我还在等你, 也许这样有点痴狂。 纵使也许错过许多机会, 许多该到来的缘分， 对我而言, 那是一种考验， 也许根本就不值得。 跟彼得, 甄, 昇说过, 像我这样极端的人啊! 要不就是开心的过日子, 要不就是一辈子孤寂。 我始终还是无法舍弃那个月夜的你跟我, 我在拉扯, 却也欣羡不管你是出自内心的无所谓, 或是伪装的很好的冷漠, 那都令我妒忌, 令我抓狂, 令我不时用那些回忆来折磨我自己;ꐊ却很眷恋的舔舐着伤口的血, 很病态的揭开那些疖疤, 持续在这样子的循环中乐此不疲。 该长大, 成熟点, 将那些阻扰我前行的感情线割断, 独自迈着或健全或蹒跚的步伐往自己的路走。 我期待的是那样子的你成为我的伴侣, 却发现也许是我太天真了; 越是聪明, 越是念越多书的人, 仗着那些知识让自私在心中萌芽茁壮; 我该批判你们吗? 却在某种层面, 我是希望我也能这样子的。 你总爱叫我对自己好一点, 这岂不是我多年前告诉他的话? 怎样的状态才会说出这样的话, 起码我知道我当时是很在乎他的, 一直铭记着你说的, 你不希望你在乎的人存在与否是对这个世界毫无意义的, 既使前行的步伐缓慢而跌跌撞撞, 我持续在黑暗中摸索光亮的方向, 寻求一个属於真正属於我归憩的地方。 「我并不是不想努力完成一件事情, 而是因为我失命中那麽空虚。 我得先充实我的生命, 先为生命找出一种意义, 其他的一切比起这一件事来都是为不足道的了。」 一本好书, 一个好朋友, 一句有意义的话, 真的可以影响一个人很多, 我在看S推荐给我马森的[夜游], 也许你该去看看书中的汪佩琳, 会更贴切内心的那个我。 「我要再这麽感情下去, 就只有一辈子泥在这种为人所利用的生活里, 永远无法做我自己想做的事与想过的生活, 永远无法找到一个真正的我, 而只有把这唯一的生命白白地糟蹋在苟且因循中。」 也许, 我该学你独自拥抱学者特有的寂寞, 抛弃那些情感前行。 很幸运的是, 现在的我, 似乎渐渐成了没有感情的动物; 不再澎湃, 不再心动。 偶尔想要回温的时候, 会用颤抖的手拨出号码, 既使听到的是疲倦的声音, 没有兴奋的笑容, 我就逐渐的将自己埋葬在春天的五月雪里。 这张照片让我想起那时的你跟我, 很久很久, 没有这样在一个人的身旁安心的睡去; 应该说, 我已经很久没有睡得安稳。 离开你之後的我, 也是如此; 总希冀还能遇见谁, 但终究没有任何美丽可以超越当时, 你能明白那些在我生命中所表示的意义有多深远而重要吗? 你一定懂的, 你是如此的聪明, 聪明到让我妒忌也怜惜。 然後我打开了那张你拍的照片, 在火车上我们隔着玻璃窗贴紧, 起雾的玻璃窗, 我的手贴着你的脸, 那张照片彷佛就预言了我们的未来: 纵使是那样子的贴近, 始终还是隔阂着什麽。 也许总有一天, 我乘坐的列车会行驶背离你在的月台; 我却强烈的希冀你会踏上同一班列车与我继续未知的旅程, 或, 敲破那些隔阂, 我就与你同在。 现在的我, 寂寞无可救药, 那就习惯它吧! 只是我还是在等你, 而窗外的冷雨彷佛在位我的蠢啜泣, 夜风则嗤笑着我的傻。 -- http://mypaper.pchome.com.tw/news/gladysxaw/ 萤幕两端观看及被观看的彼此，正是我所要的安全距离 架构一个真实与虚幻交杂的空间 埋下希望的种子，埋下记忆的屍首 触手可及的，却又缺乏其他琐碎的真实撰写，你始终在猜疑 不过，我躲在孤寂的透明堡垒，很安全 --

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