说起我跟哥哥的第一次接触，是十岁时看"异度空间"。 (并没有什麽特别原因，只是我们家一直都有看电影的习惯，而我刚好跟着看而已) 後来看到了新闻，心里觉得毛毛的。 因为才刚看完一部有点惊悚的电影(对十岁的小孩来说算惊悚吧XD)， 片中男主角就自杀了。 依稀有一点印象， 记得那时候新闻提到了唐唐(很奇怪，多年之後我都还记得这两个字)、入戏太深之类的。 後来哥哥就消失在我生命里好长一段时间。 一直到上了高中，看了春光乍泄这部电影(有没有wkw同好XD)，哥哥又经过我的生命。 但那时候比较认识梁朝伟，觉得他在片中好帅，就忽略了不熟悉的哥哥(真该死！)。 而我真正对哥哥有兴趣，是去年五月看了霸王别姬。 程蝶衣这个角色完全把我给迷住了，那时我第一次在网路上搜寻"张国荣"这个名字。 我总有种预感，觉得有一日我会为他的故事流泪， 但不知道为什麽，那种感觉却没有马上到来。 会开始喜欢哥哥，是因为在YouTube看影片时意外连结到他的演唱会片段(跨越97)。 我一直很容易被歌者吸引，再加上哥哥浑然天成的魅力，理所当然就深陷下去了。 这才了解，我之前并没有马上喜欢上哥哥，是因为电影里面的哥哥都是角色， 是经过润饰的人物，而不是哥哥本人。 如果见到了哥哥的真性情，就很难不喜欢上他。 会突然想浮上水面说话，是因为看到好多90後荣迷，觉得很宽慰。 一直以来，喜欢哥哥的我都觉得自己非常寂寞，在身边都遇不到同好或分享的对象。 但在这里，我才知道自己并不孤单，有好多好多人和我一样。 有你们真好！ 下面的话是给哥哥的>///< - 这是我的第一个四月一日。 对许多人来说，这个日子再也不是愚人节了。 九年前一句我们都希望只是玩笑的话，竟然是最残忍的事实。 哥哥，你跟我们开了一个好大的玩笑，让这个世界就这样在没有你的日子里寂寞了九年。 也许你也希望我们就当这是一句玩笑话，听听就好、不要在意──但是怎麽可能呢？ 九年了，还是有这麽多人在为你伤心。 我几乎无法想像若是当年，会是什麽样的心碎。 许多网友分享当时的心境，字里行间满是苦痛地叙说着忽然就这麽失去了你， 他们甚至不敢面对隔年的四月一日、不敢被提醒你已经离开了一年了。 而阅读这些字句，我竟觉得遗憾、遗憾未曾为你那麽心伤过。 在这麽久之後的今日，我才迟来捡拾你遗落一地的寂静， 在未解的夜晚为你掉眼泪。 我每次听你的歌、看你的电影，总会有两种复杂的情绪。 一种是不敢相信你竟然已经离开人世。 看着你举手投足自在自如，就好像还活着一样。 你的魅力、你的勾引是如此真实，怎麽已成为绝响？ 但矛盾的，同时我又无法想像你曾经存在过。 所有关於你的事都那麽遥远、静如止水，像另一个时代的事。 而那个时代，是完全属於你的时代， 是我没法回去、也追述不了的时代。 有时我也怨叹，怨你不让我见你一面、怨你走得太早， 我伸手只抓得着那时仍然懵懂无知的我、抓着已然离去的你的残影、 抓着我们的错过…… 但是，哥哥啊，我并不怪你，正如林夕为你写的词： 「如果你太累　及时地道别没有罪」。 纵使迟了，我仍觉得能够喜欢你真好。 我们并不真正遥远，我还是即时抓住了你残留的一点影子， 为这个世间记下你的一切。 虽然身边没有几个人能够理解我对你的喜欢， 但我并不是寂寞的 ──哥哥，还有好多、好多和我一样因为太年轻而来不及与你交会的朋友陪着我呢。 我还来得及过你的十周年忌日。 听人们说，这个时节的香港，街头巷尾都播着你的歌。 光是想像这样的画面就令我无限向往， 我想着走在那样的街上，空气中尽是对你的思念，多麽引人落泪啊。 就当作约定好了： 明年的这个时候，我就去你的家乡看你！ 和许多许多的人一起，给你献上花、对你说话、为你流下眼泪。 -- 　遇到你之前　一切都叫做浪费 　 　遇到你之後　才懂什麽叫做绝对 --

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