不知道你最近好吗 我的这个夏天又变得十分忙碌 虽然工作的事告一个段落，但太娘的身体不大好； 连续两个夏天我在医院往返中奔波 我想这应该是我心情如此低落的原因之一 虽然知道坏东西已经割掉，但我仍然替他担心并且心疼 她年纪很大了，而且很怕痛，看护姨说她天天都叫我的名字 其实阿爸因为怕干扰到我，一直到最近才跟我说 我想我真是不孝孙 去看她的时候我就一直斗她笑 她跟阿母谢谢，谢谢阿母照顾我 我只有一直说笑话逗她笑 要不然我怕我自己会哭 医院是个很难让人开心起来的地方 关於又遇到前男友的事，我只有跟你说， 大多时候，朋友大概是共欢乐的吧，我是一直这样觉得； 更深入的来说某些时候朋友真的是可有可无 我跟他写信、也许说是有些互动吧 不同的是我选择第一人称， 他选择杜撰；真实加上虚拟 你问我到底在干嘛？ 我说 也许我除了一刚开始 有个东西要给他之外 再也没有想过见不见面的问题 对我而言 这样的过程是一种情感的宣泄， 其实无论他回应与否，我都会一直书写， 只是把当初没过度的情绪，想让它过去 也许哪一天我写完了，就停止了 不同於你跟阿呆的那种告白。 只是有时候我也讶异写出来的东西，当情感太过於沈重 ，险些易於成为牵绊。 我很难确切估计他对我的影响，每每想起时，居然有点像是母亲的形象。 她说她爱我，可是她鞭打我；他说她爱我，可是他伤害我； 那是我到後来对於高雄这都市漠然的原因 尽管他在手机留言处说了无输次抱歉， 我仍然要说抱歉， 我并不接受这样的道歉形式。 即使是现在，我的理智远远超过情感； 我憎恨伪善 明明事先犯过的人，後来他指责我，将责任诿过於我， 突然觉得太过害怕，他这般行径和P太过相似 我问自己 是否将对P的恨，都加诸於他 我想应该是没有吧，到最近， 我只觉得一片空白 还是我不愿意再想起，我不知道。 很多事经过了也无从得知。 我只见P在後半生在没什麽大作。 我知道我曾经给她的 已经够多。 很疲劳今天先到这里。 --

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