一个多月前，只是个寻常的念头，却没想到造成了许久未有，甚至可以说， 比以往更甚的痴狂。 那天的我一如往常，去学校图书馆还片借片。 在非书资料室逛了好久，总没有打算到底要借哪部电影回家欣赏才好。 走过一区，《倩女幽魂》这四个字刷过我的眼眸。我停下脚步，往回退了几步，站定， 拿起它。我决定借这片回家重温欣赏。 在我借DVD的习惯中，总以自己从未看过的电影为优先选择。 然而，《倩女幽魂》这部电影，在这之前我不可能没有看过。那天为何一股冲动就是要借 这部电影，我也不清楚。但我总觉得，确切来说，是那部电影在呼唤我， 而不是我的心驱使我要看的。 就这样，我爱上了饰演甯采臣的演员，他那流转於眉宇间、能摄人心魄的翩翩风采。 因此，我开始深入认识张国荣，而非停在一种模糊暧昧的状态。 我是88年出生的。90年代是张国荣在影坛大鸣大放的时期，即使那是我懵懂的幼时岁月， 我也知道这个人的存在。他是明星，耀眼夺目的红星。 《倩女幽魂》、《英雄本色》、《家有喜事》、《东成西就》、《霸王别姬》、 《白发魔女传》、《花田囍事》等等，都是我脑海中有所存在，却不够清晰的影像。 在我成长过程中，因为电视台重播，或学校老师拨放给我们欣赏，才使这些电影在我脑中 有了更确切的具体片段。但整出电影的模样随着岁月冲刷愈见斑驳。 对张国荣这个人，我说不上喜欢却也丝毫不讨厌。反而，有种很特别的感觉－－ 有他出现的电影，更添了一种不一样的颜色，是很美很亮的琉璃色。 我始终记得，我特别喜欢《家有喜事》中的常骚。 这个角色跳脱出了我所认定的、固有的男性形象，让我感到没有压迫感。 那时的我常想，如果能和这样的人一起生活，一定很快乐吧。 而在《白发魔女传》中，张国荣与林青霞水中缠绵那段，对小时的我来说，是一种遥远且 略带禁忌的景色。那时有股异样却让我说不出原因的感觉於我心头摆荡。 慢慢长大後，我才知道那感觉若要用言语去形容的话，就是『性感』。 眉目如画、仙般的痴狂，那名为程蝶衣的旦角是谁？ 小时候的我，根本没有记住角色名字，只知道《霸王别姬》中有张国荣。 而他饰演一名美到让我称羡的伶人，美到我想去学戏，只为了能像他一样， 画着艳光四射的浓妆，粉墨登场，摇曳生姿。一回眸一扭身，千娇百媚，颠倒众生。 就这样，靠着脑中如水面波纹般轻盈却又淡薄的影像，张国荣这个人在我的心里 并无存有多余牵挂与惦念。 我只想，他是高高在上的大明星，我是个平凡路人的小女孩，所处的世界根本不同。 这麽多年来，仅此而已。 而就在我国中二年级的某天，我在网路上看到了一则消息。 和一般人当下的反应一样，认为是愚人节的玩笑话，不当一回事。 只觉得什麽玩笑不开，开这样的可恶玩笑，太过分了！ 当晚看到新闻後，我才惊觉，这、这确实不是愚人节的天大玩笑。这是真的。 当下的我，忽感一阵失落难过。即使那时候我所喜爱的偶像并非张国荣。 但张国荣这样做，却让我觉得，他带走我童年中的一大块属於他的部分的记忆。 我忘了自己有没有流泪，或许有吧。 我唯一记得的，只有妈妈面无表情地说着：「怎麽会这样……」 那脸，真的是没有表情吗？确切来形容，是一种复杂到不知该做何表情的脸吧。 但总觉得，那天特别安静。全世界都特别安静。 高中的时候，国文老师领我们看《霸王别姬》。 在欣赏电影前，老师稍微介绍了这部电影的主要演员。当我听到『张国荣』这三个字时， 有种浓烈的寂寞与失落感反覆且迅速奔跑在我的脑袋里。 而因为重看了《霸王别姬》，程蝶衣这名字从我心底最深处窜升而出。 看完电影後，大家都讨厌张丰毅的段小楼，心疼张国荣的程蝶衣。 但我却不讨厌段小楼，而我照旧心疼程蝶衣。不知道为什麽，对巩俐的菊仙，所有女孩 好似都无感想可说。 这几年中，透过电视台重播，偶尔见到张国荣的身影，备感唏嘘。 有时和妈妈聊到一些话题，谈到了张国荣，只有『可惜』二字从口中迸出。 妈妈说过，像张国荣这麽帅的男人，是同性恋太可惜了；妈妈说过，像张国荣这麽 优秀杰出的演员，自杀太可惜了。我说，是同性恋又怎麽样；我说，或许他有很多 不为人知的苦衷。就这麽地，又过了好多年。 直到最近这一个多月，因为重翻出《倩女幽魂》，我疯也似地爱上张国荣。 对张国荣的热情与爱慕，就连我自己也感到意外，更遑论家人及身旁朋友。 我已经好久没有这样收集自己所喜爱的演员或歌手的影音专辑了。 我从不买电影DVD，但张国荣的电影作品我却想一一收集收齐； 即使我在之前也非常欣赏甄子丹，也不会想因此去学习粤语。但爱上张国荣後， 我却对粤语、香港产生了兴趣。 在这之前，我不可能称呼张国荣为『哥哥』，因为我凭什麽这样亲昵地称呼他？ 但现在，透过这样的称呼，让我觉得自己与他更为接近靠近了，反而不怎麽喊他张国荣。 喊着哥哥，左一声哥哥、右一句哥哥，是种不同的体会与感受。 有种，『我懂你也懂』的感觉，难以言喻的微妙。 是快乐，没有寂寞。甚至认为，他从不曾离去，他在你我左右。 看越多哥哥的电影，听越多哥哥的歌曲，收集越多哥哥的图片，讨论越多哥哥的话题， 我推翻了之前的想法──他明明还在，我们为什麽要说他离开了？ 他到底还是在我们四周，他不曾离去。 他一直存在着、呼吸着，只是以另一种不同於我们的型态。 有时候我不清楚我流泪的理由。 有时候我怨恨自己的眼泪，因为那代表我屈服了人们说他离开的事实。 我也恨我自己怎麽那麽不懂，他曾经受过的苦与痛。 无形的『自我厌恶』强烈地朝我压上来，所以我哭。 无法用言语去形容，找不到任何适切的字。真的，一个也没有。 当排山倒海般的思念侵袭着我时，唯一宣泄的出口只有眼眶， 那不断涌出疯狂涌出的是我无止无尽的思念。 然而，我讨厌这样的自己。我总想要以微笑、开心大笑来面对哥哥。 但眼泪这种东西太过诚实，我无法欺瞒自己，我还是任由我的思念决堤。 哥哥让我着迷的是他的所有，举凡歌声、演技、为人等等。 而关於他的隐私或爱情，我不如以前那样只要喜欢一位演员，就会想知晓这些私人领域。 当看到一些报导浮现这些字眼时，我也没有去探究。 因为他吸引我，让我爱上的，不是基於此，而是他在电影中所展现出来的爆发力， 在到他在歌曲中所拥有的独特气质，然後是他的为人处事、他的性格、他的思考。 很奇特的，当别人知道我最喜爱的演员是哥哥时， 大家都不约而同地问了我一个问题：「张国荣真的是同性恋吗？」 我总是微笑地说，『确切而言，他是双性恋。』 为什麽？就算是或不是有那麽重要吗？ 为什麽你们不是问我，「张国荣的电影中，你最推荐哪一部？」、 「张国荣的歌好不好听呀？」 人们所注目的焦点总是将别人的背後隐私给挖掘出，来寻找最大的快乐。 爱上哥哥後，非常喜欢观看影视八卦抑或小道风声的我，渐渐挥别那些流言蜚语、 未经证实的错误报导。甚至，不怎麽看影视新闻了。 除非那是充满正面且经证实过的消息。 这一个多月间，我的思想模式改变了许多，甚至以前对於不大了解自己为何这样做或 这样认为的部分也有所厘清。 以前的我，很怕『死』，恐惧至极。但现在我只认为，那是另一种『重生』。 不是毁灭、并非消逝，而是去了另一个时空过生活。 恋爱，无关乎性别，而是这个人是否值得让你爱、让你想一直和他在一起。 以前的我总害怕，若说出我青春期很喜欢女孩子，而非男孩，别人可能会因此 对我避而远之。 但现在我已不会拘泥这样不必要的烦恼。 因为我真的清楚，是男也好是女也罢，这不是爱情定律或准则。 只要两人真心相爱，同性异性都应该被给予尊重与支持。 哥哥真的教会了我很多事。我相信，喜欢哥哥的朋友们也会如此认为。 他真是块宝，价值无法衡量的treasure。 记得哥哥97年的演唱会、2000年的演唱会都造成了不少轰动。 那时的我，觉得他的创举新鲜且体现了我从小的困惑与想法。 小时候，大人总要我不能那样不能这样。 我会问，为什麽不可以？大人就会回答：「因为你是女生啊！」 但我总在想，男生可以做的，为什麽女生不行？女生可以做的，为什麽男生不能？ 为什麽男生不可以穿裙子？不能穿高跟鞋？不可以擦口红？ 於是我偶尔会偷偷把弟弟扮成女孩，帮他用发夹夹头发，让他穿我的衣服， 帮他用彩色笔当作指夹油来涂他指甲，帮他贴上贴纸耳环。 而我自己也会把胶带涂成黑黑的，黏在人中，假装胡子； 拿着笔，假装我自己在吸菸；偷拿爸爸的刮胡刀在脸上比划比划。 扮家家酒，我当爸爸，弟弟当妈妈。 为什麽？为什麽要局限於自己的自然性别？ 穿着高跟鞋的哥哥，戴着黑色长假发的哥哥，蓄着胡子的哥哥，肌肉线条优美的哥哥。 在他身上，有着雌雄同体的元素。 或许有不少人觉得哥哥气质阴柔，但他们都忽略了哥哥也有其男子气概的一面。 他是很多面的，要他扮成柔情似水的女人他可以，要他做个顶天立地的阳刚男子 根本不成问题。 就是因为外界不够清楚他，导致对他的印象总是柔多於刚，殊不知 他是以柔克刚、外柔内刚。 忘记在哪看到的一句话，说哥哥的动作优雅轻柔，但绝对不是女性化，或所谓娘娘腔。 他是心思细腻，待人热情友好。 他可不是时时刻刻都在莲花指，坐时将两只腿儿夹得死紧。 他可不会动不动哭泣耍赖说人家不依。他绝不，不是这样的。 男女两性的气质他都有，这样的他在这人世间确实不可多得啊！ 在我成长过程里，曾经遇到了一些造成我心灵有所阴霾的事情， 让我对於『完全男性』的形象产生恐惧。 我不大喜欢与男性接近，就连自己的父亲，我都与他保持距离。 回想起来，我喜欢过的男孩子都具有些较为细腻的特质。 有些是外表不怎麽像男生，皮肤白皙或五官轮廓较为细柔； 有些则是动作与心思方面较为谨慎，发言不如一般男人可能会交杂着粗话 （但也不是说他不说粗话）。 总之，整体看来就是不同於既定的男人形象，有着『轻柔细致』的男人较容易吸引我。 我想，这也是我喜爱哥哥的原因之一吧。 其实从小到大我喜欢过的艺人不少，所喜欢的时间也大多不长，至多两三年。 我不敢说，我会爱哥哥长长久久。这我无法作确保。 曾经有同学形容过我，说我的爱像一把火烧完就没了。在燃烧时轰轰烈烈， 烧完後却如不曾见其踪影那般了无痕迹。但最起码我深深爱过啊！ 或许这样的观念会让人有所不齿或不屑。 可是，当我在爱时，我愿付出所有的一切心意，会很努力很疯狂很尽情很使劲地 去深爱着这个我所喜爱的人。 我也不去问这个人将会带给我多少，我只问自己能够爱他多少。 当我心烦意乱时，很神奇地，只有哥哥的声音能够抚慰我的紊乱， 帮我慢慢整理或重拾好心情与思绪。 而听哥哥所演唱的歌曲时，往往不知不觉会落下行行泪水。开心也好，沉痛也罢， 藉着哥哥深情的歌声，透过铭心的歌词，却令我认识或了解到这个我虽未经历过的感受， 是如此确切地。 以我喜爱哥哥的资历来说，比起一大群从哥哥出道开始，或他大鸣大放时 就开始追随他的FANS，真是不足且没那资格提哥哥的。 但我想，我的爱意也不会少於其他喜爱哥哥的朋友。 为哥哥锺情，倾我至诚。 －－仅献给Leslie Cheung --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 59.115.54.55 ※ 编辑: yukibara 来自: 59.115.54.55 (06/25 16:24)