其实在哥哥过世後 我有好长一段时间陷入很严重的忧郁情绪当中 因为无论是学业工作生活都进入很糟糕的情况 二专念的学制特殊　毕业後不知道何去何从 参加二技考试的时候也搞不清状况 但又觉得似乎要念完学士程度的学历才安心 工作只能做工读　钱少事多离家远　 每天上班都挨骂　被骂了整整一年才上轨道 家里的人催促我去找正职的工作 但又因为自己还想继续学业而没有真正行动 上班跟念书都在一种不上不下的状况 二技考试是在那一年的三月底 不知道为什麽　我还记得要进考场的当时 莫名的就想到哥哥 "不知道他最近怎麽样？","上次看到新闻时感觉气色很不好" "好久没有听到他的消息了","希望过不久就会有他的新作" 当时的我还称不上真正的fans　只是喜欢这个人 偶有他的新闻出现时　都会停下来看而已 没想到就在我考完考试之後没两天 就出现这样一个痛心的消息 我本来还没看到新闻　下午去看完电影之後就回家睡觉 等到晚上听到同事在讨论时　感觉真的是晴天霹雳　开会时脑筋一片空白 当天晚上回到家就一直不停的看新闻搜寻他的消息 我也不知道为什麽这件事对我影响这麽大 从当天晚上开始　每天起床就是看电视新闻 每天看新闻　就是对着电视不停的哭泣 记得在送他最後一程当天　知道车子会在中午时分出发 我还特别等在电视机前　边流泪边想　我不能到现场送他　至少也要看到他走这一程 然後　我就从一个普通喜欢他的人　变成我妹妹口中的狂热fans 之後的生活也真的就是水深火热当中 被不喜欢我的前辈盯上拼命找碴 上班的时候精神就是恍恍惚惚的 因为上班每天被骂　每天都很不开心 只要到上班的地点　心里想的都是 "不知道从楼顶跳下来会不会痛？","不知道我死了会不会有人伤心？" 回到家也有一股无形的压力 因为家中是父亲过世的单亲家庭 母亲扛着三个小孩十多年了 当然希望家里的孩子能够早一点出社会减轻负担 上面的哥哥会念书　当时还在念硕士 下面的妹妹才上国中　总不能叫她出来赚钱 虽然妈妈已经很算开明　但是还是偶而会有希望我赶快出社会的想法 这也只能怪我自己　虽然不笨也不是考不上学校 但是因为不用功　所以念书之路才变得那麽曲折坎坷吧 当年也考上了一所公立二技 (如果考试是在四一之後,我也不知道自己会变什麽样子.应该会更糟吧） 但是因为远　又有经济压力　所以直接办了休学等到隔年才去念 後来复学　生活费靠自己打工　所以常常下课直接去上班 很多同学间出游跟聚餐都跟不上　偶而参加　还会被同学问说"今天不用打工喔？” 他们没有恶意　但是听在心里总是觉得难过 学校离家很远三四个月才能回家一次 平常不是上课就是上班 因为当时的主管带店的态度跟营运状况 寒暑假也不能在家长留 寒假的时候最难受 同学都回了家　冬天天气很差不太能出游 放假时间都只能窝在房间里　上网　看影片 过年的时候一个亲人都见不到 感觉就好像跟真实生活隔绝似的 仿佛跟世界没了联系 当时想的是”如果我就这样死了,会有人发现吗？” 当时的情绪只要受一点小事的影响 可能是某人无意的一句话或是今天天气不好 就会变得很低迷　也常常会有莫名其妙想死的念头 觉得这样死了也好　一了百了 结果有次自己窝在房间看书 这种情绪又变得完全不一样 是一种恐惧　很害怕自己突然死掉 会一直想"不知道死前最後一眼会看见什麽？” ”不知道死後会不会忘记所有的一切？我不想忘掉大家,不想忘掉我的亲人朋友呀！” 不过　这一切的情绪　都不会出现在我的同事同学还有家人面前 表面上还是表现出快乐的样子 可能是因为生活充满了太多不安的因子　不确定的因素 这两三年中间的情绪一直都是起起伏伏 有时候会觉得自己好快乐好快乐　做什麽都很有兴趣 有时候又觉得自己很伤心　莫名其妙的想哭 我没去看过医生　所以我也不确定自己是忧郁症？躁郁症?恐慌症?或是单纯的情绪起伏 不过也还好　在03年当时上家族聊天室认识了一群一样爱好哥哥的朋友 他们其中的许多人现在有的已经失去音讯　有的还是跟我常常连络 许多人在当时都愿意停下来听我想说的话　愿意给我一些鼓励 帮助我渡过生命中最低潮的这几年 现在的我虽然在外工作独居 不过放假时想回家就回家　想找朋友见面就约朋友出来 想要看什麽书　学习些什麽技能都能去做 虽然领的也是微薄的薪资　做得也不尽然是我希望的工作 不过就当这是暂时的喘息吧　至少我不用担心明天的或後天的生活费 目前的情况就是一种很平淡安宁的状态吧 最後我想说　当一个人在陷入忧郁的情况当中 可能你说什麽他都不会听进去 但是这时候你的关心陪伴还有倾听 虽然时间可能要花很久　但这绝对会有帮助 大家不要忘记关心周遭的家人朋友 像最近电视广告上说的”有事没事都要打通电话” （不过如果是拉人的传直销或保险业务就免了　最近深受其害呀　呵呵～～苦笑） 我想　喜爱哥哥的FANS应该大多都是不吝付出关心的人吧 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 203.118.235.156