Dear John 许久不见，台湾今年冬天来得甚早， 我在忙碌中度过了一天又一天。 每天规律固定地生气，孩子们活泼地有些过野， 但我仍然觉得他们可爱。 你好吗？ 我甚至已然不知你从事的工作？无法猜测你的生活片段。 那样多年以前的事情，现在回想起来觉得深刻； 但我竟无法分别那样深刻是令人欢喜，而或痛苦， 看见照片中的自己，曾经那样年少轻狂地爱过，应该安慰自己的。 你那时与我这麽说。 而我後来停止和你联络，也许是害怕再度碰触提及。 他跟我说感觉。那时我觉得整个世界都在摇晃，不停的晕眩， 他怎麽没想过他离开我的时候，我会怎麽『感觉』。 我们在深刻之中别离， 无法臆测的是这两个人必须各自背负什麽样的回忆继续前进。 我想像自己失去语言的能力，想像所有我们一起经历地路途与片段， 都.不.复.存.！我不再经过，也不再哭泣或者我宁愿对自己残忍。 那是冰封的过程。但唯有这样我可以继续，继续存活。 而之後的i，我只能说她们有些相似，而我也深深怀疑，i，关於现在他存在的每一时刻。 有那样一些时刻，当你感觉到开始依赖某些东西，诸如情感此类。 这让人害怕得想要逃离。 而今天在与人共乘的车上，我听见隔壁小女生与情人来电时的言语， 众目睽睽毫不遮掩地撒娇。 我突然想念他的声音，他的声音是怎样的呢，频率高或者低， 不擅言词或者善与表现自己。 Dear John，我不得不承认这样剧情地安排演出过於戏剧化， 像极了从前我深爱的他，他喜欢惊喜，喜欢安排节日，喜欢我的服从，喜欢我被掌控。 我打量自己，早忘记爱与被爱的感觉， 看着闪亮的晶莹剔透，在舍得与舍不得的过程之中 反覆来回 那些满地洁净明白沾满鲜血的破碎玻璃。 还有我的足迹。 明日叶 --

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