思念蔓延成一条长长的河，静静流淌在时间深处。我正想着你身在何处，在做什麽呢 。即使我无尽漫想，反覆在心里丢出疑问，他们依旧归类为无解的谜。 我在城市里搭上从没坐过的公车，像进行一场小小的探险，堆积我对这城的记忆。途 中，有一位机车骑士，开心顽皮地向我比出剪刀的姿势，两次。我以微笑回应。公车缓缓 开着，时间随着MP3的歌一曲曲默默数算着，我开始怀疑这方向真的是到台北车站吗？也 许再过几站，我将抵达总站，迷糊地下车，张望四周陌生的招牌路标。 下午朋友几次地柔声问候，你还好吧，晕眩依旧狂欢。地球无声慢慢自转，我想我也 在与它旋转，只是快了几圈而已。然而蒸溽的天，热帐脑袋，倘若神经昏迷脱轨，转而觅 寻幽静之所在，该有多好。心思又不禁飘向你。我在想，我坐在公车上，往你的方向前进 ；你在学校安静自习，位移是零。为什麽我在这样偌大的城就觅不着你的影，明明就是在 同样一个城市，为什麽。问题不需要答案支撑，其实我都知道。 在底心沉淀记忆，泪腺渐渐分泌不知名的咸水，煮出思念的殷切。阿，原来，我终於 了解到，当极度想念一个人时，这个世界分成两种人，一种是你，一种则不是你。 我想及那天在捷运站，穿着绿色外套的身影，你拿着手机，我耳畔流出，你的声音： 我看到你了。我想及那天你脱下外套，全身上下卡其制服，引我发笑，好久没看到卡其色 了。记得我小学制服也跟你的如此相像，卡其上衣，深蓝色外套，唯一不同就是我们女生 着深蓝色裤子，男生则是卡其到底。我想及你笨拙的动作，你说过那些华而不实的话语， 他们模糊堆砌你的虚情假意。我分析并解剖你，到底你想要怎样。最後常以生气作结，我 讨厌你，一直不断在内心咒骂着你的不体贴，你的冷漠和你的瞬间消失。 然我无法改变别人抑或是你，无奈涌升。而我多麽希冀，停掉手机，拒绝一切的电磁 波，我什麽什麽都不要了。然而我不能，在酣梦熟睡中，我依然要开着手机，以免妈妈就 叫不到我，她恼怒，我迟到，而後事情的演进则会串出一连的烦。但我多麽希冀，我可以 跟你讲清楚说明白，然之前约定好的，最後总会由一通电话撕碎。 也许他家里发生了什麽事吧，也许他不想让坏心情感染到我，他是个好孩子吧，你应 该多关心他呀，心里的小天使善良地为他想着。也许他只是不愿说出口：把我忘了吧，也 是它只是在耍你，也许你只是它的生活调剂，不，也许你应是个碍眼的东西，不知何时偷 偷罗列於电话簿中(抑或根本就不存在?)，心里的小恶魔嚷嚷争辩着，事实进行投票，一 票两票，啧啧後面的请把手举好，六票七票，结果後者略胜一两票。这是内部敲定结果， 实际上呢？我反覆推敲其脉络，蜿蜒途径，总是总结不出个所以然，所以…..可以容许我 奸诈地以文字取代言语的笨拙悄悄向你扣问，到底是怎麽回事呢？ --

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