Dearest you, 我想，写一封信给你，也给自己。 尽管再怎样亲密的情侣也会有斗嘴，再怎麽相爱的彼此也会有摩擦跟误会， 但我想这不足以解释我们之间最近发生的大大小小问题。 今天早上在仅有的短时间内，恰巧看到一篇文章，让我重新省思了一番。 我想，这阵子的吵架，不能说谁错谁对，无关是非；而是在於『态度』。 我爱你、你也爱我，为什麽还总是气冲冲地怒视彼此，忘记相爱的那一刹那， 那一瞬间的感动，及让我们选择彼此的原因？ 也许我们都用错了方式深爱着对方，却是不断地在伤害感情。 以今天早上这件事情为例，其实我真的是为了你着想， 我不希望这几天的熬夜，难得你可以睡久一点， 却因为我早上必须开一场会议而提早一个小时起床， 『我』只是希望你能够多休息一点，『我以为』我们各自出门， 你要搭车上班，『我以为』就一个人早点出门上班。 没错，在昨晚我们已经讨论过今天怎麽上班这个问题， 请你相信一点是，我从不觉得载你是件麻烦的事， 我一直都享受着一起上下班的感觉， 我也不会觉得要早点起来出门是件累人的事情， 请我弟帮我证明，今天早上我六点就起床这件事。 但，为什麽我早起却没去载你？ 既然时间充足、既然我不觉得这很麻烦…为什麽我没有去载你？ 你也可以反向思考，既然我早起又不认为这是件麻烦事情， 为什麽我没有去你家载你？ 因为，『我以为』，最後的协议是各自出门。 上列的陈述只是一件以『我』为出发点的事情，那…你呢？ 是呀！那你呢？ 我才突然发现，往往我以为这样的方式会让你开心快乐一点的同时， 却忘记了你所需要的究竟是什麽了… 我总是非常自我意识地用『我』当作思考事情的模式， 却忘记『你需要的』、『你想要的』、『你认为的』… 我想跟你慎重的道歉，但不是因为我爽约不载你这件事情， 而是为我这样自以为是的态度慎重的道歉， 直到今天才发现，并不是自私，而真的是太过於自以为。 跳脱今天早上的事情，回归到之前争吵的症结点， 真的很多事情都是源自於我自己的太自以为是， 以为这样做就是对的，以为这麽做就是成熟，以为那样子你就会开心满足。 我却忘记，最基本的出发点是源自你， 怎麽不多放点心思去了解你究竟要的是什麽呢？ 我不知道你现在是不是并不想跟我讲任何一句话，或只是因为工作繁忙； 我也不知道你能不能给我机会，好好检视我的问题， 想不想帮我改掉这样的毛病， 但是，我希望你还是会愿意冷静下来，好好地跟我沟通讨论， 并且一针见血地剖开我的痛处， 好让我确切地明白，自己究竟发生了什麽事情。 再来就是，最近的工作量跟工作性质，可能远超乎我所能想像跟控制， 包括时间跟情绪上的控管，开始失去理智。 对你而言也许真的不太公平，我希望你能站在希望我也能跟你一样成熟、 一样理性的立场为出发点，帮助我，让我跳脱自己无法控管时间、情绪， 包括自我的慾望控制， 我想你比我有社会经验，也经历过我现在的阶段， 一定比我懂得如何去调适从学生变成上班族所接连带来的不适应。 Dear，dearest you，我好爱你，却一直紧揪着自己不放而不自知， 你能原谅我现在才发现自己的缺失吗？ 能够再好好地听我说，该怎样才能一起走的更远的梦想吗？ 你是除了家人之外我最最在意最最重视的人， 我却也对你最最不客气，但是所有事情的动力都来自於你， 我真的很需要跟你保持平衡的关系，而不是持续地失衡。 下班一起吃个饭，可以吗？或是聊个天也可以，我今天会提早下班去等你。 Sa. Violet 2007/8/21 12:57 TPE -- http://mypaper.pchome.com.tw/news/gladysxaw/ 萤幕两端观看及被观看的彼此，正是我所要的安全距离 架构一个真实与虚幻交杂的空间 埋下希望的种子，埋下记忆的屍首 触手可及的，却又缺乏其他琐碎的真实撰写，你始终在猜疑 不过，我躲在孤寂的透明堡垒，很安全 --

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