Dear M, 我一人在巷里的这间咖啡馆, 独坐了六个小时又三十七分钟, 等你。 与其说是等你, 不如说是整顿这些翻搅得杂乱无章的情绪, 我需要安静, 却又需要让自己不断的动, 就像御影不断地在每个黑夜与黎明交接之间, 奔向大河之上的桥, 这麽做只是为了抑制停顿下来之後, 思虑陷入胶着状态, 坠入无尽的深渊。 而我明白那个深渊的成分, 之於你的不安, 我庞大而无法梳理的复杂思绪。 何其愚蠢地写下那些文字, 伤害你的另一个开端, 封闭我自己的另一个黑暗。 面对你咄咄逼问, 无言并不代表空虚的状态, 不想开口是因为害怕自己拙劣的表达能力, 造成你更深的误解, 造成我更沉重的烦闷, 还有那凝结在你我之间, 轻易就碎裂的那些。 现在深刻地明白, 两个何其敏锐的人, 交集产生的剧烈花火, 会有多绚烂; 伴随而来的那些, 迸裂的疼痛, 如同千锤百链後的利刃, 狠狠地将我们分割。 可记得笔记上的画? 凝视远方的少女, 背後层层堆叠的影子, 左上方拿着剪刀的手。 图画比文字更容易让每个人涌现不同的思考, 你说的跟我要表达的意念很相似, 你就像是把剪刀, 似乎要剪去那些层层影子, 将那些跟我完全分离; 姑且不论那些是否对我是阴影, 或所谓的什麽意义, 你的行为, 是种暴力。 要爱得多用力, 才能如此体无完肤般地堕落进地狱? 无可厚非, 我从不否认你的才华, 你的能力, 还有, 你的牙尖嘴利。 有时, 我是何其厌恶那些华丽的字句, 那是你将我身上布的刺拔下, 反用那些刺针豪不留情的针砭我。 我用忧郁的蓝色试图哀悼, 那短暂逝去的爱! 哪些名字, 那些有形物, 那些并不一定代表无形的感情存在; 而存在的感情并不一定是爱, 不一定是依恋, 不一定是什麽意义! 对於我当下的措辞不当, 我感到难堪尴尬, 面对你灼烧的火红妒忌, 混乱色彩的不屑不满, 似孩童般无力的我, 无处躲藏。 你用镜子反射我的柔软, 那些很容易被击垮的脆弱, 我还能怎麽说呢? 而你, 一再再用尖酸刻薄的语气跟言行, 将我逼入崖边摇摇欲坠。 我实是不懂怎样才是信任? 也许! 根本就不懂什麽叫做爱人。 既然你如此地细腻而广泛了解体会, 何不清楚告诉我你的真理跟定律? 至少我现在明白, 很明白, 信任并非一定架构在完全的了解之上, 因为过多事物无法钜细霏遗地完全陈述在你面前。 历史便像可任人打扮的姑娘般, 你装扮你喜欢的那个模样, 我化为我认为的那个模样。 再次, 清楚地说明, 希望我笨拙的笔触能描绘出心里的真相, 那些人, 之於我的意义, 并不一定就是他的本质, 也许是一件事, 一句话, 或其他的一切, 带给我的触发, 灵感, 省思, 看待事情的另一个角度, 或是体验生命中的一项美好。 Dear you, 我并不是迎合你, 更不想磨合掉自己, 我接受包容你的曾经, 也愿意为你磨灭你不愿看见的我的过去, 那是因为, 自私的我想完完全全地属於你, 也想完完全全地占有你。 你曾说过, 我生病了, 这治疗的过程, 还真比病痛带来习惯性的苦楚, 来得令我心悸发寒。 无论如何, 还是愿意回答你所问, 还是愿意撕破你那些不安迷惘, 你呢? 既然两个圆不可能完全交叠, 那你还是坚持待在原地不使点力吗? 我却发现自己慢慢的习惯, 也慢慢的被蚕食吞噬, 尽管如此, 还是无法停止挖掘的双手, 迈开前行的步伐。 Violet 2006.6.7 21:47 -- http://mypaper.pchome.com.tw/news/gladysxaw/ 萤幕两端观看及被观看的彼此，正是我所要的安全距离 架构一个真实与虚幻交杂的空间 埋下希望的种子，埋下记忆的屍首 触手可及的，却又缺乏其他琐碎的真实撰写，你始终在猜疑 不过，我躲在孤寂的透明堡垒，很安全 --

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