目送你搭上北上的车次离开後，突然有些舍不得和些许失落 像往常一般回到家中，客厅灯亮着 亮着，但家中静悄悄的 桌上摆放着两盘冷掉的青菜，烤箱内铁盘上摆着你没吃的烤味噌鲷鱼 时间是晚上八点五分，我坐下後拿起高丽菜炒木耳，那是两个小时前为你准备的晚餐菜色 之一，你没吃，我一个人将它给吃净了 收拾了客厅桌上你专用的大象图案的碗、你喝毕的黑糖姜茶的杯子、完好放在桌上的水银 体温温度计、以及两个空盘，我将杯子碗盘放入厨房的洗涤槽内，再回到客厅拿起了菸 （这是今天的第四根菸） 把回家途中买的一瓶咖啡放在房门前的桌上，打开房间内的灯，床上有着你换下的衣物， 小小的和室桌上有你吃完中药的药袋包装和疑似拿来擦嘴的卫生纸一张 手机的灯闪烁着，是你传来的简讯 你说，你要好好读书我也会好好工作 回传了一个五个字的简讯之後没多久接到你的电话，你的声音很微弱（我想是车上太吵了 吧），说着前两天我煮的鸡肉真是好吃，可是总觉得今晚的菜色少了点什麽？後来才想起 ：啊～我的烤味噌鲷鱼呢？ 我说，对不起我忘了将它从烤箱内拿出来了，它早烤好了，在你还在看电视我还在厨房张 罗时就烤好了呢！ 你说你想要吃烤味噌鲷鱼可惜没吃到，不如晚点我读书读累时可以吃一些，再过几句说着 什麽我忘了 一听到你的声音就像是忘了很多该说的话，只记得挂掉电话前我哽咽的要哭了 很不争气的只差一秒的时间眼泪就要落下，但我们互道再见。 最近你常嚷着你变胖了， 嚷着比起当时初次见面的我们你胖了许多许多使你自我感觉不良好 明明说好要将你推往自我感觉良好之路迈进的我，规定你晚上不可以吃什麽吃什麽，一见 到你喊着工作好累又好饿後，那些规矩也就妥协了 再怎麽不饿再怎麽撑着，还是心甘情愿的陪着你吃下一道又一道食物 在两人未相聚时努力回到平时食量或是积极运动，直到下一次你看见我时说着：你这个贱 人脸又变小了，你又给我偷偷减肥！ 这两天你生病，是昨晚或今早你对我说：谢谢你照顾我 你知道的，连我自己都知道，我很宠溺你，就如同我接收到你对我的许多关心和善意。 这并非回报，是一种很自然的平等对待。 昨晚睡前我对你说，如果之後我毕业没有考上公职、没有马上有工作、薪水也不是那麽理 想，那我会很对不起你 你说，我没有要你一毕业就要有工作、或是找到什麽样的工作、领多少的薪水，而是你有 没有尽全力，只要你尽了全力去努力，那这一切的等待都值得了。 我什麽也没说的紧握你的手，虽然每天都说一样的话看似肤浅又廉价，睡前说、睡醒之後 说、并肩走在卖场或是街头时也说，说我爱你、我好爱你喔 就像是已经不是喜欢可以承受的起的极限，想多说什麽但是不能再挤出更多的话语和词藻 ，只能一直很拙劣的不停的重复同样的字句。 每个人都说，我被你吃的死死的、我跟你在一起好像精神很紧绷很有压力 可他们不知道的是，在单单只有我们相处的时候，也不全然是这样的 该念的时候我还是会念你念个不停，该讲理时我也是会板起脸孔正经八百的同你说话说你 这样不好、你那样不应当这麽做，你瘪着嘴说对不起 我不介意在外头或是在他人我是多麽的像个被你压着的小鬼 因为我相信你正一点一滴的看着我、看见我这个人，而我也是。 你长我七岁， 我们生长在不同的家庭背景、不同的环境 你自小就是脑筋个性一直线热情直接的狮子座孩子 而我则是不停的鬼灵精怪，常常置身事外的看待身边的事物的水瓶座天魔 你对家人的爱直接又坦率，而我则是别扭或是嘴硬，明明关心但永远都不像你那样可以很 轻易的说出口和表明。 你说，我们要正直且良善、要做个好人、要懂得爱自己、要好好照顾自己不要让我担心 我说，这个东西对身体好那个东西对身体不好、我们吃点亏没有关系，但是於理时我们要 站的住脚不能落人口实 像是越来越懂的为什麽你喜欢我与你的相异与相仿 而我也因慢慢懂了，所以也渐渐的了解和喜欢着 喜欢你像孩童般的样子、喜欢你跟我很认真讨论社会政治新闻时事议题的模样、或是斥喝 着我、又或是睡着时的梦呓 甚至是睡梦中抓住我的手，不时的半睁开眼的问我：「你要去哪里？」 两三个月前你会问我：「当你的情人到底有什麽好？」 我说不上哪里好或坏，这我当然不清楚 但我知道为什麽我越来越少以键盘敲打记录下生活心情 当一个人时，我要找个地方说话 不过机车後座多出一个人一个体温拥着你时，你便知道，有好多生活上的大小开心繁琐事 ，你都可以尽情的同後座的人分享。 不论是在一中街、或是在八五大楼附近的巷弄行走、甚至是在古亭站内走累的两个人坐在 站内等待体力恢复，再一同携手搭上前往南势角线的班次 至於先前在乎的有没有跟你关系上名分的定义这回事，虽然现在偶尔会为此感到一些些的 失落（好比说你不敢跟你妈说上次去你们家帮忙做饼的小鬼对你的小女儿有着超盲目的 喜欢和不时的「肢体骚扰」你的小女儿），但这种情绪和感觉越来越少、越来越少 而这是不是随着我了解，在每一次的相处我们都是真心诚意的对待彼此，而有的踏实和 改变？ （虽然必要时候还是会搬出你是我另一半的说词，好比说有某人来借钱之类的） 此刻是晚间九点十九分，不知道你的车次现在行经哪了？ 是否因为这几天家里太过热闹了，所以现在这个公寓安静的让我失落？ 还是就像是我送你去搭车时说的，我真的受够了这样的送来送去的相聚与别离， 真希望之後的日子，我是送你搭车回中部、你是送我搭车回南国， 剩下的就是我们一起生活的相聚。 对於我和你之间未来能有什麽不同的变化，我不愿去多想和预设（好吧我承认我说反话， 好多次我心里还是想过结婚以及或许或许，我和你有着孩子和自己的家庭这件事） 我会记住你对我说的这段话 「我很喜欢你，也喜欢跟你相处，甚至要这样一直平淡下去都没关系。 事实上，我就喜欢这样的模式。或许对很多年轻人来说过於无聊； 但，我希望你明白，在明白长大残酷之後的人，这些吉光片羽的平淡，有多麽让人激动」 在此之余，可不可以让我们在往後的每一段相聚之时，有更多踏实和简单的平凡 在一次次的确定和受过现实环境的磨损过後， 仍然可以相视而微笑、更加坚定的十指紧扣且拥抱？ --

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