你名字最後一个字是维，我喜欢装作刚接起电话的一直喂/喂/喂/的叫你 　你总是生气我的淘气，然後拿我写给你的信来当我 　我们在莫名奇妙的地方认识，再莫名奇妙的慢慢熟悉 　其实一开始我很讨厌你的，觉得你这个人怎麽那麽烦 　你很自以为是的觉得我喜欢你，还叫我唱歌给你听，问我有没有吃你跟别的女生的醋 　我总是悠悠的对你说「你好奇怪哦！为什麽我要吃醋，这甘我屁事」 　你还是会笑笑的，问我是不是有吃醋，我还是不理你，觉得你很奇怪！ 　直到有一次，你踩到我的地雷，让我难过又生气（生气＞难过） 　不想再接你电话了，你还是一直打 　後来连续快两天让学妹接你的电话，你终於生气的写信给我 　对我说「如果不希望我打，就直接告诉我」 　那一晚，我终於接了你的电话，但只是因为你用无显示的号码让我无法防备 　我告诉你我的生气，你完全状况外的不知道你踩到我的地雷 　後来，我们又开始和平的天天都会讲电话 　直到有一天你告诉我，这一切是有企图的 　你想要制约我、要我习惯你的存在、想知道当我需要你之後，你不见了会怎麽办 　 　我不以为意，并觉得「这家伙也太无聊了吧」 　後来你还是很常问我是不是在吃醋、有没有想你 　我还是觉得你很无聊　也用我一贯的方式回答你「为什麽要吃醋，关我屁事」 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「为什麽要想你，你的问题好奇怪」 　久而久之，我还是觉得我不会吃你的醋，也不会想你 　但是我陷入那个「逞强」的回圈里 　我发现我喜欢上你问我会不会吃醋时　我回答你时那股得意的感觉 　 　发现有你在的时候，我好安心　因为再怎麽样的冷淡或是拒绝你 　转过身时，你也总是还在 　转变就是从「安心」开始的 　我开始觉得有你很好　很安心　很舒服 　你每天都会打电话给我　问我有没有想你　也总是让我任性倔强和逞强 　可以一直逞强真好，因为我已经好害怕坦诚的感觉了 　我的手机昨天泡巧克力牛奶坏掉了 　好担心你会因为找不到我而紧张或是又乱吃飞醋　所以赶快打给你 　你在泡澡没有接电话，晚点用家里的电话打给你 　你根本就不以为意，完全不为我的手机泡牛奶而紧张 　还是笑笑的问我有没有想你　我也用我一贯的方式回答你 　你让我觉得你根本不在意这件事，我有点生气　并觉得自己像笨蛋一样　干嘛通知你 　我生气的传了简讯骂你，你的简讯回的得意 　还说谁叫我不肯坦诚还是一样这股倔强的样子，所以不想称我的心　还说 　一直找不到我　接到我的电话当然开心 　骗人 　我一点，也没有开心的感觉　反正觉得好像失去了什麽好想哭 　现在反省自己时，觉得自己好像顺着你的计划走　正一步一步的在迷失自己 　你的计划就是要我被制约的不是吗 　所以当你发现我被制约了，你应该也很得意吧 　我借了旧手机来用，没有跟你说，也发现你完全没有传简讯或是打电话给我 　好友来台南找我提早回去让我很失落，好想跟你讲话你却没接电话 　那种感觉真失落　为什麽你连试都不试看看我的手机打不打的通 　我是不是已经脱离之前悠悠的态度了 　我是不是已经走进你的计划里了 　我是不是，没办法再像之前那样轻松了 　如果一切只是游戏，我只是你的棋子该怎麽办 　早知道，就别坦诚了 　搞得自己现在，里外不是人 　　 -- farain(11:42)：有不同的思考路线存在是很正常的啦 --

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