疾病负载隐喻，纠缠人们的往往是暗影，而非带来暗影的物体本身。 先前的徵文已经有很多故事可为板友殷监。 相较之下，我算是极其幸运的。 为此，我希望分享个人经历给需要的人， 也算是盘整我得病以来的一些心得。 升上研究所之後，不知为何害怕一个人，每当孤独袭来， 就希望伸手抓住些甚麽，好让自己不致灭顶。 所以开始了跟陌生人做爱的习惯。 一开始也都战战兢兢地坚持安全性行为，直至我接触娱乐性药物， 也就是俗称的Ｅ、Ｋ之後。 药物这种东西，可怕之处在於它能掩盖住空虚、孤独，但却更容易让你灭顶。 很多人会在用药之後对你意外地温柔，充满爱意，药退以後，对待你的好感， 不过是比零更少的负数。也因此，很容易就动摇心志，落入无套的欲求之中。 我也不例外。 接触药物半年後，我开始无故发烧，烧了几天又退去。 其实心理有些底，但却完全无力面对。 好几次发烧时，躺在宿舍的床上，内心祈祷若是这样烧成灰就好了， 不用面对家人，不用面对剩余的生命。 直到有次烧到三十九度，撑不下去，半夜打给同学请他们带我去医院挂急诊， 我整整在急诊室待了一日夜，烧完全退不下去，手脚则是严重酸痛， 那种酸痛尤其让我记忆深刻，好像四肢不属於你，是被某物狠狠掐着， 从内里开始腐败的酸痛。 过了快廿四小时後，爸妈赶来台北，立刻联络转院。 第一次搭上救护车，有种羞耻的感觉： 让医护人员大费周章的羞耻，看爸妈忧心忡忡的羞耻， 鸣笛声不断穿过耳中，像刀割。 後来转至内湖的医院，仍是高烧不止，好几天下来做了若干检查， 都找不出原因，直到後来，医生知道我过往的性生活史後，委婉地建议我做HIV检查。 幸运地是，父母早就知道我的同志身分，对於检查，也只说： 如果有了，也没办法，就是种病嘛，不用担心。 天知道我在医院哭了几次。 过了几天，医生跑来告知我们初步检查结果，不知道为何医生把话说得很慢， 直到阴性这两个字出口，当下我妈紧抓我的手，流着泪一句话也没说。 但我知道她其实深深、深深地松了一口气。 之後几天我的烧渐渐退了，白血球指数也逐渐回升，医生评估可以後就出院了。 但医生告诉我，其实我的血液还送去做病毒量检测，结果要比较久，到时电话通知结果。 那时的我一片侥幸之心，对於医生的话，不过过眼云烟。 回到家後，过了一个星期左右，我在早晨接到医生的电话， 医生吞吐告诉我结果是阳性，之前测不到是因为还在空窗期， 但测到病毒量代表阳性已是铁的事实云云。 我还记得当时不断问医生，还有机会吗？还有可能翻盘吗？ 後来我下楼告诉我妈这件事。 得病我其实不是很在乎，身体是自己的，没了就没了， 但我恨自己让爸妈陷入这样的惨况，恨自己给别人带来麻烦。 後来我爸在晚餐时知道了，只是说： 就是一种病而已，你看魔术强森，都活那麽久了。 其时，我非常、非常感激我爸。 我知道他对於这个疾病一点也不了解， 但他爱看篮球，知道魔术强森感染爱滋过，知道他还活着， 而我爸以他唯一所知、想得到的例子来鼓励我。 对当时的我而言，确实是极其有力的支持。 後来的程序也就跟其他感染者一样， 到地方卫生局领了卡，成为当月通报案例中的一个。 回到台北後，我妈坚持我要去挂部落格「心之谷」的罗医生， 罗医生人极好，对病人很是用心，总在第一时间将检查报告传给我。 得病一年，目前ＣＤ４指数还不到需要吃药的地步。 我常常会忘记自己已是带原者，有时想起，心底就会有此感慨： 喔，自己已经不能像过去那样地活着了啊； 时间不多了，好像该去做点有意义的事了。 当然我还是很懒，懒得去实践甚麽大志，但我愿意更努力去爱爱我的人。 没有人是一座孤岛。 但愿所有感染者都能成为魔术强森，那般神奇地活着。 -- 此为同志性板匿名帐号 如要匿名po文 请参阅置底规范 请勿寄信到此信箱询问文章相关资讯,将不会回复 --

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