※ 引述《triste213 (caf'e triste213)》之铭言： : 每天都来这里看，但朋友的电脑PO文都是乱码， : 但是好像还漏掉了什麽，什麽438的事件，好像错过了。 : 这阵子想办法沈淀自己，试图从金马影展的哥哥效应脱离 : 但显然很失败 : 上礼拜，去看医生时， : 我居然用几近崩溃的方式跟医生说， : 「我觉得我没病，我只是在演戏，想吸引大家的注意力，让大家关心我」 : 然後，医生就建议我住院 : 当然我没去住院，那种地方，不疯也会被搞疯 : 但我现在想想那个画面，其实很搞笑，一个濒临崩溃边缘的人， : 还一直坚持自己没病，难怪医生问我要不要住院 : 我跟医生提到哥哥的事，他大概觉得我真的病的很重 : 都发生那麽久的事情，现在还这麽伤心欲绝、心如刀割 : 但我想就算10年後，我在想到这件事，可能还是会一样这麽痛 : 我是说如果10年後，我还活着的话 : 我也想努力平复自己的心情， : 告诉自己「哥哥现在很好，你不用担心、不用难过」 : 但哥哥不在这个世界上却是事实， : 我再也看不到他的演唱会、再也听不到他的新歌、再也看不到他的新电影 : 再也无法怀抱着梦想，期待有天自己可以跟哥哥本人说 : 「我真的好喜欢你，为了这一天可以骄傲的跟你说我是你的FANS， : 我一直努力生活，以你为榜样，认真做好每一件事」 : 我真的一直这麽努力着，一直这样希望着， : 所以当哥哥坠下时，除了心痛的感觉， : 我的北极星化作流星，从此要我以什麽为方向？ : 好冷，天上应该天天是好天气吧？ : 圣经上形容天堂是个，没有忧伤、没有眼泪的地方， : 真好。 : 哥哥，虽然不知道你听不听的到？ : 但我还是要很骄傲地告诉你、告诉全世界，我爱你， : 虽然我很伤心，但我会好起来，因为我希望我还可以再见到你 : 希望那时我不是个会令你失望的FANS。 恩，其实不知道该怎麽说 不知道是在跟你讲话还是在跟我自己讲话 二零零三年终於只剩十天了啊 终於......... 喜欢哥哥的这七年多以来 一直不愿意用「偶像」称呼他 我个人对这个污名化的词颇有反感 小时候我妈总是很得意的说「我这个女儿才不崇拜什麽偶像勒～～」 那是因为我总觉得那些偶像，刘XX，林XX，XXXXX... 长得不怎样歌也不怎样戏也不怎样啥都不怎样......实在没啥好让我崇拜的 （报应是，现在我所有的收藏品都要藏在柜子里........-__-） 可是我明明就像是个崇拜偶像的小粉丝啊？ 他不是偶像是什麽？ 这些年来我想了很久 唯一的词就是--精神支柱, role model 是他让我相信 世界上还是有人，在那里和我一样在与这个烂透了的世界对抗，奋斗 跟他的战斗比起来，我又算什麽呢.... 他是这麽的勇敢..... 想着他的勇气，也才让我有了勇气 或者起码我可以在他的歌声中逃避................ 从进入二零零三年之後，我的世界就渐渐瓦解了 虽然其实都不是什麽了不起的大事 不过许多原本相信的信念都变成笑话 自己以为的朋友也不是那麽一回事 又再一次觉得自己好像活在梦里 要毕业了，要工作了.... 这些还不够，然後，平地一声雷 他走了。 就好像用来支撑我的天空的四根柱子，被人硬生生地抽掉三根 匡啷匡啷都垮了 怎麽，连你的勇气也不足以战胜这世界吗？ 那我呢？ 这世界其实比我想像的还要糟吗？ 朋友也是很惊讶於我的「改变」，尽管我已经用我仅存的力气假装平静了 他们说他们以为我是很乐观的 天知道，我一直认为当一个人悲观到一种程度， 除了一笑置之假装乐观还能怎样？ 只是我现在再也笑不出来，再也无法假装了 只能难堪地面对最真实的自己.....还有这个世界...... 这几个月也常常觉得自己好像躁郁症一样 莫名其妙很high，莫名其妙又不知道在郁卒什麽 每天像个游魂晃来晃去，只有在领薪水来花时才觉得有点活力..... 不过最近又有点置之死地而後生的感觉 （可能跟该死的二零零三终於快走完有关系吧....） 看了一些例子，包括triste的，突然又觉得自己没蛮资格耍郁卒喔 ^^bb 做人还是要知足常乐一点..... 阿，没有了他，起码我们找到了彼此 尽管那是一个永远也填不满的空洞 但起码大家都会在啊 撑不住的时候就互拉一把吧.... 这是我们仅剩的了..... -- MULDER: You... were my friend, and you told me the truth. Even when the world was falling apart, you were my constant... my touchstone. THE X-FILES 7x04 Sixth Extinction 2: Amor Fati --

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