不敢告诉你 昨天作了一个梦 有关於你 梦中的我们一直交叠出现 我还是习惯於你的存在 所以梦里的我一直追寻着你的身影 然後看到 然後 安心 直到有一次 不知为何你和我竟擦身而过 喔 对了 你急着走 没见到我 脚步就未曾停留 直到我走出去时 早已不见你的踪影 突然之间 心里惶惶然 一定 一定要见到你 我突然有了这样的笃定 然後开始在人群里 在你可能走过的道路上 找寻 直到後来无意间走入一个房间 发现你在那里睡着 然後我走进去 见到你 好安心 好高兴 又是任性地把你吵醒 赖在那里 同你聊天说话 挂着不变的笑意 在你的 我的面容上 (对了....你对我还是温柔 梦里如旧) 就这一段印象最清晰了....为什麽? 为什麽我会梦到这样的情景?又为什麽我醒後只对这样的梦境有记忆? 我不明白 想不通 也不愿想通 我们之间的关系越来越模糊了....我知道 究竟是我理智还是我糊涂 一直逃避再逃避 不愿面对所有感情 我告诉自己你的温柔不过是重心的转移 我的附和也不过是正常的回应 可是事实上呢? 有个声音不断在告诉我 应该....不只是如此吧 我觉得自己对你应该还没那种感情 你对我也是 可是....究竟是正确的解读还是加上了成见的错觉? 我不知道 不想面对 也不想了解 昨天那个梦显然惊骇了我 如果梦是自己潜意识的呈现 那是不是代表....我对你 就是那样特别的在乎与感情? 我懦弱地不愿面对自己的感情 爱或不爱 我不想看清 你对我独特的温柔与不轻许却一再给我的承诺 是否也渐渐显露了你对我的不同 某些不可压抑的感情渐渐明朗 而我却还用最模糊的角度去观摩 唉 一切都乱成一片 剪不断 理还乱 是情愁 究竟是我的自作多情还是过於故作清晰? 是我把你无意的举动与温柔都自恋化还是把你显露的情感都理智化? 而我对你 究竟又是距离美化了我对你的感情 还是伤痛让我习惯性地刻意压抑? 唉 我不懂我不懂我不懂....这一次 用多大的智慧都看不透理不清 也不想 究竟我是怎麽了? 是否爱情就明确地摆在眼前 我却没有勇气接受 不接受你的感情 不接受自己的感情 不接受这样就是爱恋这个事实? 从头到尾 我只看见 我对你没有那样狂热的感觉 你对我也没有 我们之间一直是细水长流 对彼此极尽温柔与体贴 对彼此付出所有 可是 那到底是什麽感情?我不知道 混乱成一团 搞不清 这样就是爱情吗? 还是只是都习惯彼此这样温柔的陪伴了? 但这样的习惯与温柔是否也有感情的底子在里头 所以我对你有独特的任性与可爱的一面 你对我有莫名的包容与温柔 我再也无法分辨究竟是不爱还是不愿面对 尤其在那个梦境以後 等我回台北吧....这段日子有了一些冲淡 也有一些转圜 你也渐渐习惯一个人 在我的陪伴与你的自由间极力取得一个平衡 而我 即使有你的陪伴 也仍旧习惯一个人 只是你让我更加坚强 至於情感问题 等我回台北再让我想想吧 少了些距离 便可测测我对你的感情深度 爱不爱 也许才能正确看清 我不够爱你 我知道 可是 我真的完全不爱你吗? 这次 我不知道了.... 若说不爱 又怎会有那样的梦境? 对你有那样异常的渴望与在乎? 唉 不想 不去想 原谅我的懦弱 面对这样错综复杂又取向不定的感情丝线 请原谅我现在用逃避来面对 有些东西 我需要大量的时间来帮我修复帮我厘清.... 至少我现在 都无力面对了 一如我悲观地否定幸福一样.... 总要你承受这些 其实我很舍不得 唉 但却 无能为力 -- 呵呵 人说 爱是解寂寞的唯一的药 却忘了说...它是治疗孤单使人心灵富足的良药 还是忘却孤单使人麻痹心神欲罢不能的麻醉药? --

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