译自：myojo 2000.6 我的靴音vol.17 春天终於来了。一切生命都主张的光辉的春天。到处都茁壮着、闪烁着、轻松愉快的…。 「我想人并不是为了成为大人才成长的」刚说。怎麽回事呢？「怎麽说呢，我想若是为 了使心情更好，变得更幸福而随年龄增长，那就好了啊。现在我心中，对”大人”的形 象不太好。不，实际上，虽然年长而很棒的人有很多…」高大的樱花树随风摇曳。刚的 心也跟着一起摇曳了吗？ 『大人』 所谓”大人”到底是指什麽呢？ 从迎接成人仪式之後就成为大人了吗？我一点没成为成年人。到了20岁就成年了，我 总觉得那彷佛像是吃了令人心安的药一样。相信递给我的是「会止醉的药啊」就喝了 之後，即使只是维它命，也会很有效果吧。和那一样，就是20岁的成人礼＝啊，就是 已经进入成人的范筹…，自己也好，周遭也好，都变成”那样的气息”了啊。但是， 是否真的成为大人，那又是另当别论了。 我不认为单纯地活得久就是大人，就是人生的前辈。就因为长时间地呼吸，也不是自 身伟大的理由。那人的幸福与否，虽是那人自己决定的，但关於是否是成人，却是谁 也无法决定的，不是吗。到何时为止是孩童，从何时开始变成大人…这样的分界线， 谁也不知道吧。就算只是一点点，我也不清楚。 小时候，我不是那种希望想要快点长大，想早点变成大人这类的愿望的小孩子。并不 是不想长大，而是没有特别那样想过。所以，到了开始工作，出了社会之後，无论几 岁都会突然被迫变成大人了吧。「请好好的自觉吧!」突然被这样催促。只不过，是啊， 就算觉得自己已经是大人了，也会有被说「因为我还是小孩子…」的情况。我到底是 哪种身份啊？是大人还是小孩呢？请为我统一一个身份吧！因为这样那样的，就发生 在我15、16岁的时候，真的是一团糟。忘记了坦率，让坦率麻痹了，并自我欺骗…， 但我也想过说不定这是随着成为大人而来的啊。小时候，学校和家里所教导的正确事 情，就在一瞬间都被摧毁了，心情变得混乱不已的情况，我也曾有过。对於大家随心 所欲做事的世界中，我也曾经很生气教育竟然这麽不被需要啊。大家互相帮助或重视 温柔的心情等等，诸如此类的事情都不通用了吗。我体验过就算燃起了正义感，也可 以简单地用水就消灭了的经验啊。因此，我烦恼、迷惘，而後失落。 不过，经历了人生21年的现在，只是有点比较能释怀了。无意中可以看到了以作自己 那样的感觉走下去。 是的，不是大人或小孩，而是更加扩展自己的视野，身为人变成长就好了啊。活着就 会有伤害别人的事。不曾伤害任何人而死去是不可能的。可是，我想尽可能努力地让 那次数变少。假如无意中伤害了别人的时候，能确实地感受到自己的心痛就好了。自 责的时候是必要的。 虽然也有为了守护什麽，而接受了”谎言”的情况，但是接受时的讨厌感触，我却不 想忘了。表现出讨厌的自己时，讨厌的感觉却渐消失是很可悲的。我衷心希望能成为 能感受到嫌恶的人。如此一来，我又可以抬头挺胸堂堂正正地跨出步伐就好。能够向 前走下去。 前阵子，在『LOVE LOVE 我爱你』的收录之後，有筱原的庆生会。把大蛋糕摆在面前， 筱原就说了『刚，我想做件事』。竟然说了想把蛋糕的鲜奶油涂到脸上啊！虽说了「 太浪费了，那是不行的」，她却说「无论如何我都想要这样做！！」 结果，两人就坚决实行了。「就只是涂一点点」就这样做了，看到我们满脸的鲜奶油， 吉田健先生就说「哦~，我也要涂」地加入了。之後，就「我也要」「我也要」的，大 家都一起欢闹着。好快乐啊。最後，大家都顶着黏兮兮的脸（大体上来说就只是用湿 毛巾擦过啊），然後就回家了…。无关乎年龄，以这样的感觉玩在一起真好。 虽然有小孩子＝天真，大人＝忍耐等这样的印象，但是不偏於哪一个，若能以「今天 是”大人7、小孩子3”的平衡比例而渡过」或『因为牙痛到不得了，虽在孩子面前， 但却成了”大人2、小孩子8”的比例感的父亲了~』等自由变换就好。对自己而言， 是心地善良的”大人、小孩子”平分的最佳比例，可以的话，连周遭的人心情都能瞬 间瞬间发现的比例话…我想会是非常酷的。我想到了几岁呢，就会有”小孩子10”的 平衡瞬间是不错的吧。 喋喋不休说着想说的事情，真是抱歉耶。虽然不想简单地说，换句话说就是在完成这 一生的旅途时，端视自己本身怎麽想呢。就算别人怎样说，自己就为自我而努力吧。 如果别人能说你勇敢地战斗人生吧，我觉得就太好了啊。 没必要成为大人。 没必要成为小孩子。 只要自己存在就好。 至今守护的东西，为了今後也能一直守护下去，我觉得自己若能成长是好的。就算如果 明天变得讨厌谁，会一边自责的同时也给予包容吧。做了那样的选择的就是自己啊。就 算被别人伤害了，比起不懂得痛苦的人来说，若成为能够感受痛苦的人就是很美好的事 吧。 我明天也想有那样的自己啊。 不是大人，也不是小孩子，而是以一个人的身份吧。 --

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