YOYO... 那年遇见你...我高一,你高二... 我只是个刚上雄女的小丫头... 而你...是雄中资优班的学长.... 在聊天室的邂逅...我们通信...相知相惜..... 我对你的感觉很矛盾... 我在通信过程中爱上你...而你不愿意接受我... 跟你告白後被你拒绝..然後你去追别的女生... 我好想跟你说..你高三的孤独不是来自课业压力... 而是来自你离开我.... 我一直喜欢你...可是你却一直都不愿意接受我... 一再的用不同理由拒绝我..但不久之後你的理由却又被你自己破坏... 你说我的爱太轻易.... 轻易吗??? 你又知道....又知道了我的感情吗??? YOYO....我一直以来都很恨你.... 我虽然还依依不舍的设你为好友... 但每次看到你..我还是忍不住心痛... 我是靠下一个男朋友忘记你的... 但...我并没有忘记... 我很恨幸福的人...我认为...很少会有人体会我的感觉... 一个小孩子..一出生就被人说很丑... 小时候被妈妈打着长大...我妈打我的样子..当时其他人都看不下去... 尽管如此,他们的劝告却无法影响我妈.... 而我长大之後...一样的不被接受... 朋友,喜欢的人... 一而再再而三..我被喜欢的人抛弃... 这种心情,跟女友关系稳定的你不会懂... 当初被女友抛弃的你也不会懂... 可悲的我,到现在仍然连一个爱我懂我的人都找不到... 你和她说的话...无法帮助我... 後来的信越来越尖锐...我不愿意再看那些自以为正义成熟的话语... 於是我把你们的回信删了,而且设你们为坏人... 因为我无法再继续...再继续看到你们的任何回应... 我的心已经很累了...而你们的话语...是那样的伤人... 或许你们觉得我这个人太可笑了... 这个世界上...心底有伤的人多的是... 你们认为我平常是怎样的过日子?? 我的朋友...除了少数以外,都相信我是个开朗又活泼的人... ====用新注音打好累…我换输入法好了=== 你们认为我把自己的生活弄的如何悲情呢？ 你们错了…我的朋友如果看到我阴暗的一样是不会相信的…除了少数以外… 我是开心时会大笑，悲伤时会大哭的人… 之前我想让你知道你对我做了些什麽！ 可是是我错了… 当时的我只是想让你痛苦而已…因为我恨你… 我恨你对自己说的话不信守承诺… 我恨你对我不说实话… 我从来不恨你不爱我，你知道吗… 到了现在，我才慢慢明白… 明白你当时没说出口的心情… 高中三年跟我通信好几十封的笔友说她考虑过见面… 但又觉得奇怪… 我说我不想见面… 仔细思索我心里的原因…我也能体会你的心情了… 对不起… 真的很对不起… 我对很多事情都放不下… 我会死守着没有希望的关系… 我会一直喜欢着伤害我的人… 直到现在，我才终於认清…所谓的现实… 伤害、与被伤害…双方心里的感觉… 以前我会想拥抱伤害我的人… 也会想和无意间被我伤害的人重修旧好… 可是现在才发现，那是多麽天真的事…多麽天真的想法… 那些快乐的时光，我不会忘的… 我不会忘记你跟我说的笑话… 不会忘记你跟我说过的感想… 我不会忘记你写给我的信… 只有你，让我即使一个人走到哪…心里都很满足… 我从来不认为自己的感情很轻易… 从以前到现在…我真正爱过的人…只有两个… 除了这两个人以外…我不再深刻的有过什麽感情… 只有两个人…给过我刻骨铭心的伤痛… 一个是你…另一个是使我忘了你的男朋友… 使我终於忘了你的男友… 从高一…一直到高三下学期…都无法忘记… 我曾靠在第一个男友的肩上… 听着他说的承诺，流下泪来…当时的我好累… 我以为我找到港口…但他只是稻草盖的房子… 只有你们两个… 一个让我两年半的时间都忘不了… 而一个…让我好几年後想起，都是满满的遗憾… 你们两个很像…连生日也只差了一天… 一个让我心里很满足… 而一个…让我懂得什麽叫被爱… 和他走过的路、拍过的拍贴… … 我大概对射手座的人真的毫无抗拒能力吧… -- ┌───┐ ├┐　─┤　只是一个字… ││　─┤ 却跟着我一辈子… └───┘ ﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏ 啊是没看过国字脸哦！= =||| --

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