，口头上说。但还是要工作到明年二月才可以离开。我虽 然牵挂着在南部温暖地方的家人，却也更了解自己在这里有些事情不去完成它，是 不行的。我受不了一直生病，也受不了一直承担着另外一面的人性，或者你说我太 怕死了也好，说是根本太过懦弱了也好。可是在这里我要反驳，我不害怕恶，我直 视恶，我试着去了解它，就像是直视着任何一个恶化生脓的创口一样。直接让我恐 惧的，是长期的磨损，还有到底有没有善性这种东西。 　　我还是希望有善的，起码我希望有。所以不断的去从别人的举止当中了解还有 惴测善性。但只要恶一点点的起头我立刻就反应到，老实说我根本厌恶如此，如此 的自己，胆小还有愤世嫉俗，但这是双向的；我厌恶至极点的自己会以另外一种方 向在这个世界中显示出来，把我拖入混乱之中。 　　我在混乱的时候也还总是想着你。 　　那也和外表那些闪闪动人本来会吸引人的条件毫无关联了。 　　「一直这样走着，总会走到一个地方吧。」 　　你这麽说，我很相信，也很想。　　 　　到底怎麽样去看这个世界？从头到尾我都没有想明白过。就像动物一样的行动 ，感到温暖的气味就围过去，直觉的表现出自己的厌恶和喜爱，从来没有想过这样 的行为是否会伤害别人的我或许太过自私，我的家人们说，我也深感认同；为什麽 我总是希望别人幸福快乐，自己却无法拔除自己内在的冷淡我也不知道。 　　 　　很多时候我也无法好好说明，为什麽我会如此的在意你。 　　可是我真的喜欢你眼神里面的善性。 　　如果真的怎麽解释都不懂的话，那就放置他们去吧。 　　我是很相信的，为了那个善性，我想要去保护它。　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｍ --

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